Ce Shiplap me tue: 8 choses que je déteste à propos de HGTV

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Je suis dans une relation hétérosexuelle à long terme. Cela signifie plusieurs choses.

Un, ça veut dire que j'ai dû apprendre qu'il y a du vrai dans tous les clichés, comme apparemment les filles détestent quand tu laissez le siège relevé après avoir fait pipi . J'ai toujours pensé que les femmes étaient équipées de deux yeux de face. J'avais tort - et je dois protéger mon compagnon contre une chute accidentelle dans l'abîme de porcelaine.

Deuxièmement, cela signifie que ma maison sent nettement mieux que si j'étais un homme célibataire de 40 ans. Notre maison a plus de bougies qu'un magasin de fournitures de Hanoukka. Quand vous entrez dans ma maison, ça sent la cannelle, l'océan (pas l'océan réel, qui sent le poisson - c'est le bougie version de l'océan, qui sent la noix de coco, la verveine et le jojoba), et le bois de santal.

Remarque : je n'ai aucune idée de ce que sont la verveine, le jojoba ou le bois de santal. Je pense que personne ne le sait. Je pense qu'un homme du marketing a mis des mots inventés sur l'étiquette, et les hommes de la réunion étaient trop gênés pour admettre qu'ils ne savaient pas ce qu'ils voulaient dire.

Vendeur de bougies : Nous nous sommes assurés que vous puissiez vraiment sentir le jojoba passer… mais ensuite nous avons ajouté juste un indice de verveine et de santal pour l'adoucir.

Bougie Exécutif : Mais bien sûr, je veux dire, à quoi bon le jojoba sans verveine et sans bois de santal, après tout ?

Tous deux se retirent dans leurs bureaux respectifs, versent du schnaps à la menthe poivrée dans des tasses à café surdimensionnées et sanglotent profondément devant la misogynie inhérente à l'industrie de la fabrication de bougies.

Quelles que soient ces choses, elles battent l'odeur de RightGuard, des restes de pizza et de la bière. De plus, si jamais nous devons avertir les Minutemen du débarquement imminent des Redcoats, nous sommes approvisionnés et prêts.

Troisièmement, cela signifie que si un spectacle implique de renverser, acheter ou rénover une maison, chercher une maison dans ce pays ou dans un autre, acheter ou construire une petite maison, l'aimer, la lister, ou deux frères jumeaux ou un couple incroyablement heureux de Waco faisant l'une des choses ci-dessus, je l'ai probablement vu.

Ce n'est pas parce que je veux voir ces émissions, remarquez.

C'est parce que mon partenaire aime ces émissions (et apparemment, beaucoup d'autres femmes aussi, étant donné la rotation publicitaire de ces réseaux). De plus, elle n'aime pas mes choix pour notre plus grand plaisir : MSNBC et gars de la famille en répétition sans fin.

Pour mon partenaire, cela a l'attrait de tomber impuissant dans les toilettes alors que la maison sent le RightGuard, la pizza et la bière.

Après avoir vu un nombre disproportionné d'épisodes de Tiny International House Flipping Property Fixer Upper Brothers par rapport à ma rectitude stéréotypée, j'ai remarqué certaines particularités qui doivent être explorées.

Maintenant, alors que je pourrais utiliser mes heures éphémères pour lire les œuvres rassemblées de James Joyce ou démarrer une soupe populaire pour les sans-abri, je pense que le meilleur usage de mon temps et de mon intellect est de me moquer de la programmation de HGTV.

Prend une longue gorgée de schnaps à la menthe dans une tasse à café surdimensionnée. Expire un soupir et avance, sachant que la meilleure comédie vient d'endroits sombres. Dark Places est d'ailleurs le nom de l'ordinateur portable de l'auteur.

1. Il y a du bois dur sous chaque tapis.

À chaque spectacle, à chaque fois, ils retirent un tapis à poils longs vert écume de mer et disent quelque chose du genre Voyons, nous pourrions avoir de la chance et… oh… attendez… n'est-ce pas ? Il est! Il y a belle planchers de bois franc d'origine sous ce tapis!

Taureau. Merde.

Il n'y a pas de beau parquet d'origine sous tous les tapis en Amérique. Si les propriétaires d'origine avaient des bois durs mur à mur, je doute qu'ils aient dit, vous savez, ces bois durs naturels chers ont l'air un peu trop belle. Et ils n'absorbent pas du tout le vin ou l'urine de chien. Nous avons besoin de tapis pour faire baisser la valeur de cet endroit de quelques dollars, et vite.

Juste une fois, j'aimerais qu'ils arrachent le tapis et trouvent que ce n'est que de la saleté. Comme dans, il n'y a pas de dalle. Seul le sol. Les entrepreneurs d'origine viennent de construire une yourte en forme de maison.

Vous voulez savoir pourquoi vous avez acheté cette maison à un si bon prix ? Vous avez la remise « sans plancher », meunier. Profitez de votre yourte.

2. Tout le monde aime recevoir et divertir !

C'est peut-être juste moi, mais j'aime recevoir des gens environ une ou deux fois par an, top.

Permettez-moi de traduire, pour l'ensemble des relations sans engagement : Ma petite amie aime avoir des gens plus de quatre à cinq fois par an, et je me contenterais de m'asseoir en sous-vêtements et de manger des Cheetos et des Takis chauds en regardant MSNBC. Mais si je le faisais, je deviendrais célibataire. Alors, on fait des compromis : je porte des pantalons, et les gens viennent de temps en temps.

Mais chaque couple sur ces émissions doit mentionner le fait qu'ils l'amour distraire. Ils l'amour d'avoir du monde, et ce salon et cette cuisine à aire ouverte sont tout simplement parfait pour se divertir !

Et s'il n'y a pas déjà un concept ouvert, vous pouvez parier qu'ils vont simplement abattre ce mur et l'ouvrir vraiment.

Je veux dire, vraiment . Ouvrez-le vraiment. Par opposition à juste en quelque sorte l'ouvrir. Ouais, on va percer un trou dentelé dans ce mur, mais on va sortir de la charpente du mur… on veut pas l'ouvrir trop beaucoup.

Personnellement, j'ajouterais supplémentaire murs pour me donner des coins plus sombres où me cacher lorsque les gens visitent. C'est peut-être juste moi. Mais je ne pense pas. Je connais beaucoup d'entre vous, et la plupart d'entre vous détestent les gens aussi. Ne mentez pas.

3. Chaque femme veut un placard géant pour ses chaussures.

Les femmes, vous devriez vous énerver. Ces émissions jouent sur les stéréotypes. Tous la femme donne toujours un petit rire complice à quel point elle aime les chaussures, et commente comme nous le savons tous aussi.

Non, Emma, ​​nous ne sommes pas tous présumer que juste parce qu'il vous manque un chromosome Y, vous avez évidemment besoin d'une pièce entière pour les chaussures. Dois-je également supposer que vous êtes rédacteur en chef d'un magazine de mode new-yorkais ?

Mais la version masculine est tout aussi mauvaise :

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Expédier. Dites-le assez souvent et vous obtiendrez peut-être votre propre émission.

4. Chaque homme veut un homme des cavernes, du moins selon la femme.

Habituellement, la femme fera des commentaires sur la façon dont oh, et cela pourrait être votre caverne d'homme! quand ils arrivent dans une pièce ou un sous-sol bonus ou quelque chose du genre. Ensuite, ils font tous ce truc de rire en connaissance de cause.

bames garçon noir

Oui, j'adore avoir de la place pour moi et mes autres amis masculins pour nous réunir et expliquer à quel point nos femmes sont horribles. Mais ça va, parce que nous sommes en bas et entourés de boiseries.

Je ne m'oppose pas nécessairement à avoir une salle spéciale où je peux regarder le football et boire de la bière. Mais parce que je ne suis pas soumis à mon partenaire, J'appelle cette pièce spéciale toute ma maison .

De plus, elle aime le football et la bière, alors voilà. Je voudrais peut-être envisager une mise à niveau cette partie de votre relation avant de vous lancer dans une rénovation domiciliaire à grande échelle.

Au fait, qu'est-ce qu'une salle bonus ? Vous achetez la maison et vous l'avez sans aucun doute parcouru une ou deux fois. La chambre n'est pas une surprise. Ce n'est pas comme si vous alliez ouvrir une porte de placard qui s'avère être une entrée à Narnia.

5. La femme est responsable dans chaque famille.

Je comprends. Il y a une certaine déférence que la chevalerie exige. Dieu m'a donné plus de force naturelle et des épaules plus larges, mais comme le poème va, la femelle de l'espèce est plus mortelle que le mâle.

Dieu a associé ces réalités à mon sujet à un comportement qui ne se soucie vraiment pas de la couleur avec laquelle nous peignons les murs du bonus Narnia. Donc, si ma femme veut prendre les devants, 1) elle est tout aussi (beaucoup plus) capable que moi de le faire, et 2) elle a probablement une opinion (et une forte) sur la question, et je n'ai aucune baise donner sur de tels sujets.

Le public est principalement féminin, et il est logique qu'ils jouent les hommes maladroits, les femmes sauvent le trope du jour ici.

Mais à l'inverse, je ne plaisanterais pas sur la façon dont je suis en charge et la petite femme ferait mieux de dîner sur la table avant que je rentre à la maison. À savoir, parce que mon partenaire me poignardait au visage avec un crayon. J'ai aussi du respect pour elle, donc je ne vais pas prétendre que je suis en charge et la faire paraître douce à la télévision nationale.

Voici la vérité époustouflante et pas drôle. Femmes, quand vous riez de ce trope daté, vous soutenez la structure sous-jacente qui rend la femme responsable être un trope en premier lieu , et pas seulement un alignement possible du fonctionnement d'une relation. Cela vous épate? Cela devrait.

BAM. Féminisme.

6. Chaque couple a chemin plus d'argent que quiconque aurait en réalité à son âge.

D'accord, nous avons tous vu le mème à propos de celui-ci. C'est un chien doula de 27 ans, et elle est de 23 ans qui sculpte des sculptures en bois flotté, et leur budget de départ est de 1,7 million de dollars, mais ils pourraient aller jusqu'à 1,8 million de dollars pour le parfait endroit.

Va te faire foutre.

C’est vraiment ça. Va te faire foutre.

7. Les petits acheteurs de maison poussent toujours pour obtenir plus d'espace.

Que pensaient-ils d'un tout petit la maison était? C'est dans le nom. C'est minuscule. Aller dans une petite maison et souhaiter qu'elle soit juste un peu plus grande, c'est comme chercher une maison en banlieue et souhaiter qu'elle soit plus proche de la ville, ce que j'ai d'ailleurs vu dans ces émissions.

Je me souviens quand les petites maisons étaient appelées caravanes de voyage, mais vous ne voyez pas une émission intitulée Travel Trailer Hunters.

Il y a un groupe démographique mal desservi qui n'attend que ce spectacle. Tu pourrais l'embrasser entre Renard et ses amis et une reprise de Dynastie de canard . Faites de la publicité pour convertir votre papier-monnaie en or et Life Alert.

8. Waco est le paradis, apparemment.

Selon Chip et Jo, le petit comté de Waco est un coin de paradis, où d'anciens membres de la fraternité et de la sororité de Baylor rejoignent des méga-églises et ont des enfants avec des noms comme Shepherd et Cooper et Flannel. Où tout le monde conduit un Suburban en sirotant un café dans son gobelet Yeti ou RTIC. Où votre Labrador retriever peut s'ébattre avec le Labrador retriever de votre voisin, alors que vous blâmez tous les deux sciemment les luttes de Donald Trump sur Obama.

Je suis allé à Waco. Cela me rappelle la fois où j'ai subi une coloscopie : étrange et désagréable, jusqu'à ce que je sois suffisamment médicamenté pour arrêter de m'en soucier.

Ils ont raison, il existe de nombreuses opportunités de vivre vos rêves d'ancien garçon de fraternité texane de 26 ans. Il y a de fortes chances que vous trouviez un couple qui vous ressemble, conduit une Tahoe comme la vôtre, qui pense que les bons scolaires sont la solution à nos problèmes d'éducation, tout comme vous. Vous pouvez tous en discuter dans l'une des 7 000 églises baptistes de la ville.

Oh, et si vous recherchez la diversité, sachez que Jo est l'un des trois seuls Asiatiques de Waco. Le numéro 2 est sa mère. No. 3 est professeur de physique à Baylor. Tout le monde est Chip.

Waco est nul. Oh et Art Briles craint aussi. La seule grâce salvatrice est que c'est là que le Dr Pepper a été inventé.

Je sais ce que vous pensez : Rickey, vous en savez certainement beaucoup sur ces émissions pour quelqu'un qui les déteste soi-disant. Et je te dis, personne imaginaire : C'est comme le syndrome de Stockholm. Forcé de regarder ces émissions contre mon gré, j'ai commencé à me connecter avec eux et à m'identifier à eux.

Je râle, me plains et me moque d'eux tout le temps. Je lève les yeux au ciel lorsque la télécommande tombe entre de mauvaises mains, car je sais ce qui s'en vient. Je viens de vous dire huit choses qui me rendent dingue à propos de ces émissions.

Et puis je me retrouve à regarder et à commenter le manque de couleur d'accent dans une pièce qu'ils ont vraiment ouvert.

Verse plus de schnaps à la menthe poivrée dans le gobelet Yeti et se lamente de ce qu'il est devenu.

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