J'ai besoin d'être l'ami tranquille en ce moment

10'000 Heures/Getty

Depuis lycée , j'ai toujours eu l'impression d'être cet ami qui rassemblait tout le monde. Nous venions chez moi pour traîner, nous nous préparions pour des danses dans ma chambre, ma maison était l'endroit idéal pour une soirée pyjama, et j'adorais avoir des amis après l'école pour regarder Oprah avec moi pendant que nous faisions une descente le réfrigérateur.

Au collège, je m'assurais toujours que ma chambre était propre et remplie de ramen et de caisses de vin. Le jeudi soir, nous regardions 90210 sur ma couette en tournesol et il y avait de nombreuses fois où je rentrais d'un cours et mes amis dormaient sur mon lit en attendant que je revienne.

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J'ai toujours été le plus sociable du groupe. Cela ne me dérangeait pas d'être celle qui tendait la main tout le temps quand je suis devenue mère. J'avais besoin de cette connexion (même si c'était beaucoup moins qu'avant d'être maman), et j'aimais qu'elle soit sur mon territoire. Avoir de la compagnie, envoyer un SMS de groupe pour rassembler un groupe de mes filles afin que nous puissions sortir déjeuner était quelque chose qui était ancré en moi.

Au fil des ans, je suis devenu plus introverti et j'avais besoin de plus de temps seul. Cependant, j'ai toujours été ouvert quand quelqu'un me demandait de faire quelque chose. J'aime toujours recevoir des gens (seulement quelques-uns à la fois). C'est quelque chose qui me fait me sentir vivant, qui nourrit mon âme, et je prendrai toujours quelqu'un sur l'invitation d'aller chercher des sushis ou une assiette de nachos.

Lorsque je vivais mon divorce il y a quelques années, j'ai remarqué que mon moi extraverti revenait un peu. J'ai commencé à tendre la main davantage, à me faire de nouveaux amis; cette femme qui adorait organiser des fêtes était de retour. J'ai commencé à faire quelque chose tous les quelques mois avec ma mère, mes sœurs et mes amis. Il y avait des fêtes de bijoux, des lectures psychiques, des échanges de biscuits, des fêtes de jouets sexuels et beaucoup de soirées entre filles.

J'ai vraiment noué des liens avec certains de mes amis divorcés et j'en voyais quelques-uns plusieurs fois par semaine. Ils me demandaient d'aller au cours de spinning ou de les aider à choisir des lunettes les nuits où ils savaient que je n'avais pas d'enfants. On partait en week-end ou on passait des heures à parler à la plage.

Je crois que leurs amitiés m'ont permis de traverser une période très difficile de ma vie, et je leur en suis très reconnaissant.

Mais ces derniers temps, je ne suis plus moi-même. Pas même un peu. Je suis l'ami tranquille. Celui qui ne répond pas aux textos; celui qui ne décroche pas le téléphone si un ami appelle ; celui qui ne tend jamais la main pour faire quoi que ce soit de social, et celui qui trouve des excuses quand je suis invité à faire quelque chose.

Cela ne me dérange pas d'être cette version de moi-même, mais je ne sais pas ce qui se passe avec moi.

La vérité, c'est que je suis trop fatigué pour sortir. Je suis trop débordé pour faire des projets. J'ai l'impression de marcher dans le ciment et les seules choses que je veux faire, c'est m'entraîner, voir mes enfants et écrire. Je n'ai pas les réserves pour quoi que ce soit d'autre en ce moment.

Parce qu'en ce moment, j'ai besoin d'être l'ami tranquille. Celui qui a besoin de silence pour se ressourcer. Celui qui a l'impression que rien n'a vraiment tort à part le fait que je veux être seul.

J'ai besoin que mes amis soient d'accord avec ça, et ils le sont (parce que j'ai des amis incroyables), mais plus important encore, je dois être d'accord avec moi.

Je dois arrêter de me dire que quelque chose ne va pas chez moi simplement parce que je n'ai jamais vécu dans l'état où je veux juste être seul depuis si longtemps.

Je dois accepter que c'est ce que je dois faire en ce moment parce que quand je suis à la maison avec mes enfants, ou que je suis seul et que je n'ai pas de projets, c'est là que je me sens le plus paisible en ce moment.

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C'est peut-être parce que j'ai essayé de combler un énorme vide en étant toujours social. Peut-être que tout ce qui se passe dans le monde en ce moment est trop et je veux contrôler mon environnement autant que possible. Ou peut-être est-ce simplement que les gens changent et ont besoin de choses différentes à différents moments de leur vie.

Quelle que soit la raison, la chose la plus importante pour moi est d'accepter que je dois être l'ami tranquille en ce moment. Et il n'y a rien de mal à cela.

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