Je ne savais pas comment aider un ami en deuil jusqu'à la mort de mon propre père

Perte Et Deuil
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Maman effrayante et tommaso79/Getty

Au cours des six derniers mois, j'ai vu sept amis perdre leur mère de façon inattendue.

Sept amis proches qui ont vécu la douleur inimaginable, inattendue et époustouflante de perdre un parent.

Sept chers amis qui se sont réveillés un matin sans se rendre compte qu'ils seraient en crise à la fin de la journée.

À chaque appel téléphonique que j'ai reçu au sujet de mes amis et de leurs pertes, ma toute première réaction est toujours la réalisation écrasante que je sais ce qui les attend sur la route.

La douleur.

Le chagrin d'amour.

Le je veux déchirer tout le monde dans cette pièce parce que mon parent est mort et comment peux-tu t'amuser devant moi ? sentiments.

J'ai envie de crier des jurons dans l'épicerie parce que mes parents ont quitté la planète et je ne peux pas me concentrer sur le prix des envies de fraises.

Et, à chaque coup de fil, j'essaie d'être comme les amis que j'avais quand j'ai perdu mon père en octobre 2012.

L'ami que je ne savais pas être JUSQU'À ce que je perde mon père en octobre 2012.

Juanmonino/Getty

Avant le décès de mon père, j'ai fait tout ce que vous êtes censé faire lorsqu'un ami perd un parent : envoyer une carte, envoyer des fleurs, dire une prière. Je demandais de temps en temps si mon ami allait bien et s'il avait besoin de quelque chose (Mon Dieu, je déteste cette phrase…). J'ai fait un effort pour être là pour mon ami mais, en toute honnêteté, je ne sais pas si j'ai été si utile. Parce que, même si je pouvais sympathiser, je ne pouvais pas faire preuve d'empathie . Je n'avais pas fait le pas.

Bien que mes intentions aient toujours été gentilles et remplies de sympathie, je n'ai pas compris ce que c'était de faire partie du club I Lost A Parent.

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Puis j'ai rejoint le I Lost A Parent Club en octobre 2012. Et l'adhésion a fait ne pas avoir ses privilèges. C'était nul. Beaucoup. Grosses boules d'âne enduites de laiton à sucer. Je donnerais chaque fibre de mon être pour que mon adhésion soit révoquée et pour ne plus jamais avoir à revivre ces heures immédiates. Mais, alors que je traversais cette période horrible, j'avais des amis qui m'ont offert des gentillesses que je n'avais jamais pensé à faire pour quelqu'un d'autre en cas de besoin. J'ai eu des connaissances qui se sont présentées à ma porte avec les expressions de sympathie les plus incroyables que, même aujourd'hui, la pensée me met presque à genoux. Aussi dure que fût la douleur à supporter, je savais que j'apprenais. Apprendre à travers la douleur pour qu'un jour, je puisse la payer en avant. Voici ce que j'ai appris :

1. Faites QUELQUE CHOSE, N'importe quoi.

Dans les heures et les jours qui suivent la perte de votre parent, VOUS. NE PEUX PAS. PENSE. Du tout. Rien. Aucune pensée consciente ne traverse votre tête et, si vous avez un moment de clarté, ce moment est balayé par une nouvelle vague de chagrin. Garder la tête droite semble impossible, sans parler de faire ses valises pour des funérailles à l'extérieur de la ville. La lessive que vous pensiez rattraper au cours des prochains jours devient soudainement insurmontable et vous avez besoin de vêtements frais pour aller enterrer votre père. Si vous êtes l'ami, présentez-vous et faites-le. Ne demandez pas. Faites juste. Videz le lave-vaisselle, manipulez le linge, donnez le dîner aux enfants de vos amis.

Présentez-vous et soyez The Doer parce que votre ami ne peut tout simplement pas.

Mon mari était en voyage d'affaires le jour où mon père est mort et je ne pouvais pas fonctionner. J'ai eu trois beaux amis qui se sont présentés à ma porte quelques heures après la mort de mon père. Mes amis ont travaillé avec mon mari pour planifier mes vols. Ils ont fait chaque point de lessive dans ma maison, jusqu'aux petites heures du matin, et ont emballé non seulement moi, mais aussi les valises des enfants. À ce jour, je ne peux pas vous dire ce que je portais au cours de la semaine où nous avons dit au revoir à mon père, mais je sais que j'avais tout ce dont j'avais besoin parce que j'avais des amis de The Doer.

2. Nourrissez la famille, mais pas tout de suite.

Certes, j'apporte de la nourriture à peu près à chaque événement/crise de la vie de mes amis. Nouveau bébé? Voici une lasagne ! Cancer du sein? Voici une lasagne ! Maman est morte ? Voici une lasagne ! Mais ce que j'ai appris après avoir rejoint le Club, c'est que la nourriture arrive rapidement et furieusement au cours de ces premiers jours. À tel point qu'il ne peut pas être consommé assez rapidement et que le stockage devient écrasant. Et, franchement, avoir neuf lasagnes congelées dans le congélateur fait que quelqu'un ne veut plus jamais manger de lasagnes (je ne peux toujours pas).

Milkos/Getty

Si vous êtes comme moi et que vous nourrissez la crise, envisagez de le faire pour votre ami environ une semaine après que la poussière soit retombée, lorsque le chagrin devient si tangible que l'idée même d'utiliser un ouvre-boîte semble paralysante. J'ai demandé à un ami cher de prendre le petit-déjeuner chez nous le matin des funérailles avec une note disant que vous aurez besoin de vos forces pour aujourd'hui et j'ai pleuré non seulement parce que les bagels n'étaient pas recouverts de sauce marinara, mais aussi parce que quelqu'un s'en souvenait pour me dire de prendre le petit déjeuner. Un groupe de femmes s'est présenté chez moi tous les jours à 4h30 de l'après-midi pendant une semaine avec un repas chaud et cuisiné prêt à être servi trois semaines après sa mort. J'avais le plus besoin d'aide pour cuisiner lorsque ma maison était calme et que j'étais seule avec mes pensées toute la journée. Alors, soyez l'ami qui se présente avec un repas chaud dans trois semaines. Croyez-moi.

Je ne suis pas un expert. Je n'ai pas de diplôme en conseil en deuil. Je ne suis qu'une fille qui a perdu son père et qui m'a montré des actes de gentillesse incroyables dans mes heures les plus sombres.

3. N'envoyez pas de fleurs.

C'est un peu délicat, je sais, mais écoutez-moi. Pendant des jours après le décès de mon père, nous avons ouvert la porte à des compositions florales magnifiques, exquises et étonnantes. Nous avions des centaines de fleurs dans la maison avec toutes les fleurs fraîchement coupées éparpillées. Et même si c'était joli à voir, je ne vais pas mentir : ça sentait exactement comme un salon funéraire (les lys astronomes, je te regarde droit, mon ami). Et ceux qui sont envoyés au salon funéraire sont simplement entassés sur la tombe en un tas qui a l'air tout simplement pathétique le lendemain.

Et, je sais, je connaître : les fleurs sont ce que vous fais quand quelqu'un meurt. C'est une façon tangible de dire que vos parents ont fait une belle marque sur cette planète et quand je pense à votre père, je pense à la paix sous la forme d'un lys. Mais, considérez que la famille devra passer beaucoup de temps à jeter les arrangements et ce sera presque comme une seconde mort : quand les fleurs seront parties, la réalité s'installe vraiment. Dur. Cela ne veut pas dire que vous devez ignorer la perte. Pas du tout. Mais, quand la famille dit, au lieu de fleurs, respectez-la et honorez-la. Les dons faits au nom de mon père à des œuvres caritatives que nous aimions comptaient beaucoup pour moi. Parce que je n'ai pas eu à jeter la carcasse morte du don dans ma poubelle.

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4. Connaissez votre ami.

Lorsque vous voulez honorer la perte de votre ami, souvent, faire quelque chose que vous savez qu'il entendra signifie le monde. L'un des cadeaux les plus chers et les plus mémorables que j'ai reçus après le décès de mon père n'avait rien à voir avec mon père. Le père de mon ami savait que j'avais du mal à reprendre la route pour courir dans les mois qui ont suivi son décès. Il savait que courir était mon salut et que j'étais dévasté que mon exutoire habituel ne m'apporte pas de réconfort. Être seul dans ma tête pendant mes courses est devenu trop dur et mes chaussures de course sont restées vides.

Avec une note sincère, il a joint le reçu d'inscription à une course qu'il savait que j'aimais courir. Il m'a dit qu'il voulait me donner quelque chose pour m'entraîner et qu'il s'était déjà arrangé pour que sa fille et moi restions avec lui pour le week-end de la course. Il m'a donné de l'espoir ce jour-là dans cette lettre et cette course sur la plage était un PR pour moi. Et, alors que je me tenais sur le sable, pleurant hystériquement parce que je ne pouvais pas appeler mon père pour lui dire comment j'avais fait, il m'a serré dans ses bras et m'a dit, ça deviendra plus facile.

Écoutez ce qui est important pour votre ami et rendez-le-lui. Aidez-les à retrouver leur rythme. Le père de mon ami m'a engendré et a entendu mon chagrin. Cela reste l'un des gestes les plus gentils que j'aie jamais reçus.

5. Soyez l'ami que je ne jugerai pas.

Nous disons tous que nous sommes cet ami. Celui qui ne juge pas. Mais, lorsque votre ami fait face à la perte d'un parent, il est ÉPUISANT. Je sais que je l'étais et que je le suis encore, de temps en temps. Le chagrin, la douleur, les larmes, la douleur, la colère, l'indignation, tout se traduit par une diarrhée verbale. Beaucoup. il y a des larmes tout. les. temps . Il y a des appels téléphoniques de l'allée de l'épicerie parce que la sauce pour pâtes vous rappelle en quelque sorte votre père. Mon meilleur ami m'a laissé dire tout ce que j'avais en tête. Elle m'a traité en utilisant des jurons comme des virgules, des appels téléphoniques où j'étais incohérent et certains jours, elle m'écoutait juste pleurer comme un bébé et me laissait raccrocher parce que c'est tout ce que je pouvais donner ce jour-là.

Mes amis coureurs ont dû endurer mon moi horrible et méchamment en colère et ils se sont précipités sur moi. Je suis en colère contre le rythme du monde en signe de solidarité. Mais ils ont continué à répondre au téléphone. Et se présenter aux courses. Et ils m'ont aimé à travers ça. Ils savaient que je serais de retour et ils m'ont laissé leur montrer les fibres laides, blessées et endommagées de moi-même. Et ils m'ont laissé dire le mot F. Une tonne.

Alors, soyez l'ami qui répond et écoute au-delà du mot F. Soyez l'ami qui murmure que je sais que vous détestez tout le monde en ce moment lorsque vous étreignez si fort qu'ils savent que vous ne lâcherez pas tant qu'ils ne seront pas prêts. Et dites le mot F avec eux. Pas de jugement ici.

Je ne suis pas un expert. Je n'ai pas de diplôme en conseil en deuil. Je ne suis qu'une fille qui a perdu son père et qui m'a montré des actes de gentillesse incroyables dans mes heures les plus sombres. Je suis juste un ami qui regarde mes chers amis traverser un voyage horrible dont je ne savais pas qu'il existait jusqu'en 2012. Et j'espère qu'ils savent que je les entends et que je suis toujours cette fille qui dira le mot F avec eux. Parce que le mot F aide. Et je le sais.

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