Le guide d'un nouveau père pour que je ne le frappe pas dans les noix

Parentalité
Dépression de grossesse

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Psst.

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Hey vous.

J'ai entendu parler de la prochaine douche de bébé pour célébrer un fœtus avec la moitié de votre ADN.

J'espère que je suis sur la liste des invités? Beaucoup de gens lèvent les yeux au ciel lorsqu'ils reçoivent des invitations à une fête prénatale, mais pas moi. J'aime voir une communauté soutenir une future maman. J'adore boire des cocktails sans alcool dans un sous-sol d'église à une heure de l'après-midi. J'aime même deviner quelle barre chocolatée fondue est dans le jeu des couches, parce que cette merde est hilarante.

Une autre activité courante de baby shower ressemble à ceci : tous les invités écrivent un conseil sur la vie après l'accouchement sur une carte de correspondance, qui est ensuite collecté et présenté à la nouvelle maman dans un petit album ou une boîte de recettes. Je suis tout à fait d'accord avec cette activité aussi (sauf si le conseil est de dormir quand le bébé dort - Et si le bébé ne dort pas, SUSAN ?). Ce qui ne me convient PAS, c'est que les gens n'ont pas tendance à asseoir les hommes et à les agresser avec des conseils de la même manière. Et certains d'entre vous en ont vraiment besoin.

Heureusement pour vous, vous m'avez. Que diriez-vous d'aller à un emplacement secondaire, j'ouvre un onglet et je vous dis comment agir correctement ?

Noel Hendrickson/Getty

HEY REVENEZ, JE VEUX JUSTE PARLER !

D'accord, j'avais l'intention de le faire après que vous ayez eu trois IPA dans votre système, mais nous pouvons aussi le faire maintenant, à ce coin de rue, avec mon bras étonnamment tiré autour de votre cou. Cette merde est importante et les gens n'en parlent pas assez. Alors tais-toi et écoute ta tante Eva.

1. D'accord, tout d'abord, je veux que vous sachiez que la nouvelle parentalité est difficile pour les papas aussi . Vos sentiments à propos de cette transition sont valables et ce n'est bon pour personne si vous les enfoncez dans vos intestins où ils se transformeront en rage, ressentiment ou cancer. Mais pour l'amour du fromage, trouver un thérapeute pour vous aider à trier ces sentiments. Si cela ne fonctionne pas pour votre budget, trouvez un ami de confiance, un membre de votre famille ou un chef religieux pour vous aider. Ne laissez pas, je le répète, vos sentiments sur la mère de votre enfant. Elle a d'autres choses à gérer, comme une incision de césarienne, des mamelons qui saignent et ses propres sentiments complexes. Compatissez les uns avec les autres, mais ne vous plaignez pas, compris ?

Allez en thérapie. Parle de tous ces trucs de bébé. Et pendant que vous y êtes, réglez aussi vos anciennes affaires. Tout le monde a ses problèmes et il est maintenant temps de régler les vôtres. En particulier, adressez-vous à tout ce que vous utilisez pour vous engourdir ou pour échapper à des sentiments compliqués. Quoi qu'il en soit – jeux d'argent, problèmes d'alcool, pornographie, drogues, écrans – sortez-le de votre vie et décidez de vivre dans le monde réel avec votre partenaire et votre bébé.

2. Développez une intimité émotionnelle avec des personnes autres que votre partenaire. Surtout avec d'autres papas ! Les hommes ont été socialisés pour croire qu'ils ne peut pas montrer d'émotion ou développer une intimité avec d'autres hommes . Mais écoutez ici : vous pouvez et vous devriez. C'est bon pour vous et c'est bon pour les femmes de votre vie. Diversifiez votre système de soutien autant que vous le pouvez parce que, hoo boy, vous allez en avoir besoin.

3. Oui, votre vie sexuelle changera après la naissance du bébé. Surmontez-le (avec l'aide du thérapeute susmentionné, si besoin est). J'ai besoin que vous sachiez qu'il est normal que votre partenaire ne s'intéresse pas au sexe. Cela ne signifie pas qu'elle ne vous aime pas, cela signifie simplement qu'elle est épuisée et que son vagin lui fait mal. N'oubliez pas : différent ne veut pas nécessairement dire pire. Si vous communiquez, vous et votre partenaire pouvez prendre le temps après l'accouchement pour vous rapprocher l'un de l'autre et explorer le côté plus doux de la romance. Cette nouvelle intimité peut être utilisée pour alimenter les fusées sexuelles une fois qu'elle est prête.

(Prenez note : si vous la forcez à avoir une activité sexuelle qu'elle ne veut pas, ou si vous recherchez des relations sexuelles secrètes en dehors de la relation, je mettrai personnellement fin à votre carrière sexuelle.)

4. Passer du temps à des passe-temps est important pour votre santé mentale. Mais, devinez quoi ? Il est tout aussi important pour la mère de votre enfant. Vous ne pouvez pas consacrer autant de temps à vos passe-temps qu'avant l'accouchement. Réduisez vos attentes pour le moment et faites de votre mieux pour vous assurer qu'elle a autant de temps libre que vous . Si vous allez jouer au golf 18 trous à n'importe quel moment au cours des deux premières années, vous feriez mieux d'avoir votre enfant dans l'Ergo pendant que vous le faites.

5. Il est maintenant temps pour vous de considérer vos attitudes vis-à-vis de la division du travail . Même si vous êtes plus impliqué dans les tâches ménagères et la garde des enfants que votre père ne l'était, il y a probablement encore place à l'amélioration. Les experts disent de regarder le temps libre dont dispose chaque partenaire (voir ci-dessus) pour juger si le travail est réparti équitablement. Si vous pensez que chaque fois que vous n'êtes pas au travail, c'est mon temps… ce n'est pas le cas. Dans ce nouveau monde courageux de la parentalité, vous devez travailler votre quart de travail, puis rentrer à la maison (ou quitter votre bureau à domicile) et faire… plus de travail. Parce que tu vis dans cette maison et tu as aidé à faire ce bébé. Mais tante Eva, dites-vous, c'est tellement injuste ! Mon travail est très stressant et j'ai besoin de me détendre !

Imaginez, un instant, que vous êtes une nouvelle maman une semaine dans votre embarras international . Oh, désolé, je voulais dire congé de maternité. Vous êtes tellement privé de sommeil que vous hallucinez, vous avez enregistré 19 845 pas sur votre suiveur de pas pour faire les cent pas avec le bébé difficile, et votre souillure ressemble à quelque chose que Leatherface a attaqué avec une tronçonneuse. Vous n'avez pas de week-ends, pas de jours de maladie, pas de jours de vacances. Sans parler de l'absence de salaire, sauf si vous êtes très chanceux. Sur une échelle de 1 à 10, êtes-vous ouvert à l'audition, j'ai besoin d'aller m'allonger une minute, je suis tellement fatigué de quelqu'un qui revient d'un simple quart de 12 heures ?

Fais la foutue vaisselle. Nettoyez les putains de toilettes. Tenez ce putain de bébé pour que votre partenaire puisse prendre soin de lui-même. Si, après avoir creusé profondément, vous ne pouvez même pas littéralement, faites les démarches pour trouver quelqu'un qui le peut. Appelez quelqu'un de votre système de soutien social désormais diversifié pour s'occuper de la vaisselle/du dîner/du bébé. Ensuite, allez faire une sieste avec votre partenaire.

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Ah, une dernière chose. Avant de faire votre sieste ensemble, dites-lui que c'est un être humain magnifique, incroyable et impressionnant. Si vous suivez mes conseils, elle pourrait bien me rendre la pareille.

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