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Nous contre. Eux: Pourquoi la sobriété n'était pas l'économiseur de mariage que je pensais que ce serait

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Le 7 septembre 2014, j'ai pris l'air, pour la première fois en 10 ans. Le goût salé des larmes avalées me piquait la gorge, j'étais toujours haletant de peur et étouffé par l'incertitude, mais un poids s'est levé. En le voyant verser une bouteille entière de Jack Daniel's dans les égouts, mes poumons ont pu se dilater et à chaque respiration, mon corps est devenu plus léger et mon esprit plus clair. Lorsqu'il m'a demandé de jeter les boîtes de banquet Coors encore fermées, je savais que nous allions y arriver; nous allions bien. Nous sauverions notre mariage parce qu'il devenait sobre. Nous allions sauver notre mariage parce qu'il avait enfin le désir de se sauver lui-même.

Mais je me trompais.

Notre mariage parfait a duré une semaine. Une semaine. Pendant une semaine, je me suis senti en confiance, en sécurité et assuré. Pendant une semaine, je me suis senti vraiment plein d'espoir et heureux. Pendant une semaine, j'ai vu la promesse et le potentiel d'un avenir sans alcool.

Ce n'est pas que mon mari s'est retourné vers la bouteille. (En fait, il se rapproche de son premier anniversaire.) C'est que j'ai sous-estimé la puissance de la tempête, celle qui fait rage à l'intérieur de moi. C'était une tempête qui couvait depuis 10 ans, mais qui était toujours maintenue au large grâce aux circonstances, précisément, grâce à la distraction de sa consommation d'alcool. Mais avec sa sobriété vint l'acceptation, la guérison et le pardon. Avec sa sobriété venaient la spiritualité et l'empathie, et avec sa sobriété venaient des excuses.

Le poids des excuses a été ce qui m'a frappé en premier. Le poids des excuses a été ce qui a commencé à me tirer vers le bas. Le poids des excuses et l'idée de savoir que je devrais l'accepter - et accepter ce qui m'est arrivé - ont permis à la tempête de se déplacer vers la terre ferme.

Il passait maintenant des soirées chez AA, remplissant son temps de consommation d'heures de réunions, me laissant toujours seul avec un tout-petit. Et j'étais irrité, non pas de sa guérison mais du fait que rien n'avait changé. J'étais quand même obligée de tenir bon pendant qu'il prenait le temps de prendre soin de lui. J'étais toujours obligé de jouer les seconds rôles pour ma fille et lui, mes sentiments n'étaient jamais assez bons ou ne valaient jamais assez. J'étais toujours obligé de le dorloter - ou du moins le pensais-je - et de le soutenir, sachant qu'il n'avait pas fait (et ne ferait pas) la même chose pour moi. J'étais toujours obligé de prétendre que tout allait bien alors que ce n'était pas le cas.

Cela semble immature, mais à moins que vous n'ayez été là, à moins que vous n'ayez eu une relation étroite avec un alcoolique et que vous ayez vraiment vu à quel point la maladie et le processus de guérison sont (et doivent être) égoïstes, vous ne pouvez pas le comprendre. Vous ne pouvez pas comprendre ce que cela fait d'avoir des besoins et des désirs que vous avez trop peur de demander à être comblés. Vous ne pouvez pas comprendre à quel point il est difficile de soutenir quelqu'un si complètement et complètement - après des années de colère, de chagrin et de souvenirs douloureux - mais vous vous sentez complètement exclu et seul. (La mentalité nous contre eux – AA contre étranger – est très réelle et très forte, surtout à ces débuts. Je ne pouvais pas l'aider parce que je ne pouvais pas comprendre, n'est-ce pas ?) Une grande partie du processus de rétablissement est exactement la même. comme les jours de consommation, mais avec moins d'ecchymoses et moins de bile. Vous avez du mal à comprendre à quel point vous êtes toujours seul et à quel point vous l'avez toujours été.

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Au début, je me suis mis en colère, mais nous l'étions tous les deux. J'étais plein de rage. J'étais plein de haine. J'étais plein de doutes. J'étais en colère contre lui. J'étais en colère contre moi-même.

Comment pardonner à quelqu'un qui vous a frappé au visage ? Qui t'a envoyé à l'hôpital ? Qui vous a tenu la tête sous l'eau et a essayé de vous noyer dans une baignoire ?

Comment te pardonner ?

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Pour moi, c'était la réalité de sa sobriété, c'était la réalité que j'évitais depuis 10 ans, une réalité que je ne voulais pas admettre comme étant la mienne. Ma vie de couple a été criblée de violence et d'autodérision. J'ai été victime de violence conjugale, physique et mentale, et non seulement je suis restée avec mon agresseur, je suis restée avec lui et j'ai fondé une famille.

Tous ceux à qui j'en ai parlé, du moins aujourd'hui, me félicitent pour ma force. Ils me félicitent de le supporter, de le supporter, mais ce n'est pas un badge que je porte fièrement. Il n'y a rien de courageux à être maltraité, marginalisé et minimisé, et avoir trop peur de partir (peur de partir non pas parce que votre agresseur pourrait vous tuer, mais parce que vous craignez que vous n'êtes rien sans votre agresseur). Ce n'est pas une force que je veux perpétuer. Ce n'est pas un idéal auquel j'aspire. Ce n'est pas une leçon de vie que je veux transmettre à ma fille.

Au fur et à mesure que nous déplacions le décompte de la sobriété de jours en semaines et, plus tard, des mois, nous sommes devenus plus en phase les uns avec les autres, mais nous étions toujours deux étrangers vivant séparément.

Nous contre eux.

Ma dépression s'est intensifiée et j'ai cherché une thérapie. Cela a pris du temps, mais j'ai commencé à parler de nos luttes, de la violence et de l'état tendu de notre relation. Avec chaque semaine, je devenais plus fort, et plus je devenais fort, plus je me trouvais loin de lui. Plus je devenais fort, moins je le voulais.

C'était début 2015 quand j'ai prononcé le mot abus pour la première fois. C'était début 2015 quand je lui ai dit que je l'aimais, je l'aimerais toujours, mais je n'étais plus amoureuse de lui. C'était début 2015 quand je lui ai dit que je voulais divorcer.

Je lirais des statistiques. Je savais que les AA avaient un taux de réussite plus élevé en mettant fin aux mariages qu'en gardant leurs membres sobres. Je le savais très tôt et je me suis battu, déterminé à ne pas devenir une autre statistique. J'ai assisté aux réunions Al-Anon. J'ai un parrain. J'ai lu toute la littérature sur les AA que j'ai pu. J'ai essayé d'être actif dans sa vie, mais pas arrogant. J'ai essayé de prendre le contrôle de ma vie, mais pas trop (tourner la plupart des choses vers un Dieu auquel je ne croyais pas). Mais j'ai rapidement réalisé qu'Al-Anon n'était pas pour moi, et pas pour la raison divine que je supposais qu'il le serait. Au lieu de cela, je ne pouvais pas vivre une vie où je rejouais mon passé; Je ne pouvais pas vivre une vie axée sur la victimisation. J'avais besoin de rompre avec tout ça. J'avais besoin de rompre avec lui.

Nous avons commencé la thérapie de couple la semaine suivante.

Cela fait près d'un an depuis son dernier verre. Cela fait plus d'un an qu'il m'a frappé pour la dernière fois. Pourtant, cela fait 11 ans que je ne me sens vraiment pas en sécurité, que je me sens vraiment aimé. Nous avons nos moments - de grands moments - et ils s'améliorent, ils deviennent plus fréquents, mais c'est toujours du travail. Nous avons encore beaucoup de travail à faire et, malheureusement, nous sommes toujours victimes de notre passé. Mais nous le serons toujours. C'est ce que nous faisons avec ce passé qui nous définit, pas ce qui s'est passé.

Pour ceux des AA, je vous félicite. C'est fort et courageux. C'est là que vous trouverez votre famille et vous-même. C'est là que vous trouverez la vie.

Pour ceux qui ont des membres de leur famille dans les AA, pour ceux qui sentent que leurs relations s'effondrent, vous êtes fort et courageux, ne pas parce que tu es resté, mais parce que tu fais tout ce que tu dois faire. Vous faites ce que vous voulez faire.

Pour ceux qui ont des membres de la famille qui luttent : Vous aussi, vous êtes fort et courageux, et vous n'êtes pas seul. Vous ne pourrez peut-être pas les aider, mais vous pouvez vous aider vous-même. Quelle que soit l'aide dont vous avez besoin, elle est là. Vous avez juste besoin de tendre la main et de le trouver.

C'est ainsi que nous sommes à la fois le nous et le eux. Pas si différent, après tout.

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