Mon père éloigné est mort et je ne suis pas en deuil

Maman effrayante et Andrew_Rybalko/Getty

Voici. Les choses sont sur le point de devenir vraiment honnêtes, personnelles et intenses. Je commencerai par dire que mon papa est mort récemment. Et bien qu'il ne soit pas là pour parler (pas comme il le ferait de toute façon), cette histoire est toute à moi. Je n'écris pas à ce sujet pour blesser qui que ce soit. J'écris à ce sujet parce que les parents meurent et quand ils le font, c'est extrêmement difficile. Mais qu'en est-il parents séparés ? Comment sommes-nous censés les pleurer ?

Quand mes parents se sont mariés, ma mère déjà eu deux enfants (mes sœurs) et mon père en avait un (mon frère). Ils m'ont eu un peu plus tard dans leur vie. Et à cette époque, au milieu des années 70, cela a probablement été envisagé encore plus tard qu'aujourd'hui. Comme les autres enfants étaient plus âgés (le plus proche de moi avait douze ans quand je suis arrivé), j'étais un peu comme un enfant unique, je suppose qu'on pourrait dire. En grandissant, j'ai passé beaucoup de temps chez mes sœurs avec leurs familles. Pas parce qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas dans ma propre maison, mais parce qu'ils avaient de petits enfants et que je les adorais et que je les côtoyais. Je ne me souviens même pas que mes parents ne s'entendaient pas. Je sais juste qu'un jour ils ont divorcé.

Le divorce s'est produit quand j'avais neuf ans environ. Je suis resté avec ma mère (qui est la meilleure maman de tous les temps) et mon père a déménagé dans une ville à environ une heure de route. Son côté de la famille y vivait tous et il a déménagé son entreprise de réparation automobile dans cette région. Mes grands-parents paternels (Mamie et Papa) vivaient sur le même chemin de terre, et j'aimais vraiment, vraiment ces grands-parents. J'ai les meilleurs souvenirs de toute ma famille dans cette ville, en fait. Du dimanche de Pâques, courir le long du chemin de terre jusqu'au magasin, se perdre dans les sentiers boisés et prétendre que le réservoir de propane dans leur cour avant était un cheval d'arçons pour nos spectacles de gymnastique. Pouvoir voir ma grand-tante Addie, regarder sa courtepointe et entendre ma grand-mère sonner la cloche du dîner dans la cour avant.

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J'étais censé passer un week-end sur deux chez mon père, mais quelque part en cours de route, les choses ont mal tourné. Quand j'irais, je préférerais rester sur la route avec ma grand-mère et mon père. Ou je resterais avec ma tante préférée et ses trois filles (d'un âge proche de moi), qui vivaient à quelques sorties du sud. Bien que mon père travaillait beaucoup, je me souviens avoir appris à tirer avec un fusil à billes et à me balancer sur une corde à travers le ravin – mais je me souviens surtout qu'il avait trop bu. Et donner au chien de la bière dans son bol plutôt que de l'eau. Il le remplirait à ras bord et le pauvre chien tomberait. Mon père était-il un gars sympa ? Je suppose qu'il l'était. Il semblait juste plus dans ce qu'il voulait faire que de prêter attention à moi.

Anthony Tran/Unsplash

À cause de cela, les visites ont été complètement ignorées. Ou j'irais, mais passerais tout mon temps chez ma tante et mon oncle avec mes cousins ​​à la place.

Un week-end, il est venu me chercher chez ma sœur. J'avais ma petite valise bleue (une main de mon frère). Je suis sorti, je suis monté dans la voiture… et je n'ai pas du tout parlé.

J'ai pleuré. Pas un grand cri, mais juste des pleurs tranquilles. Comment allais-je passer un autre week-end de ça ? Nous étions à mi-chemin d'un trajet d'une heure lorsqu'il a fait demi-tour et est retourné jusqu'à la maison de ma sœur. Il a dit grossièrement, Sortez et venez. Quand ma sœur a ouvert la porte, il a dit, je ne la veux pas. Elle pleure.

Je vois encore ma sœur me demander d'entrer et de fermer la porte. Elle l'a laissé l'avoir là, sur son porche.

Je suppose que c'est à ce moment-là que j'ai décidé que je n'avais vraiment rien de spécial pour lui. Cela n'a fait que descendre à partir de là.

Le lycée allait et venait. Il est venu en voiture pour mon diplôme d'études secondaires.

Tony et moi nous sommes mariés et je me suis demandé s'il m'accompagnerait dans l'allée. Il l'a fait, mais ce n'était pas grave. Il s'était remarié peu de temps auparavant et elle a des enfants, alors maintenant j'ai des petits-enfants, alors il a passé beaucoup de temps à parler d'eux à la place.

Puis il y a eu mon diplôme universitaire. J'étais la première personne de ma famille à obtenir un diplôme universitaire. Mon père a refusé d'y assister car, a-t-il dit, il ne voulait pas se perdre en conduisant.

Il n'est donc pas venu. Ou envoyer une carte. Ou n'importe quoi. Après tout, il avait maintenant une nouvelle famille, je suppose.

À travers tout cela, ma mère n'a jamais dit un mauvais mot à son sujet. Elle m'a laissé régler mes sentiments par moi-même. Je l'appelais toujours le jour de son anniversaire, même si ses appels et ses cartes avaient cessé des années auparavant.

Les années ont passé et il ne m'a pas contacté. Mes enfants sont nés et il n'y a pas eu un seul mot que tu m'as parlé. Je ressentais parfois une vague de culpabilité et je l'appelais ou l'invitais aux anniversaires de mes filles. Il ne venait généralement pas ; en fait, il n'est venu qu'à deux, mais quand il l'a fait, c'était tendu. Il passait son temps à parler des enfants de sa femme et de ses autres petits-enfants. Il m'a dit une fois (devant ma mère et mes sœurs) qu'il voulait que j'emmène mes filles le voir parce que chez lui il avait une corde et un lac pour les jeter. Caroline (maintenant 11 ans) avait un an à l'époque.

Et c'est la dernière fois que je l'ai vu. Ou lui a parlé. Parce que ce n'est pas le genre d'environnement dans lequel je veux que mes enfants évoluent.

Malgré cela, je me suis réveillé tous les jours et je me suis demandé, au fond de moi, si ce serait le jour où il appellerait pour poser des questions sur ses petits-enfants. Si c'était le jour où il changeait d'avis envers eux. Il ne l'a jamais fait.

JAMAIS. A FAIT.

Alors, quand mon doux cousin (dont la maison où j'ai passé tant de temps) m'a rappelé il y a quelques semaines pour me dire qu'il était mort dans son sommeil… je n'étais même pas dérouté. Cela ne semble-t-il pas terrible à dire à propos de votre propre parent? Mais je n'ai pas pleuré. Je n'ai rien ressenti. J'avais déjà vécu le processus de deuil avec lui. Bien avant que j'arrête de l'appeler, il en avait fini avec moi. Il ne connaissait probablement même pas tous les noms de mes filles. Il ne savait certainement pas à quoi ils ressemblaient.

À ce stade de ma vie, j'ai des émotions vraiment étranges qui me viennent. D'une part, une relation qui s'est effondrée. Et maintenant un père qui n'est toujours pas là, mais je n'ai plus à me demander si aujourd'hui sera le jour où il décidera de ravaler sa fierté et de vouloir voir ses petits-enfants. Parce qu'il a décidé il y a des années qu'il ne voulait pas faire ça.

Il se fichait de savoir qu'Emily avait appris elle-même à jouer de la guitare, qu'elle aime les chevaux et peut chanter comme un fou. Il n'était pas là pour savoir qu'Allison est une enfant si amusante qui aime le football et la fanfare. Il ne se souciait pas non plus de savoir que Caroline est hystérique avec un cœur si bon. Peut-être qu'il n'était même pas au courant que nous avions une quatrième fille du tout. Et je ne veux pas dire que je m'attendais à ce qu'il vienne aux matchs de football ou aux dîners. Cependant, je m'attendais à ce qu'il appelle au moins. Peut-être que les gens disent, mais les hommes ne pensent parfois pas, en général . Et à cela je dis, alors sa femme aurait dû parler : Hé, vous devriez appeler vos petits-enfants ou votre fille.

Alors oui, je le blâme. Mais je la blâme aussi.

Quand un parent meurt, c'est dévastateur, non ? Une perte absolument déchirante. Mais pour mon père, j'ai pleuré sa mort il y a des années quand il a choisi de continuer sa vie et j'ai choisi de rester avec ceux qui m'aiment mieux. La mort d'un parent séparé signifie que vous êtes obligé de pleurer sa mort deux fois. Une fois quand ils coupent les ponts (ou que vous choisissez de passer à autre chose parce qu'il n'y a plus rien à donner), et encore quand ils meurent. Mais pour moi, je ne suis pas en deuil parce qu'il n'est plus là. Je suis en deuil parce qu'il chose de ne pas être là pour ses petits-enfants il y a longtemps.

Savez-vous ce qui a le plus piqué ? Lire la nécrologie pour voir que mes propres enfants ne figurent pas parmi les membres survivants de la famille. Mais, les petits-enfants de sa femme le sont.

C'est comme si le mien n'avait jamais existé. Et c'est assez nul parce qu'il a certainement raté de très bons enfants.

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Mais encore une fois, au moins je n'ai pas à me réveiller en me demandant si aujourd'hui serait le jour. Parce que ce n'est certainement pas le cas.

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