10 choses à faire et à ne pas faire pour les fabricants de jouets pour tout-petits

Chers fabricants de jouets pour tout-petits,

Je ne sais pas si vous en êtes conscient, mais vous êtes le sujet de plusieurs de mes pensées tout au long de la journée.

Je passe du temps à la fois à chanter tes louanges et maudissant ton existence même . La dualité de l'homme, ai-je raison ?

Je t'aime pour le sursis béni que tu m'accordes dans ces moments où ma fille est assise à sa station au sommet des arbres dans la jungle, un gorille dans une main et une tortue dans l'autre, jouant tranquillement toute seule, donnant une chance à cette maman fatiguée. faire défiler Facebook et voir toutes les conneries sympas que je ne fais pas.

Je te maudis, et je te maudis durement, quand elle barbote dans la baignoire. Je regrette votre existence même ces fois où elle ramasse un de ses jolis jouets à presser en plastique et projette un jet constant d'eau noire et moisie directement sur son ventre nu.* WTF, c'est quoi cette vraie connerie ?

J'ai donc décidé de faire une proclamation – une liste de 10 commandements pour les jouets des tout-petits, si vous voulez. Je descends du haut de la nappe phréatique et j'ai chargé mon Magna Doodle et Etch A Sketch de ma liste des 10 meilleurs choses à faire et à ne pas faire pour les jouets pour tout-petits.

1. Vous ne devez pas construire un jouet qui ne se démonte pas complètement à des fins de nettoyage.

Je ne veux pas avoir à sortir la brosse du biberon pour atteindre les parties du jouet dans lesquelles ma fille a pu insérer un biscuit humide.

2. Vous ne devez pas trop compliquer les choses.

Mieux que de pouvoir démonter complètement le jouet, que diriez-vous de simplement le fabriquer en une seule pièce ? Cela signifie pas de coutures, pas de trous et pas de jurons devant l'évier pendant que j'essaie d'utiliser mon ongle pour gratter la bave d'une crête à l'intérieur d'un remorqueur.

3. Vous ne laisserez entrer aucune eau sans un moyen d’évacuer toute l’eau.

C’est comme ça que l’on attrape de la moisissure, et c’est comme ça que les jouets sont jetés avec dégoût alors que ma fille les regarde avec horreur depuis la baignoire.

4. Vous devez vous rappeler que les choses qui sont mouillées moisissent.

Les livres sur l'eau sont super mignons en théorie, mais pas en fonction. S’il est mouillé, il ne devrait y avoir aucune zone texturée où la moisissure et la bave pourraient se cacher.

5. N’oubliez pas que les parents n’ont pas toujours toutes les réponses ni tous les outils.

Si je dois dévisser quelque chose pour un jouet et que les vis ne sont pas de taille standard, le jouet doit être livré avec un tournevis.

6. Honorez le père et la mère.

Si le tout-petit peut le faire, alors nous devrions pouvoir le faire aussi. Ne compliquez pas trop les choses. Je n’ai pas besoin qu’un enfant de 2 ans me fasse me sentir idiot parce que je n’arrive pas à comprendre comment faire fonctionner le jouet. Je fais un assez bon travail pour me faire sentir idiot tout seul, merci beaucoup.

7. Vous ne devez pas fabriquer de jouets qui donnent envie à un parent de commettre un meurtre.

Du bruit, et si les jouets n’en faisaient tout simplement pas ? Et pour l'amour de Dieu, si ça va faire du bruit , ne pourrait-il pas être aigu et répétitif (ce que je ne donnerais pas pour qu’il n’y ait plus de sirènes) ?

8. Vous ne devez pas placer de chiffon là où il ne peut pas être retiré à des fins de nettoyage.

S'il est recouvert de tissu (comme ces canapés super mignons qui se déplient en lit), je devrais pouvoir retirer le tissu et le laver (comme ces canapés super mignons qui se déplient en lit). De plus, ce tissu doit être conçu pour résister à la fois à la laveuse et à la sécheuse (créateurs de vêtements pour tout-petits, je viens vous chercher ensuite).

9. Vous ne devez pas alimenter des jouets avec ces piles de montres ridicules.

Ils sont minuscules, je ne les ai jamais sous la main pour les remplacer lorsqu'ils meurent, et je suis presque sûr qu'ils constituent la chose la plus dangereuse qui soit.

10. Vous ne devez pas faire quelque chose pour un enfant en bas âge qui coûte autant que le paiement d'une voiture.

Ma petite fille est là pour faire deux choses : manger des croquants et casser de la merde, et elle n’a plus de croquants. La dernière chose que je fais, c'est dépenser des centaines de dollars pour un jouet pour elle, peu importe le nombre de cloches et de sifflets dont il dispose.

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Mais très sérieusement, merci aux fabricants de jouets pour tout-petits. Merci du fond de mon cœur fatigué - même si la moitié du temps les jouets de ma fille sont posés par terre , intacte, tandis qu'elle court à la place en agitant un ruban vers une demi-douzaine de rouleaux d'essuie-tout qu'elle a sortis du plus proche et empilés comme une tour.

Merci.

*Conseil Life Pro : Si vous mettez un peu de colle sur les trous de ces jouets de bain compressibles, ils ne transformeront plus l'eau stagnante en boue noire de la mort. Non pas que je fasse jamais ça, car il est étonnamment plus facile de souffler et de lever les mains en signe de dégoût.

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