Partager des photos de mon fils mort-né n'est pas « grossier »

Avec l'aimable autorisation de Miranda Hernandez

Déclencheur d'avertissement : mortinaissance, perte d'enfant

Je me souviens quand j'ai entendu parler pour la première fois de parents partageant des photos de leurs enfants décédés sur les réseaux sociaux. Cela m'a semblé la chose la plus étrange – morbide; macabre. Pourquoi quelqu'un voudrait-il regarder ça ?

Et puis j'ai lu une histoire sur un blog parental au sujet d'une famille qui a vécu la perte de leur enfant. À cette époque, je considérais encore la perte comme quelque chose de lointain ; une chose qui est arrivée à d'autres personnes, mais jamais à moi. Et donc j'ai lu l'histoire, et j'ai pleuré quand la mère a parlé de l'infirmière qui prenait quatre Polaroids, et à quel point c'était gênant d'essayer de décider de la bonne expression pour documenter le jour où son enfant est né et est mort.

pénurie d'avance similaire

Des années plus tard, la mère a sorti ces photos et, avec la distance, a réalisé à quel point elle les chérissait. Elle s'est également rendu compte qu'elle aurait aimé en avoir plus. Quatre photos ne sont rien comparées à une vie manquante.

Environ un an après avoir lu cette histoire, elle m'est revenue à l'esprit. Cela m'est venu à l'esprit, parce que je me suis retrouvé dans la position de cette mère. Mon fils était également mort-né. Et tout à coup, les pensées du macabre sont devenues inutiles.

Personne ne parle de la réalité de donner naissance à un bébé décédé. Personne ne parle du brouillard qui vous enveloppe et vous enveloppe de chagrin. Rien, pas même des histoires comme celle-ci, ne peut vous préparer à l'énormité d'un travail à terme et de quitter l'hôpital sans enfant vivant. Dans les termes les plus simples possibles, cela vous change. Et en plus de perdre votre enfant, la personne que vous étiez avant meurt aussi.

J'étais allongé sur le lit d'hôpital, les yeux fixés sur le sol à motifs. Les larmes coulaient toujours, mais j'avais finalement arrêté de crier. L'infirmière allait et venait, avait des conversations avec ma doula et ma sœur. À un moment donné, elle a apporté un formulaire pour un photographe. Et j'ai repensé à cette histoire, et je pense que c'est seulement parce que je l'avais lu, que je me suis assis, et j'ai demandé à ma sœur de remplir le formulaire pour moi. Parce que je voulais tout. Chaque jeton tangible possible.

J'ai accouché plus tard dans la soirée et le photographe a attendu dans le hall à l'extérieur. Et j'ai encore un regret au sujet de ma décision, parce que j'avais décliné l'option de sa présence pendant le travail, et ce sont des souvenirs qui me manqueront toujours. Mais elle est arrivée après la naissance de mon fils, et elle a pris 66 des plus belles photos de mon enfant si récemment décédé. Mon garçon de neuf livres ; si grand qu'il avait besoin de vêtements de trois mois, et des joues rondes encore si colorées qu'il avait l'air de ne faire que dormir. Et bien que le photographe ait tout capturé, je comprends toujours l'autre mère ; celui qui a écrit l'article. Parce que qu'il s'agisse de quatre photos ou de 66, ce n'est tout simplement pas possible.

avis tire-lait hygeia

Et malgré mon expérience, je comprends toujours quand les gens qualifient ces photos de grossières. Comme je l'ai dit, j'avais l'habitude de ressentir ça. C'est une perspective qu'il est difficile de changer sans expérience, et ce n'est pas celle que je souhaiterais aux autres. Mais maintenant que j'ai ces photos, et maintenant qu'elles sont tout ce que j'ai, je ne les vois plus comme dégoûtantes. Ils sont, au contraire, assez précieux.

Ce qui m'amène au sujet de cet article et à des réflexions sur le partage sur les réseaux sociaux - ce véhicule fou et parfois chaotique du discours moderne. Cette chose que j'aimais à la fois et à laquelle j'étais accro; ce centre de nombreux sentiments mitigés aujourd'hui.

En rentrant de l'hôpital, j'ai désactivé tous mes réseaux sociaux. J'avais eu une horrible dispute sur Facebook quelques jours avant la mort de mon fils, et je me demande encore, à ce jour, si mon stress en faisait partie.

lait maternisé en gros

Mais je pense que c'est une réalité de ce monde que vous ne pouvez pas vivre éternellement sans les médias sociaux, et je suis donc finalement revenu.

En fait, j'ai commencé avec Pinterest, de tous les endroits. En cherchant sur Google, je me sens si seul et la vie est vide, j'ai trouvé, encore et encore, il y avait des citations sur Pinterest qui ont résonné avec moi. Et donc j'ai finalement créé un compte et construit un tableau de toutes les choses que j'aurais aimé pouvoir dire à mon fils.

Et puis plus tard, après avoir assisté à une retraite pour les parents perdus, je suis devenu actif sur Instagram. Et j'ai trouvé tellement de communauté dans ce que je pensais à l'origine être superficiel et plein de selfies. Cette communauté a été le premier endroit où j'ai partagé une photo de mon enfant en ligne, et le premier endroit où j'étais à l'aise, parce que les gens ne me jugeaient pas.

J'y repense, avec le point de vue d'un étranger, et j'entends des gens parler dernièrement d'influenceurs qui ont également perdu un enfant. Et il y a des critiques à l'encontre de ces flux parfaitement organisés qui incluent désormais des photos – et des émotions – sur ces enfants. Mais je pense — pourquoi pas ? Si l'intégralité de votre vie est déjà partagée en ligne, pourquoi ne parleriez-vous pas également de votre douleur la plus importante et de l'amour correspondant ?

Nos enfants ne sont pas honteux. Ce sont de belles personnes, de vraies personnes. À mon avis, la seule honte vient de la perception qu'ils devraient être cachés. Parce que dans le partage vient la communauté. Et la communauté nous dit que nous ne sommes pas seuls.

Je ne suis pas un influenceur et ma vie n'existe pas entièrement en ligne. Mais en étant et en partageant en ligne, j'ai trouvé des points communs avec les autres dans mon chagrin. Et une partie de ce point commun vient du fait de parler et de partager au sujet de mon enfant : mon beau garçon qui devrait avoir trois ans.

Bien que je sois toujours en conflit à ce sujet, j'ai rejoint Facebook six semaines après la mort de mon fils. Et il m'a fallu du temps pour redevenir vraiment actif, mais c'est là où j'en suis aujourd'hui. Et j'ai rejoint des groupes, et j'ai trouvé plus de points communs, et l'une des choses que j'aime le plus est d'avoir le privilège d'entendre parler et de voir des photos de l'enfant de quelqu'un d'autre. Parce que c'est un honneur, et tous les enfants sont beaux.

Et je souhaite qu'il soit plus acceptable et peut-être plus compris, qu'aucun de nous ne fasse ces choses pour attirer l'attention ; du moins pas de la manière qu'on pourrait supposer. Nous ne cherchons pas à créer des adeptes ou à capitaliser sur le chagrin. Nous voulons simplement être compris, et partager des photos fait partie de la façon dont cela se produit.

noms de feu pour les filles

J'ai 66 photos de mon enfant décédé, et c'est tout ce que j'ai. Et oui, je garde certaines d'entre elles privées, car elles sont sacrées, et elles sont à moi. Mais il y en a une petite poignée que je partage ouvertement, comme tout autre parent partage à propos de tout autre enfant.

Et ce n'est pas dégoûtant, même à distance. C'est juste un autre aspect de cette chose désordonnée qu'on appelle la vie.

Partage Avec Tes Amis: