Ce que c'est vraiment d'avoir de gros seins
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Je vais être Bette Midler ! J'ai sangloté dans mon oreiller en 4enoter.
Peur d'enfance tout à fait normale, non? Chaque enfant craint de devenir une méga-diva au gingembre à un moment donné, n'est-ce pas ? Eh bien, pour moi du moins, c'était une inquiétude légitime.
Je ne craignais pas d'avoir sa voix en plein essor ou sa personnalité directe. Je n'avais pas peur de devenir célèbre, d'être une icône ou de jouer dans des films kitsch. J'avais peur d'avoir ses seins. Vous voyez, Better Midler est, comme vous diriez, bien doté. Elle a même chanté une chanson entière sur les seins dans son tube Des plages . Bette et les seins vont de pair (parfois littéralement, avez-vous vu ce numéro musical ?)
À neuf ans, et seul enfant de ma classe à porter un soutien-gorge, j'avais peur de subir le même sort. Ma mère m'a assuré que je n'étais qu'une floraison précoce et m'a rappelé que j'étais aussi plus grand que les autres enfants de ma classe. Je frappais simplement des poussées de croissance, partout, plus tôt que mes pairs.
Eh bien, elle avait raison à propos de la hauteur. J'ai arrêté de grandir l'année suivante, et maintenant je suis plus petit que la plupart de la population. Cependant, mes seins n'ont jamais cessé de grossir. A 37 ans, ils ont encore des poussées de croissance.
Je n'avais pas à craindre de devenir un meilleur Midler. Vous voyez, j'ai dépassé les seins de Bette il y a 15 ans. Bette craint maintenant de se transformer en moi. Si jamais j'ai le plaisir de rencontrer la Divine Miss M., elle va me jeter un coup d'œil et dire, Merde, cette femme a de gros seins. Dolly, regarde ça !
J'entends l'inévitable, Chanceux, peux-tu m'en donner ? élever sa tête laide en tant que retour collectif de beaucoup d'entre vous. Tout d'abord, j'ai entendu dire qu'à peu près autant de fois qu'on a demandé à Shaquille O'Neal comment était le temps là-haut. Deuxièmement, putain de oui, si vous pouvez comprendre comment le faire fonctionner, vous pouvez en avoir ! Je suis libre demain.
Être Busty McBooberson n'est pas tout ce qu'il est censé être. Je suis un bonnet K. Non, pas les petites dosettes que vous utilisez pour faire du café, plus proches de la boîte en vrac dans laquelle vous les achetez. Deux personnes pourraient utiliser mon soutien-gorge comme bonnet tandem. Quand je regarde en bas, je vois ce qui semble être deux enfants chauves de trois ans qui s'embrassent.
Je ne dis pas que c'est un danger, mais mon soutien-gorge s'est défait à Second Cup la semaine dernière et j'ai sorti 10 personnes. L'effet domino après que le premier gars a trébuché était brutal. Vous pouvez dire que je suis sans soutien-gorge en hiver par les traces que je laisse dans la neige. Quand je suis allongé sur le dos, ils couvrent mon visage et essaient de me tuer. Obtenez l'image encore? Je me noie dans les seins.
Je veux dire, bien sûr, il y a des avantages. Je peux légitimement tenir une bouteille de vin entière dans mon soutien-gorge sans soupçon. J'ai des preuves photographiques. Si je suis honnête, je peux aussi tenir une bouteille de vin entière sous mes seins sans soutien-gorge. Je peux aussi prendre ma température avec un thermomètre sous l'un d'eux. J'ai vérifié, c'est exact. Je peux aussi faire des marionnettes amusantes avec eux (je suis disponible pour les fêtes).
Mais surtout, ils sont un frein à cette taille. Blague à part, j'échangerais ces gars-là contre un bonnet C en un clin d'œil. Je ne trouve pas de chemises qui me vont. Je dois aller dans des magasins spécialisés pour les soutiens-gorge, et ils coûtent un minimum de 80 $ à 100 $ chacun. (Vous voyez pourquoi mon soutien-gorge s'ouvre sur Second Cup ?)
Ils provoquent des infections et des irritations de la peau. À moins que mon soutien-gorge ne soit parfaitement ajusté, ce qui est difficile à faire, une partie de mon sein repose toujours contre la peau, et peu importe à quel point je le garde propre, des irritations et des irritations se produisent.
Ça fait mal. J'ai déjà des problèmes de dos et porter des rochers avec mes épaules n'aide pas. Ils sont une préoccupation médicale légitime.
Donc, la plupart du temps, je plaisante sur les seins qui ont mangé Toronto, et je prends leur taille comique avec une forte dose d'humour et d'autodérision. Je suis reconnaissante que malgré leur taille, j'ai des seins sains et fonctionnels. Tout le monde n'a pas cette chance. De temps en temps, je rêve de ce que ce serait d'entrer dans le magasin, de voir un soutien-gorge à ma taille pour 20 $ et de l'acheter. Ou pour boutonner une chemise qui ne fait pas trois fois la taille dont j'aurais besoin pour le reste de mon corps. J'aimerais m'allonger de mon côté du lit sans que mes seins soient piétinés ou roulés.
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Alors, la prochaine fois que vous me verrez plaisanter sur la taille de mes seins, prenez une seconde pour vous rendre compte que parfois, ce sont les larmes d'un clown.
Un clown avec un très très gros rack.
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