Pourquoi je ne prévois pas non plus d'allaiter ce bébé

Tuan Tran/Getty

Wow.

Quelle horrible maman.

Ou une variation sur ce thème.

Je suis sûr que c'est ce que vous pensez.

Mais écoutez-moi. Écoutez-moi de la place d'une mère qui adore sa progéniture inconditionnellement. Écoutez-moi d'un endroit de quelqu'un qui a fait un voyage, et a appris quelque chose, et utilise cette connaissance pour progresser. Aller de l'avant. Pour améliorer les choses. Pour être une meilleure maman.

Je ne pouvais pas allaiter mon enfant.

Je sais, enchaînement bizarre, n'est-ce pas ? Supportez-moi, je jure que tout cela aboutira à quelque chose qui a du sens.

J'ai fait tout ce que j'étais censé faire. J'ai pompé. Sans cesse. J'ai mangé de l'avoine, bu du thé au lait et pris du fenugrec, sentant vaguement le sirop d'érable pendant environ deux semaines. J'ai stressé et j'ai agonisé, parce que je connaître le sein est ce qu'il y a de mieux, je le savais alors, et je voulais tellement nourrir mon fils avec mon corps. Mais mon lait n'est jamais arrivé et il est devenu un bébé maternisé exclusif essentiellement dès le premier jour.

je pleuré allaitement maternel . Je l'ai pleuré, j'ai littéralement traversé les étapes du deuil. Je voyais les chemises d'allaitement que j'avais achetées pendant ma grossesse et je me retrouvais irrationnellement en colère. J'ai vu les pièces de la pompe de la bête, toujours dans le séchoir faute d'autre endroit où aller, et j'ai sangloté. Je regardais mon bébé endormi, les larmes coulant sur mon visage, convaincue que puisque j'avais échoué à ce premier test, mais très important, j'étais condamnée à être une mère inférieure. Que je ne pouvais pas faire ça. Que j'étais un raté.

Je suis aussi bipolaire.

Wow, encore une fois avec la suite étrange, non ? Accrochez-vous, nous y arrivons.

Le trouble bipolaire est une maladie chronique. C'est quelque chose qu'il faut gérer. Je prends des médicaments quotidiennement pour réguler les produits chimiques dans mon cerveau, car mon cerveau est comme un pancréas diabétique qui ne peut pas produire d'insuline. Je pratique la pleine conscience, je vais en thérapie et je fais de mon mieux pour fonctionner au jour le jour comme n'importe qui d'autre avec n'importe quelle autre maladie chronique. C'est juste que le mien est invisible.

Une chose qui est étonnamment importante et qui a un effet disproportionnellement grave malgré son innocuité, c'est le sommeil régulier. Maintenant, pour quelqu'un qui souffre d'insomnie et qui a un penchant pour les pensées intrusives, ce n'est pas une mince affaire, alors j'ai passé des années à essayer d'adopter un horaire de sommeil sain par la méditation, la répétition, l'environnement et la discipline. (C'est dire non à ce latte de l'après-midi parce que vous savez que vous ne pouvez pas gérer la caféine après un certain temps ; il va dormir quand vous voulez vraiment regarder la fin du Super Bowl 52 parce que votre équipe joue. Hashtag fly eagles fly.) J'ai vu ma dépression s'aggraver, mon anxiété monter en flèche, mes habitudes autodestructrices augmenter, tout cela parce que je me suis couché tard un trop grand nombre de nuits de suite. Cela ne vaut tout simplement pas la peine. Alors je dors.

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Entrez nouveau-né.

Je savais qu'en devenant mère, je ne dormirais pas. Je veux dire, je le savais autant que n'importe qui qui n'a jamais eu de bébé pourrait le savoir. Je comprenais en théorie et je m'inquiétais de l'effet que cela aurait sur ma santé mentale. Mais il était là, et il n'y avait pas de retour en arrière, alors nous sommes allés de l'avant avec la parentalité etminuitles tétées et les petits matins. Et tu sais quoi?

J'étais absolument bien.

Et vous savez pourquoi ?

Parce que je ne pouvais pas allaiter.

Vous voyez comment ça se passe maintenant?

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Je ne pouvais pas allaiter, alors mon fils a mangé au biberon et mon partenaire a pu m'aider. Je n'étais pas seule responsable de nourrir notre bébé; il pourrait aussi aider. Et il l'a fait. Très tôt, nous avons adopté une politique 50/50, à tour de rôle, se levant par roulement, partageant la charge. Cela nous a permis à tous les deux de dormir un peu, et à moi d'en avoir deux fois plus que si j'allaitais toutes les deux heures. Et je crois que, plus que toute autre chose, c'est ce qui a conduit à ma récupération post-partum réussie, à mon fils qui a réussi à prendre du poids, à moi qui a réussi à maintenir ma santé mentale face à l'insomnie qui aurait pu la faire dérailler.

J'étais une candidate de choix pour la dépression post-partum ou la psychose ; mais je n'ai eu aucun problème. Mon humeur est restée stable. Mon anxiété est restée en arrière-plan, sauf pour cette nuit au début où il a pleuré pendant trois bonnes heures et nous étions convaincus qu'il saignait à l'intérieur ou quelque chose comme ça.

De plus, je pourrais Profitez Qu'est-ce qui s'est passé. Je pourrais aimer m'occuper de mon fils. Je pouvais profiter des moments avec ma famille. Je pourrais profiter d'être maman. Je n'exagère pas, en tant que quelqu'un qui a été suicidaire dans un passé lointain, pour dire que donner le biberon à mon fils m'a peut-être sauvé la vie. Il m'a gardé des abîmes du désespoir dans lesquels je sombrais au plus fort de mes insomnies ; cela m'a permis de me concentrer sur mon enfant, ses soins et, par extension, les miens, sans les sautes d'humeur et le désespoir qui accompagnent généralement la privation de sommeil dans le cerveau bipolaire.

Donc, maintenant, c'est deux ans plus tard, et il y a un test de grossesse positif.

Je suis ravi, bien sûr. Nous voulions un frère ou une sœur, mais nous pensions que nous devions peut-être passer par le déluge de tests et de pilules et d'inquiétudes qui ont accompagné notre premier voyage vers la conception. C'était beaucoup plus facile que cela, même si ce n'était pas encore prévu, mais l'amour maternel que j'ai eu au cours des vingt-sept derniers mois m'a déjà enthousiasmé par ce petit frère ou cette petite sœur.

Et mes intentions ?

je n'envisage pas d'allaiter cette un non plus.

Vous pouvez appeler cela égoïste, si tel est votre point de vue. Vous pouvez me dire que je sacrifie la santé de mon bébé pour ma propre commodité, plaçant mes propres besoins avant les leurs. Vous pourriez dire que je prive mon enfant du meilleur départ dans la vie et que vous ne pouvez tout simplement pas imaginer un tel intérêt personnel.

Mais je répondrai de la même manière que lorsque cette vieille dame au travail m'a dit que je voudrais J'aurais pu allaiter si j'avais simplement essayé plus fort… ceci alors que le souvenir de mon bébé affamé à l'hôpital gémissant pour se nourrir remplissait mon lobe frontal… et je ne devrais pas utiliser de biberon. Je dirai qu'une maman en bonne santé fait un bébé en bonne santé. Je dirai que cela fonctionne pour ma famille, même si ce ne serait pas le cas pour la vôtre. Et je dirai que mes enfants… présents et à venir… jouissent sans conteste d'une meilleure existence que s'ils étaient pris en charge par une mère malade mentale qui mettait en péril sa santé et son contentement en luttant pour se conformer à l'attente de la société qu'elle allaite .

Donc oui. Boucle complète, comme promis. Et s'il n'y a qu'une seule chose que j'espère que vous retiendrez de cet essai, c'est que maman et bébé sont conjoints. Ce qui affecte négativement l'un affecte négativement l'autre. Et pour avoir l'enfant le plus heureux possible, vous avez besoin d'une mère qui fonctionne comme la meilleure mère possible, même si cela implique de prendre des décisions difficiles comme ne pas allaiter.

Du moins, c'est ce que je dirai à mon maridans sept moisquand je le secoue pour le réveiller parce que c'est le sien tourner pour nourrir le nouveau bébé.

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