La rumination ruine ma vie en ce moment

j'ai un désordre anxieux généralisé et TOC .

La rumination est l’un des principaux symptômes de ces deux troubles, et j’ai vraiment l’impression d’avoir reçu une double dose. La rumination est cliniquement définie comme un processus de pensée négative répétitif qui tourne continuellement dans l’esprit jusqu’à la nausée. D’après mon expérience personnelle, je le définirais comme un type particulier d’enfer auquel vous ne pouvez pas échapper, car les pensées négatives qui vous tourmentent à chaque instant se trouvent dans votre cerveau. Et ils n'ont pas d'interrupteur d'arrêt. Je suis victime à plusieurs reprises et tenu en otage par mon propre cerveau .

Je n’exagère pas ici sur l’impact : c’est exactement ce que l’on ressent en souffrant de cette façon.

Bien sûr, il y a des moments où c’est plus discret que d’autres. Il y a des moments où il est plus facile d’ignorer pendant des intervalles de temps variables, de sorte que je peux sentir la tension dans mes épaules se relâcher très légèrement. Ressentez la liberté de ne pas être en proie à la peur de perdre mon emploi, de divers problèmes de santé et d'essayer d'accepter toutes mes peurs existentielles. Mais une fois déclenché , une fois le cycle commencé, il est si aigu et intense qu’il prend littéralement le dessus sur ma vie.

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Je peux faire bonne figure. Je suis capable de fonctionner. Je travaille, j'emmène mes enfants à l'école, je prépare leurs déjeuners, je les aide à faire leurs devoirs. Je les emmène à leurs rendez-vous, j'organise ma juste part de réunions, je monte sur mon vélo de spinning et j'essaie de trouver du temps à passer avec mon conjoint. Je vis une vie pleine d'innombrables bénédictions. Mais je mentirais si je n’admettais pas que l’anxiété me prive de tant de choses. Tant de moments volés parce que je suis figé par une peur que je ne peux pas expliquer ou coincé dans ma propre tête. Très souvent, je ne pouvais pas être pleinement présent, même si j'étais physiquement là, parce que j'essayais de me sortir de la grande roue des questions sans réponse et des pensées négatives.

Pour moi, la rumination est de loin le pire symptôme de l’anxiété. C’est la seule chose que les médicaments et la thérapie n’ont pas réussi à minimiser (jusqu’à présent), de la même manière que d’autres symptômes sont plus facilement gérés. Cela a un impact sur mon niveau d’énergie, ma patience et ma capacité à m’endormir/rester endormi.

Il se passe beaucoup de choses dans ma vie en ce moment, beaucoup de changements, et cela a tendance à être un élément déclencheur important pour moi et pour les autres qui souffrent de cette façon. Alors mon esprit vagabonde et commence à ruminer ce qui se passerait si….

mes enfants contractent le COVID-19 d’un camarade de classe et finissent par tomber gravement malades…

mes enfants donnent le COVID-19 à un camarade de classe et ils finissent par tomber gravement malades…

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Je perds mon emploi et notre assurance maladie et l’un de nous a besoin de soins médicaux importants…

Je n’ai pas trouvé d’autre travail et nous finissons par perdre notre maison…

Je meurs et mes enfants n’ont pas de mère, et je ne peux plus être leur mère même si c’est ce que j’aime le plus au monde.

Je réfléchis souvent à de grandes choses intenses, stressantes. Des choses qui sont peu susceptibles de se produire, mais qui semblent être une possibilité distincte (sinon probable) lorsque votre esprit en est tellement obsédé que vous ne pouvez penser à rien d’autre.

Parfois, ce sont des choses plus petites, ou des choses qui offrent des options alternatives (comme trouver un nouvel emploi), mais elles semblent énormes, accablantes, épuisantes… parce que je ne peux pas voir la forêt à travers les arbres lorsque je me noie dans mes propres pensées intrusives.

La rumination me fait me sentir impuissant, et c’est un sentiment tellement merdique. Cela prend mon âme extravertie et optimiste et me donne envie de me cacher de tout le monde, de tout. Cela me met en colère, puis je m’en prends aux gens qui ne le méritent pas, comme mon mari et mes enfants. Ensuite, je me sens mal à ce sujet, ce qui augmente mon anxiété, ce qui favorise encore davantage le cycle de rumination.

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C'est brutal.

Je discutais de mon état mental actuel avec un ami plus tôt cette semaine car en ce moment, je suis définitivement piégé dans un cycle de rumination. Voilà ce que j'ai dit :

« Vous savez, parfois, un feu rouge donne l'impression qu'il vous surprend. Et la voiture devant vous freine brusquement, et vous voyez ses feux stop, et pendant que vous freinez, vous préparez également votre corps à l'impact ? Vous tenez votre corps rigide et serré et vous êtes submergé par la peur à ce moment-là de risquer un naufrage ? Ensuite, vous réalisez que vos freins fonctionnent, donc tout va bien, vous détendez votre corps et continuez votre journée ? Eh bien, j’ai juste l’impression d’être constamment prêt à faire face à l’impact. Ce « moment » dure pour moi des semaines, des mois, sans répit. Je ne peux pas continuer ma journée.

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Et c’est honnêtement la meilleure façon dont je dois le décrire. je suis coincé dedans que moment. Constamment préparé à l’impact. Je ne sais pas quel pourrait être cet impact, ni s’il se produira un jour, mais mon corps a l’impression qu’il DOIT être prêt au cas où. C’est si intense que cela me provoque des douleurs à la mâchoire, des maux de tête et des tensions musculaires. J'ai des nœuds de la taille d'une balle de baseball dans le dos. Mon cou est raide et douloureux. L’anxiété (et la dépression) ne se manifestent pas seulement dans votre esprit. Cela vous cause également des douleurs physiques.

Je n’ai pas trouvé la solution miracle, car il n’y en a pas. Tout le monde fait face différemment à l’anxiété, au TOC et à tous les symptômes qui y sont associés. Les médicaments sont essentiels pour moi. La thérapie par la parole aide également énormément. Comme je ne peux pas éteindre mon cerveau et arrêter la rumination, j’ai tendance à traiter les maux qu’elle me cause dans l’espoir de trouver un peu de soulagement et de réconfort. Je trouve des façons joyeuses de bouger mon corps. J'adore une bonne séance d'étirements suivie d'un peu de cardio. Je reçois des massages lorsque je peux le balancer (tissus profonds) afin de ressentir un soulagement tangible et de me reposer plus confortablement. Je lis des livres de fiction. Je regarde la télé-réalité. J'écris. J'emmène mes enfants au parc. Je conduis et j'écoute des podcasts sur de vrais crimes.

Je ne peux pas méditer. Je ne l’ai pas encore compris, même si tout le monde me dit que c’est magique. Je ne peux pas éteindre mon cerveau, alors ces pensées que j’essaie de fuir s’infiltrent directement et je ne peux pas les chasser. Donc, je suis nul en méditation en ce moment et cela ne fait pas partie de mon kit de soins personnels.

Si vous êtes dans la même situation et confrontés à des batailles similaires, ma façon d’y faire face sera différente de la vôtre. Vous pourriez jurer par la méditation. Je pense que les soins de santé professionnels devraient être une priorité et j'aimerais qu'ils soient plus facilement accessibles à tous. Après cela, je pense qu’il s’agit de trouver ce qui fonctionne pour vous. C’est temporaire, c’est un pansement, mais le répit en vaut la peine.

Ceux d’entre nous qui ont des problèmes de santé mentale savent que (généralement) nous obtenons une sorte de répit. Nous avons finalement atteint un sommet et les choses s'améliorent, se passent bien pendant un moment. Et nous savons que le plus bas reviendra inévitablement aussi. Pour moi, cela signifie qu'au départ, je souffre d'anxiété et de TOC, et qu'au sommet, je reste coincé dans ces cycles de rumination qui ont un impact sur ma vie quotidienne, ma confiance en moi et ma santé en général. C'est l'enfer. C'est nul. Je veux quitter ce trajet. Mais pour l’instant, je me prépare à l’impact.

Si vous aussi vous préparez à l’impact, coincé dans ce cycle de rumination, je vous vois. Nous avons ceci.

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