Quand le père de vos enfants est votre ennemi

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Il y a quatre ans à peine, après avoir couché mon tout-petit d'alors, je passais 15 minutes à reconstituer mon salon. Chaque jouet avait une place, un endroit où nous pouvions le trouver facilement le lendemain. Nous avions une collection de cinq puzzles de chevilles en bois. Chaque jour, ma fille jetait chacun de ces puzzles à chevilles sur le sol, et chaque nuit, je les rassemblais – lettres, chiffres, animaux, formes – le tout dans leurs emplacements légitimes.

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Mon raisonnement pour faire cette corvée nocturne était solide et simple. Si les jouets et les puzzles ne regagnaient pas leurs places respectives, comment saurions-nous où les trouver ? Comment apprendrait-elle ses lettres si l'alphabet était éparpillé dans le salon et manquait de voyelles cruciales ?

J'avais aussi ces idées sur ce qu'elle devrait manger : bio ! Et combien elle devrait dormir : 12 heures plus deux siestes (au moins 40 minutes !). J'ai lu les livres sur la parentalité sur ce à quoi m'attendre. Je étais un jeune un peu névrosé.

Mais s'il y avait une chose importante pour moi dans la vie, c'était d'être une bonne mère. Je l'ai pris très au sérieux, et je croyais qu'en établissant ces règles, j'enseignais à ma fille les choses qu'elle devait savoir dans la vie pour réussir.

Oh, combien de choses peuvent changer en quatre ans.

Je sais maintenant qu'il ne s'agissait pas de pouvoir reconstituer toutes les pièces du petit monde dans lequel ma fille vivait au quotidien. C'était une question de contrôle. Mon besoin de mettre de l'ordre dans ce que je pouvais parce qu'il y avait tellement de choses qui n'étaient pas dans l'ordre en moi, dans ma vie.

Ce que je ne pouvais pas dire à l'époque, même à moi-même, c'était que j'étais incroyablement malheureux dans mon mariage. Aujourd'hui, cela fait deux ans que j'ai décidé de demander le divorce, et neuf mois que c'est définitif.

Au début, après que les papiers aient été signifiés, mon ex-mari et moi avons dû vivre dans la même maison pendant plus d'un mois. Il n'y avait pas d'autres options jusqu'à ce que nous puissions faire notre première comparution devant le tribunal. Il a refusé de partir et je n'avais nulle part où aller. Pour moi, j'avais l'impression de vivre dans l'une de ces terrifiantes maisons hantées pour adultes qu'ils créent dans des entrepôts abandonnés à l'époque d'Halloween. Il marchait au coin de la rue et je sursautais. Je tremblais dès qu'il entrait dans l'allée. Chaque son a pris une nouvelle signification.

Pendant ce temps, mon ex faisait exploser la chanson à succès d'Aloe Blacc, The Man, en boucle depuis le sous-sol (c'est là qu'il séjournait pendant que je restais à l'étage). C'est une chanson arrogante. Le refrain est le suivant : Fille tu peux le dire à tout le monde, ouais tu peux le dire à tout le monde, vas-y et dis à tout le monde, je suis l'homme, je suis l'homme, je suis l'homme. Il jouait cette chanson encore et encore à volume élevé et dansait avec nos enfants.

Une nuit, il m'a dit : Tu as largué une bombe nucléaire, et maintenant c'est la guerre. Et cela possède depuis.

J'ai essayé de faire des compromis dès le départ. J'ai envoyé des SMS pour que nous travaillions ensemble pour le bien des enfants. Tout est tombé dans l'oreille d'un sourd – des oreilles en colère, vengeresses et pleines de haine.

J'ai tellement donné à la médiation que mon avocat m'a dit en toute conscience qu'il ne pouvait pas me laisser faire, car c'était trop. Je m'en fichais. Je voulais que ça s'arrête. Mais cela n'avait pas d'importance. Plus je donnais, plus mon ex-mari voulait, et après neuf heures, nous nous sommes dirigés vers le procès.

Quatre jours d'épreuve dans le froid et la pluie de décembre. Huit semaines avant le verdict. Cela ne s'est pas passé comme il s'y attendait. Lui et son avocat ont conçu une stratégie juridique où il n'aurait pas à payer de pension alimentaire pour enfants et me laisserait en difficulté financière. Cela n'a pas fonctionné, et j'ai payé le prix de ce verdict depuis.

Malgré des ordonnances judiciaires spécifiques, la plupart du temps, il ne me laisse pas parler à mes enfants lorsqu'ils sont avec lui, ce qui représente 50 % du temps. Nous avons un coach parental nommé par le tribunal qui surveille notre correspondance car il refuse de bien communiquer et sans insultes. Il ne me regardera pas en personne, et encore moins parlera. Inutile de dire que cela reste une situation hautement conflictuelle— deux ans plus tard.

L'autre soir, les enfants et moi jouions à un jeu avec des amis. Nous étions censés utiliser un mot pour décrire quelqu'un. Nous avons demandé à tous nos enfants de décrire leurs parents. Ma fille m'a décrit comme écrivain. Quand mon amie a demandé à ma fille de décrire son père, elle a répondu : Déteste le plus maman ! De toute évidence, elle n'a pas reçu le mémo une mot, mais je ne m'attendais pas à ces quatre-là.

Quatre années. Quatre ans et je ne peux pas, malgré tous mes efforts, recoller les morceaux du petit monde de ma fille.

Cette citation résonne à mes oreilles. Ça sonne parce que c'est vrai. Et maintenant, être la meilleure mère pour mes enfants n'inclut pas des heures de coucher strictes ou des produits biologiques - cela a à voir avec le lâcher prise et l'élévation au-dessus.

Je connais les versets de la Bible. J'ai lu la sagesse New Age. Je sais méditer et me concentrer sur le moment présent. Je suis un yogi engagé. Je comprends les philosophies derrière la foi et la confiance et tout ça. La pratique de ces choses m'a aidé et continue de m'aider énormément.

Mais. Mais.

Mon cœur n'arrive pas à comprendre le fait que l'autre moitié de la structure parentale de mes enfants s'est juré comme mon ennemi. Un homme avec qui j'ai passé 13 ans à dormir, à décorer des arbres de Noël, à partir en vacances, à préparer des repas, le seul membre de la famille à me regarder accoucher est maintenant quelqu'un qui prend une grande, bien que silencieuse, joie dans toute souffrance que j'ai subie. doit durer, la mère de ses enfants.

C'est au-delà des platitudes. Et cela a été la lutte la plus profonde de ma vie. Cette dynamique a remis en question tout ce que j'ai toujours cru sur l'humanité, la parentalité et la façon dont le monde fonctionne, car il n'y a plus de réponses faciles à quoi que ce soit. Le simple fait d'inscrire ma fille à la gymnastique prend des mesures héroïques de négociation et de planification.

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Mais je le fais. Et je recommencerais si je devais le faire. Je ferais n'importe quoi pour donner à mes enfants un foyer sûr, exempt d'oppression et de déshumanisation, un foyer où chacun est respecté, entendu et libre d'être vulnérable sans craindre qu'il ne soit utilisé pour les manipuler un jour.

La parentalité, le mariage, la vie, rien de tout cela n'est simple dans les circonstances les plus idéales. Mais coparentalité avec un narcissique est une situation extraordinaire. Il m'a fallu plus de force que je n'aurais jamais cru en posséder. Cela m'a forcé à tuer mon ego, à faire exploser ma fierté et à briser mon sentiment de contrôle. Et je me rends compte maintenant que c'était le réel la guerre depuis le début.

Alors chaque jour, au lieu de reconstituer les énigmes, je me ressaisit. Si j'ai échoué, je décide d'essayer plus fort. Si j'ai passé une bonne journée, je m'assure que je suis reconnaissant. Et je fais tout ça le lendemain. Encore, et encore, et encore, parce que si je ne le faisais pas, comment saurais-je où trouver les choses importantes quand j'en ai besoin ? Foi, espérance, gratitude, pardon… l'amour.

Parce que ce sont les réel des choses qui font de moi une bonne mère.

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