Cela n'a pas besoin d'être gênant - 5 conseils pour parler de sexe (et de plaisir) aux enfants

Maman effrayante et Diane39/Getty

Quand je pense à la conversation sur les oiseaux et les abeilles entre le parent et l'enfant, mes pensées reviennent directement à tous les films des années quatre-vingt. La scène est généralement celle d'un père entrant dans la chambre de son fils adolescent et de l'asseoir pour une conversation sérieuse. Coupez à la fin de la conversation ; personne n'est à l'aise et l'adolescent n'est pas plus informé qu'à ses débuts.

Il y a de fortes chances qu'obtenir vos repères parentaux dans les films des années 80 soit une mauvaise idée. Mais, pour de nombreuses personnes, aborder les conversations sur le sexe et la sexualité avec leurs enfants est difficile. Ils ne savent pas par où commencer ni quand. De nombreux parents hésitent sur la façon exacte d'aborder tout cela.

Scary Mommy a touché la base avec Aleece Fosnight , conseillère sexuelle et assistante médicale et conseillère médicale chez Aeroflow Urology, pour lui donner son avis sur la meilleure façon d'aborder ces conversations parfois gênantes.

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Il n'y a personne et conversation terminée

Contrairement à ce que ces films des années quatre-vingt voudraient vous faire croire, les discussions sur le sexe, la sexualité et le corps ne commencent pas lorsque votre enfant a seize ans (passe vingt-deux). Selon Aleece, les conversations devraient avoir lieu dès la naissance de votre bébé, des mots que vous prononcez lors du changement de couche jusqu'à la façon dont vous interagissez avec les enfants. Pour les très jeunes enfants, les conversations sur le sexe et la sexualité commencent d'abord par des discussions honnêtes sur la sécurité du corps, les limites du corps (les leurs et ceux qui les entourent) et le fonctionnement de notre corps. Des sujets comme les selles, la miction et la digestion sont de bons points de départ.

Elle suggère également de parler de sexualité aux enfants dès le début. Pour les jeunes enfants, cela ressemble à les aider à comprendre qui ils sont en tant qu'individus, leur apprendre les noms propres des parties de leur corps et comment leurs organes génitaux ne sont qu'une partie de leur corps.

Soyez prêt à répondre aux questions

Il est important en tant que parent de vous renseigner et de vous assurer que vous savez exactement ce qui se passe pendant les rapports sexuels. Les adultes ne connaissent pas nécessairement toute l'anatomie, note Aleece, et confirme qu'il est normal de dire que je ne sais pas et d'aller le chercher ensemble. Les parents peuvent commencer les conversations en demandant ce que l'enfant sait sur un sujet. Cela permet non seulement au parent de gagner du temps, mais permet également au parent de voir où en est son enfant sur un sujet particulier.

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Selon Aleece, un livre utile pour les adultes et les enfants est Le sexe est un mot drôle, qui est une bande dessinée destinée aux 8-12 ans, mais qu'Aleece donne comme devoir à ses clients adultes.

Ne pas inventer des trucs

Corbis/VCG/Getty

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Aleece encourage les parents à éviter de dire aux enfants que les bébés viennent de cigognes ou d'un carré de choux. Bien que différents enfants se développent et soient prêts à recevoir des informations à des moments différents, elle encourage l'honnêteté et même la rend amusante et excitante.

En décrivant comment les bébés naissent de ses propres enfants, elle a décrit qu'il existe un tunnel spécial vraiment cool… appelé vagin, et c'est l'une des façons dont les bébés viennent. Elle encourage les parents à parler également d'adoption, de maternité de substitution, de césarienne et d'infertilité, au moins pour introduire l'idée que les bébés viennent aussi d'autres endroits.

Au fur et à mesure que les enfants grandissent et posent plus de questions sur la façon dont un bébé est fait, elle suggère de commencer par le cadre de base du moment où deux personnes s'aiment, une partie de chacune d'elles se réunit à un moment où elles s'aiment beaucoup. En outre, elle exhorte les parents à garder à l'esprit que les conversations sur le sexe et à faire des bébés ont tendance à être très hétéronormatives et à envisager de cadrer la conversation en termes de ceux qui sont capables de faire du sperme et de ceux qui sont capables de faire des ovules.

Enseigner le consentement aux enfants commence dès le départ

Aleece souligne également que le consentement est important (à aborder) tout au long. Faire savoir aux enfants qu'ils n'ont pas à faire un câlin à leurs grands-parents s'ils ne le veulent pas, ou qu'ils peuvent dire non quand on les chatouille, est un élément important pour créer une personne à l'aise de donner son consentement ou de dire non .

C'est une base claire pour le moment où ils commencent à avoir des interactions avec leurs camarades de classe, dit Aleece. Cela les prépare à être à l'aise d'utiliser leurs mots lorsqu'ils sont sur le terrain de jeu et que quelqu'un les touche d'une manière qui ne se sent pas bien. Il y a toute une notion dans notre pays selon laquelle étreindre, toucher est correct, note Aleece, ou excuser le comportement sous prétexte de jouer, mais elle confirme sans équivoque que ce n'est pas bien. Plus tôt les enfants apprendront à utiliser leur voix pour dire non, mieux ils seront en mesure de prendre cette voix avec eux dans toutes leurs relations d'adultes.

N'attendez pas que votre enfant vous pose des questions

Aleece suggère d'introduire l'idée du sexe vers l'âge de 9 ou 10 ans et d'essayer de ne pas la rendre gênante. Elle note que la recherche a montré que le fait d'avoir des conversations sur le sexe et la sexualité avec vos enfants retarde leurs débuts sexuels - comme cela retarde leur premier rapport sexuel - et c'est aussi une expérience plus agréable et consensuelle quand cela se produit.

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Parallèlement à l'idée d'une expérience agréable et consensuelle, elle encourage les parents à parler de plaisir. Elle suggère de relier les discussions sexuelles à la nourriture, comment il y a des aliments que vous aimez et d'autres que vous n'aimez pas, et il en va de même pour le sexe - par qui vous êtes attiré et quelle sensation vous fait du bien et comment cela réagit dans les organes génitaux.

En ce qui concerne cet inconfort parental, Aleece encourage les parents à s'asseoir avec leur propre inconfort. Nous mettons fin à de nombreuses conversations qui nous mettent mal à l'aise, mais ce sont celles que nous devons avoir. Il est important que les parents sachent d'où viennent les sentiments inconfortables afin qu'ils puissent être de meilleurs parents pour leurs enfants et éviter que leur enfant ne ressente de la honte ou de l'inconfort avec le corps et le sexe.

Plus important encore, Aleece souligne que les conversations sur le sexe, la sexualité et le corps sont en cours et nécessitent une honnêteté et une volonté de sortir de notre zone de confort. Parce que l'objectif, note Aleece, est d'élever des enfants qui peuvent s'épanouir, qui ressentent du plaisir et s'amusent, et qui peuvent avoir de bonnes relations de soutien.

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