Je suis une maman sans smartphone

Je suis juste une fille debout devant toi, le téléphone à la main, te demandant de l'aimer.

Je sais ce que tu penses.

Oui, j'habite près de Lancaster, en Pennsylvanie. Non, je ne suis pas Amish. En fait, je connais beaucoup d’anabaptistes qui montent actuellement dans leurs poussettes tirées par des chevaux, en route pour acheter la nouvelle Apple Watch.

Bien sûr, les Amish gardent leurs téléphones portables dans la grange au lieu d'apporter des appareils électroniques chez eux. (Et, franchement, c’est un argument aussi bon que celui que j’ai entendu pour élever les adolescents à croire en une puissance supérieure qui n’a pas de compte Twitter.) Mais pour les gens ordinaires, ils ont certainement des téléphones assez sophistiqués.

Maintenant, imaginez-moi sur mon téléphone à clapet, appelant une entreprise de construction appartenant à des Amish et ayant cette conversation :

Moi : Bonjour, j'ai besoin de quelqu'un pour construire un cabanon dans mon jardin.

M. Stoltzfus : OK, nous sommes au milieu d’un travail. Pouvez-vous m'envoyer par SMS les dimensions du cabanon dont vous aurez besoin ?

céréales de riz ou flocons d'avoine

Moi : je suis désolé. Je ne suis pas très doué pour envoyer des SMS. Puis-je vous envoyer un e-mail ?

M. Stoltzfus : Plus personne ici n’utilise le courrier électronique. Peut-être ma tante dans l’Ohio, mais elle est un peu démodée.

Mon téléphone portable a une certaine capacité d'envoi de SMS. Avec suffisamment de temps et de jurons, je peux même dire « Où vas-tu être moi ? » ou 'merci fr te brTHDYm eSSAG !!!%%'

Cependant, lorsque mon téléphone émet ce joyeux petit « ding ! cela signifie que j'ai un texto en retour, je transpire et commence à mâcher l'intérieur de ma bouche. Ce texte contiendra-t-il une autre question ? Et cette question entraînera-t-elle d’autres questions ? Et oh-oh, que se passe-t-il si la personne demande une adresse et que je dois taper un numéro ? CELA NE FINIRA-T-IL JAMAIS ?

Il est fort possible que je meure vieux et gris, avec un téléphone à clapet à la main, en essayant toujours de comprendre comment envoyer un SMS au « 415 East 23rd Street ».

'Alors qu'est-ce que tu es?' tu me demande. « Êtes-vous une sorte de idiot technologique ? Vous me dites que vous voulez dire « doofus » de la manière la plus gentille possible.

Oui, je suis un idiot. Aucune offense prise.

est-ce que sittercity est légitime

Mais mon fétichisme des téléphones à clapet a commencé parce que, putain de merde, les smartphones coûtent cher ! Et si le smartphone lui-même est gratuit, alors le plan de service nécessaire pour faire tourner la chose n'est toujours pas gratuit. Parce que j'ai trois enfants qui ont tous besoin de téléphones (même s'ils vous diront qu'un téléphone à clapet n'est pas ce qu'ils voulaient dire), je devrais prendre des décisions mensuelles entre payer ma facture de smartphone ou payer d'autres luxes vertigineux, comme le chauffage et eau courante.

OK, vous me parlez d’un forfait smartphone qui ne coûtera pas un bras et une jambe et des toilettes à chasse d’eau qui fonctionnent. J'y réfléchirai, promis. Mais il y a d’autres raisons pour lesquelles je suis toujours un idiot.

Par exemple, je suis facilement confus ; Je n’arrive pas à suivre toutes les manières par lesquelles les gens souhaitent me contacter. Certaines personnes aiment envoyer des SMS. D'autres laissent des informations sur la messagerie vocale. Quelques amis m'envoient des messages uniquement sur Facebook.

Ensuite, il y a les gens qui m'attrapent dans le hall de l'école et me récitent 500 mots d'informations sur l'événement de collecte de fonds à venir, y compris les dates, les heures et le nombre de cupcakes que je dois brûler pour la vente de pâtisseries. Et quelque part vers le mot 24, je me suis arrêté et j'ai trouvé mon endroit heureux où je ne me suis plus jamais engagé à faire du bénévolat pour quoi que ce soit, pour toujours et à jamais, amen.

J'ai appris que je dois simplement être honnête.

me blottir sur la chaise longue

«Je suis un imbécile et j'oublie facilement les choses», je pleure. « De plus, je ne suis pas anabaptiste. Au lieu de m’envoyer des SMS, pourriez-vous s’il vous plaît m’envoyer cette quantité insupportable d’informations ? Je le promets, je le lirai plus tard, quand je n’aurai pas de crise de panique.

Je trouve que la plupart des gens sont doués pour retirer les toiles d'araignées de leurs comptes de messagerie et me faire plaisir. (L'ouvrier du bâtiment Amish est l'exception écrasante.)

Une autre raison pour laquelle je n’ai pas fait de folies avec un smartphone est que c’est pratiquement une tradition selon laquelle, à un moment de l’année, je laisse tomber mon téléphone dans une rivière lors d’une randonnée. Ou alors, je vais l'écraser avec ma voiture. Ou alors, je prends mon sac à main et, d'une manière ou d'une autre, mon téléphone sort d'une poche, traverse un parking et explose comme des confettis en plastique dans une sorte de célébration impromptue de ma idiotie.

Tout cela est beaucoup plus facile à prendre lorsque le téléphone ne coûte que 9 $, neuf.

Mais surtout, malgré tous mes arriérés avec les téléphones portables, je suis un accro aux écrans. L’utilisation d’un téléphone à clapet garantit que pendant au moins une partie de la journée, je lève les yeux, regarde et vis dans un monde sans cyber. Je serais moins susceptible de marcher dans les murs et de me casser le nez, un exploit pour lequel je suis déjà particulièrement doué.

Je n’ai certainement besoin d’aucune technologie pour m’aider, merci beaucoup.

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