Mon anxiété post-partum ne me définit pas comme une maman

Prenez-le de quelqu'un qui a été dans des endroits très sombres en tant que mère et qui s'est frayé un chemin: vous êtes tout aussi digne que n'importe qui d'autre.

Avertissement déclencheur : cet article contient des descriptions du TOC post-partum.

Je n'ai jamais rêvé de devenir maman. En fait, quand j'avais dix-neuf ans, j'ai déclaré que je n'aurais pas d'enfants à moins que je ne puisse me permettre de les envoyer en internat. Je n'ai pas joué avec des poupées quand j'étais enfant; J'ai préféré My Little Ponies et tresser les tresses jusqu'à la cheville de Totally Hair Barbie. J'ai gardé une fois (sous la contrainte) et l'enfant a vomi - c'était la fin de ça. Dans la vingtaine, lorsque les gens racontaient leurs histoires de naissance, je me sentais souvent physiquement mal à l'aise. Avant de devenir parent à 32 ans, j'avais tenu précisément un bébé : le fils de mon meilleur ami. Tout cela pour dire: je ne suis pas entré dans la parentalité en croyant que j'étais un naturel.

Mon mari et moi nous sommes rencontrés au premier cycle, et je ne me souviens pas avoir jamais discuté de mariage ou d'enfants à l'époque. Les deux semblaient inévitables et non urgents. J'étais plus soucieux de progresser au travail, de rembourser ma dette étudiante et de trouver un moyen d'accéder au marché immobilier dingue de Toronto. Avant de devenir auteur, j'étais journaliste, et comme les médias sont notoirement inconstants, nous avons attendu pour essayer de concevoir jusqu'à ce que je sente que je pouvais m'éloigner sans bousculer ma carrière.

Puis, un jour d'hiver, nous avons rencontré nos amis et leur nouveau-né dans le parc. Le bébé a dormi dans la poussette pendant que notre chien gambadait, et sur le chemin du retour, mon mari et moi avons décidé que nous étions également prêts à gérer un nouveau-né endormi.

Quand j'étais enceinte, j'ai sincèrement dit aux gens que j'attendais avec impatience mon congé de maternité d'un an afin de pouvoir « me concentrer sur la famille » pour changer. J'ai ressenti une anxiété généralisée, mais curieusement, je ne me suis pas inquiété d'accoucher ou de devenir parent. Je l'avais parfaitement chronométré! Quoi qu'il se soit passé, c'est arrivé ! Nous le découvririons!

Ha.

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La maternité a été un désastre à partir du moment où j'ai perdu les eaux. Je raconterai une version trop détaillée de cette histoire à tous ceux qui montreront le moindre intérêt, mais pour vous, je serai bref. Mes contractions étaient épiques - au point qu'elles ne se lassaient pas pendant des minutes, coupant l'oxygène du bébé pendant des durées dangereuses. Il devait sortir de mon corps, et il devait sortir vite. Max a été arraché à ce monde à l'aide de forceps. Sa pauvre tête ! Mon pauvre entrejambe ! Ma péridurale avait été complétée plus tôt dans la journée pour une césarienne d'urgence (les médecins ont décidé de ne pas le faire à la dernière minute), donc je n'ai pas ressenti ces contractions monstrueuses. La déchirure au troisième degré ? C'était comme une fermeture éclair dans mon vagin. Je me souviens avoir pensé, Ce ne sera pas bon. Et ce n'était pas le cas.

J'ai été forcée d'assister à une classe d'information à l'hôpital le jour suivant. J'ai supplié l'infirmière de laisser partir mon mari à la place. C'était difficile - je déteste admettre ma faiblesse. Mais j'avais trop mal. J'étais si fatigué. Je pouvais à peine marcher. Je ne me sentais pas bien. Ma demande a été refusée. Je me suis traîné dans la petite pièce sans fenêtre, les mamans de césarienne marchant autour de moi, et j'ai écouté, les yeux troubles, l'infirmière énumérer ce qui pourrait mal tourner pour les nourrissons et les parents lorsque nous avons été libérés. Quand elle parlait de psychose post-partum, je pouvais sentir mon cerveau s'accrocher à ses descriptions de mères faisant du mal à leurs nouveau-nés. Lorsque nous sommes rentrés à la maison ce soir-là, je me suis assise dans la chaise berçante en essayant (sans succès) d'allaiter et mon corps a commencé à trembler. Ma mère m'a enveloppé dans des couvertures et m'a apporté une part de tarte aux pêches maison, et je me suis senti un peu mieux. Mais quand je me suis allongé dans mon lit, la maison a commencé à trembler. Un tremblement de terre, pensai-je. Mon mari m'a assuré qu'il n'y avait pas eu de tremblement de terre, que rien ne tremblait. J'étais épuisé, mais je ne pouvais pas dormir. Tout ce à quoi je pouvais penser était ce que l'infirmière avait dit plus tôt. Des images horribles de mon bébé ont commencé à clignoter dans mon esprit. C'était en train de se passer. Je devenais fou.

Mes premiers jours en tant que nouveau parent ont été difficiles. L'allaitement était impossible, le bébé a perdu trop de poids, puis il a été admis à l'hôpital pour enfants avec une infection. En même temps, j'étais tourmenté par des images et des idées vraiment dérangeantes. Je n'aime pas décrire toutes les façons dont j'imaginais que je pourrais blesser mon fils; c'est l'étoffe des cauchemars. Ma mère est restée avec nous pendant les deux premières semaines de sa vie, et quand elle est partie, j'avais peur d'être seule avec lui. J'étais terrifié à l'idée de faire quelque chose d'horrible et de n'avoir aucun contrôle dessus. J'avais peur que si je le disais à quelqu'un, je serais enfermé. De plus, j'étais à peu près sûre que mon tire-lait répétait sans cesse 'demande de l'aide' lorsque je l'utilisais. (Avec un esprit plus clair, j'ai depuis confirmé que ça sonnait vraiment comme ça !)

Je suis un étudiant A. Un chercheur d'étoiles d'or. Un perfectionniste qui n'est jamais assez parfait. Devenir parent a brisé toute mon identité. J'étais maman. La pire des mamans. Une maman qui pense les choses les plus méprisables que vous puissiez penser en tant que parent. Au moment où le bébé avait trois mois, je ne pouvais plus le supporter. J'ai dit à mon mari ce qui se passait dans ma tête et j'en ai parlé à mon médecin. Ces deux actes étaient incroyablement difficiles. Ils m'ont aussi sauvé.

Il s'est avéré que je souffrais de TOC post-partum, un trouble anxieux dont nous n'entendons pas beaucoup parler. J'ai deux enfants maintenant, et aucun médecin n'a mentionné cette possibilité pendant l'une ou l'autre des grossesses (bien qu'il y ait eu beaucoup d'informations sur la distinction entre le baby blues et la dépression post-partum). Le TOC post-partum peut affecter n'importe qui dans un rôle parental, mais en raison du nombre limité de rapports (admettre avoir pensé à faire du mal à votre bébé n'est pas une tâche facile), il n'est pas tout à fait clair combien d'entre nous le traversons.

Le TOC post-partum peut être traité, à la fois avec une thérapie et avec des médicaments. Pour moi, en parler a aidé à soulager la plupart de mes symptômes. Lorsque je suis tombée enceinte de notre deuxième enfant, je savais que cela pourrait revenir pour moi et j'étais prête. J'ai choisi d'avoir une césarienne pour que mon accouchement (doigts croisés) soit aussi fluide que possible. J'étais en thérapie et j'avais un tiroir de table de chevet plein d'instructions sur les techniques d'ancrage. J'ai trouvé le courage de parler du TOC à ma mère afin qu'elle puisse nous soutenir. Et quand les pensées sont venues (et elles sont venues), j'ai su que je les voyais comme ça - pensées - et les envoyer sur leur chemin.

Alors que le TOC post-partum s'est atténué, mon anxiété générale s'est aggravée. J'avais l'impression que tous les problèmes auxquels je pouvais être confronté dans ma vie devaient être résolus maintenant. J'avais envisagé de quitter mon emploi pour écrire à plein temps, mais mes craintes concernant l'argent sont devenues suffocantes. Même l'idée de préparer des repas scolaires pour deux enfants dans un avenir lointain était écrasante. Finalement, cependant, cela s'est également amélioré, grâce à des conversations larmoyantes avec mon mari et ma mère, et à des séances avec mon merveilleux thérapeute.

Comme beaucoup d'entre nous, j'ai souvent l'impression d'être un parent médiocre, mais c'est jamais à cause de mon anxiété. C'est le contraire. Je suis une meilleure mère à cause de ce que j'ai vécu et de ce sur quoi je continue à travailler. Je suis une personne plus empathique qu'avant. Je sais que partager les trucs effrayants dans nos têtes avec quelqu'un en qui nous avons confiance peut sauver des vies, et je m'efforce d'être le genre de personne à qui mes enfants peuvent faire confiance. Si un de mes enfants découvre que son cerveau le maltraite, je serai mieux préparé à l'aider. Quand je suis en difficulté, je sais où trouver du soutien. Et un jour, quand mes garçons seront assez grands, je les ferai asseoir et leur raconterai ce que j'ai vécu pour qu'ils comprennent, espérons-le, qu'il n'y a rien dans leur tête qui pourrait me faire les aimer moins.

Je ne me voyais pas comme une mère naturelle il y a toutes ces années, et honnêtement, je trébuche encore la plupart du temps. Je pense que la plupart d'entre nous le sont. Le secret, j'ai appris, est que lorsque nous trébuchons et tombons inévitablement, nous rassemblons notre courage et demandons de l'aide.

Carley Fortune est une journaliste canadienne primée qui a travaillé comme rédactrice pour Refinery29, The Globe and Mail, Chatelaine et Toronto Life. Elle est l'auteur du best-seller du New York Times et n°1 du Globe and Mail, Every Summer After. Son deuxième livre, Rencontrez-moi au lac , sort le 2 mai 2023. Elle vit à Toronto avec son mari et ses deux fils.

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