Les malheurs du sevrage

Elle me regarde, les yeux rouges et remplis de larmes. Je regarde une seule larme glisser sur sa paupière puis sur sa joue. Une fois qu’ils viendront, ils continueront à venir, jusqu’à ce que son T-shirt soit mouillé et que sa lèvre supérieure brille de désespoir, jusqu’à ce qu’elle se jette dans mes bras en sanglotant, me trempant avec elle. C'est l'heure du coucher et elle veut allaiter.

Ma fille de 17 mois fait encore une fois le signe du lait, ses petites mains s'ouvrant et se fermant, s'ouvrant et se fermant, comme si elle tentait de faire apparaître du lait à partir de rien. Ce qui me faisait autrefois penser à une basse-cour, à des vaches tachetées alignées, à des seaux argentés remplis de crème mousseuse blanche, à moi-même relégué dans leurs rangs, à un animal de ferme sous-estimé et surmené, faisant partie de la chaîne de production de la vie, me rend maintenant triste. . Les petites paumes qui manquent, les petits yeux qui supplient, quand je n'ai plus rien à donner, ça me rend tellement, très triste.

'Tout le monde parle de la difficulté de l'allaitement', a déclaré ma chère amie par courrier électronique l'autre jour alors que nous échangeions des notes sur l'arrêt, 'mais personne ne dit à quel point l'allaitement est difficile'. sevrage est tout aussi difficile.

Une fois surmontée la douleur à vous glacer le sang des premières semaines d'allaitement, une fois surmontée la peur de ne pas gagner assez d'argent, j'ai prévu d'allaiter ma fille pendant six mois d'abord, puis un an, puis « aussi longtemps que possible ». comme je peux », jusqu'à ce que finalement, vers 15 mois, j'ai opté pour 2 ans, l'âge recommandé par l'Organisation mondiale de la santé, l'âge auquel j'espérais qu'elle comprendrait mieux qu'il était temps, ou mieux encore. , décide d'arrêter d'elle-même. Je me sentais chanceuse de pouvoir allaiter, mais à vrai dire, je ne pensais pas que je l’aimais ou même que je l’aimais autant. Coussinets d'allaitement. Soutiens-gorge d'allaitement. Couvertures d'allaitement. Des absurdités infirmières. Mais ensuite, de nulle part, au moment où je m'y attendais le moins, surtout avec un historique de fertilité loin d'être stellaire, j'ai découvert que j'étais enceinte.

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Durant ces premières semaines fragiles de cette nouvelle grossesse, je me suis inquiétée et j'ai fait des recherches, mais dans l'ensemble, je me sentais toujours bien. Mon approvisionnement n’avait pas changé. J'étais toujours aussi d'accord que possible à l'idée d'être réveillée au milieu de la nuit par un aspirateur bébé-enfant avide de seins. Mais lorsque la combinaison de nausées et de vomissements m'a frappé comme une avalanche et que les soins nocturnes me fatiguaient tellement pendant la journée que je pouvais à peine garder les yeux ouverts, et encore moins m'occuper d'une mini-personne qui marchait, parlait, courait, grimpait, j'ai je savais que le sevrage était nécessaire pour ma santé mentale et ma santé.

Pendant ce temps, mon amie, avec qui je partage un passé similaire en matière d’infertilité et dont le petit enfant approchait de l’âge d’or de 24 mois, s’est fait dire que pour commencer un traitement visant à concevoir un deuxième enfant, elle devrait également se sevrer. Et c'est à ce moment-là, à ma grande surprise, que j'ai réalisé que si j'avais été sevrée à 12 ou 20 mois, avant qu'elle ne soit prête ou quand elle l'était, je me sentirais probablement encore comme ça : mélancolique et réticent, triste et un peu cœur... brisée, moi qui n'aimais pas allaiter. C’est alors que quelque chose m’est venu à l’esprit : à bien des égards, j’avais autant besoin d’allaiter qu’elle. Quand j'ai imaginé m'arrêter, avoir complètement fini, me sécher pour ma fille, pour faire de la place à mon fils, j'ai commencé à pleurer.

J'ai pleuré parce que tellement de choses allaient changer. J'ai pleuré pour moi-même, toujours celui qui pouvait la calmer le mieux, remplissant son ventre de chaleur, encerclant son petit corps d'amour, juste nous nous balançant d'avant en arrière dans le fauteuil à bascule, les sons de la nuit se mêlant au faible grondement de ' océan » des sons que nous mettions pour l'aider à dormir. J'ai pleuré parce que j'étais sa seule mère, et elle était probablement ma seule petite fille, jamais , redevenue un nouveau-né à chaque fois qu'elle prenait le sein, son visage doux et doux écrasé dans ma chair, un rappel d'où elle venait, une partie de moi, et maintenant enfin endormie dans mes bras où j'avais vraiment l'impression qu'elle appartenait.

J'ai pleuré pour les étapes d'elle qui s'étaient déjà échappées et pour celles que j'allais bientôt perdre. Elle s'éloignait déjà de plus en plus du baby-dom à chaque glissement d'échelle, chaque marche montait comme une « grande fille », chaque nouveau mot prononcé doucement au début, puis si haut et si fier, c'était comme si elle avait su. tout cela depuis le début. À bien des égards, j'ai réalisé que j'avais l'impression que l'allaitement était tout ce qu'il me restait, à part les photos de bébé et les vêtements de bébé conservés, de ces premiers mois magiques en tant que maman.

Alors que nous continuons à dire au revoir aux soins infirmiers, avec une seule brève séance chaque jour, j'essaie de me rappeler que ce C'est le but de tout cela, que les bébés ne restent pas des bébés pour toujours, que nous les aimons, prenons soin d'eux et les nourrissons pour qu'ils aillent à la maternelle, apprennent les mathématiques, aient leur premier baiser et qu'enfin, ils grandissent. en haut.

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