Je crois que mon mari envoie des arcs-en-ciel comme signes
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Pendant longtemps, je cru arcs-en-ciel n'étaient que des arcs-en-ciel. Je croyais aussi que les fins heureuses existaient et que les bons maris et pères vivaient longtemps. Puis le cancer est entré dans nos vies , le cerveau de mon mari, et j'ai cessé d'y croire.
Pendant toute notre relation, mon mari a été mon atterrissage en douceur. Je savais que s'il ne pouvait pas me rattraper avant que je touche le fond, il adoucirait la chute. Il serait mon refuge. Je savais, dès le début de notre relation, que c'était quelque chose à chérir. Que c'était quelque chose que beaucoup de gens n'ont jamais trouvé.
Je ne me suis jamais inquiété des fonds rocheux ou des atterrissages durs avec lui. Mais ensuite il est mort, et je me suis retrouvé si souvent à planer dangereusement près du fond. Ce n'est pas surprenant. La vie de jeune veuve et de parent solo est épuisante les bons jours, indescriptible les mauvais jours.
Ces jours-là, ces jours où les bords déchiquetés du fond rocheux menacent le plus profondément, mon mari envoie un signe. Parfois deux. Un arc-en-ciel, chaque fois que j'ai désespérément besoin d'un atterrissage en douceur.
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La première chose importante à noter est que je n'ai pas arbitrairement décidé que chaque arc-en-ciel que je voyais était un signe. Rainbows nous a suivis pendant toute sa bataille contre le cancer du cerveau.
Ils ont commencé le 15 novembre 2016, le jour où nous avons reçu les résultats de sa première IRM post-traitement. Cet après-midi-là, un arc-en-ciel a balayé mon quartier. J'ai pris une photo et l'ai envoyée par SMS à mon mari. Je lui ai dit que c'était notre signe – tout ira bien.
C'était pas mal. Ce jour là.
L'IRM du 15 novembre 2016 était claire. La tumeur au cerveau dont mon mari avait été diagnostiqué cinq mois auparavant n'était pas revenue après une intervention chirurgicale pour l'enlever, et une série de radiothérapie et de chimiothérapie pour détruire tout ce qui restait.
Nous avons célébré.
L'horreur a écourté notre célébration. À peine trois mois plus tard, une nouvelle tumeur est apparue et notre cauchemar a recommencé à toute vitesse, sans arrêt.
Mais nous avions toujours des arcs-en-ciel. Le 3 juillet 2017, une IRM a révélé une troisième tumeur, une troisième masse, une troisième tache entachant une IRM par ailleurs propre. Ce jour-là, dévastés et le cœur brisé, nous nous sommes assis dans un restaurant et nous nous sommes demandé s'il nous restait du combat.
Les nuages assombrissaient le ciel. La pluie est tombée. Et puis le soleil a percé.
Un arc-en-ciel est apparu. Ensuite un autre. Ensuite un autre.
Trois arcs-en-ciel pour trois tumeurs le 3 juillet. J'ai dit à mon mari que c'était notre signe. Juste comme avant. Trois tumeurs, trois arcs-en-ciel, et c'est fini. Il a sorti son téléphone après que j'aie dit ça et a appelé sa mère. Il lui a dit, Elaine a dit: 'Trois tumeurs, trois arcs-en-ciel, et nous avons terminé.' Je n'oublierai jamais à quel point il avait l'air plein d'espoir.
Il est mort moins d'un an après que ses médecins ont découvert cette troisième tumeur, moins d'un an après que trois arcs-en-ciel aient éclairé le ciel assombri.
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Les arcs-en-ciel et l'espoir n'ont pas suffi à le sauver. Il s'avère que le cancer du cerveau en phase terminale est un adversaire redoutable et qu'aucune bonne vibration ne peut le guérir.
Mais pendant les vingt mois où il a combattu ce cancer, les arcs-en-ciel ont été notre signe d'espoir.
Grattez ça. Les arcs-en-ciel sont notre signe d'espoir. Parce que je reçois toujours des arcs-en-ciel dans les moments où j'ai le plus besoin d'espoir. Au troisième anniversaire du jour de sa mort, un arc-en-ciel a illuminé tout le ciel. Un arc-en-ciel a également traversé mon allée à l'occasion du sixième anniversaire de sa mort. Il y avait un arc-en-ciel dans une flaque d'eau aux pieds de ma fille lors de son premier jour de camp de sommeil, un arc-en-ciel le premier anniversaire de mon mari après le jour de sa mort. et un double arc-en-ciel après avoir fini de déballer la dernière boîte après que nous (mes enfants et moi) avons quitté notre maison pour toujours et dans notre nouvelle maison.
La deuxième chose importante à noter est que je ne suis pas religieux. Mon les croyances religieuses sont compliquées , c'est un euphémisme. C'était avant la mort de mon mari, et encore plus après. (Dire à mes enfants que leur père est mort, les regarder marcher derrière un cercueil lors de ses funérailles - les souvenirs à eux seuls rendent les pensées de religion noueuses.)
Mais je crois en quelque chose : l'univers. Je crois que l'univers envoie des signes. Je crois que l'énergie de mon mari m'envoie des signes.
Un jour où le poids du veuvage et de la parentalité en solo m'a fait (littéralement) pleurer sur le trottoir, un arc-en-ciel a couvert tout le ciel par une journée autrement lumineuse et ensoleillée. Cet arc-en-ciel n'avait aucune raison d'être nulle part dans un ciel sans nuages - et pourtant il l'était.
Quelqu'un de plus rationnel que moi pourrait soutenir que l'arc-en-ciel est apparu parce qu'il y avait de l'humidité dans le ciel. Peut-être. Mais je ne croirai jamais que l'arc-en-ciel est apparu parce que mon mari savait que j'avais besoin de lui… et c'était sa façon de me le donner. Sa façon de me rappeler que je n'étais pas seule dans cette situation, et qu'il était toujours mon - notre - atterrissage en douceur.
Une autre personne plus rationnelle pourrait soutenir que les arcs-en-ciel sont une coïncidence - que je les remarque davantage lorsque je les cherche. Cette coïncidence est en jeu. Semble raisonnable. L'univers, mon défunt mari, envoyer des signes est un peu woo-woo, si vous voyez ce que je veux dire.
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Mais je m'en fous. Je vais prendre woo-woo et irrationnel et déraisonnable, tout cela, parce que cela me réconforte et me fait me sentir moins seul.
Je vais prendre woo-woo, si cela signifie croire qu'il est ici, d'une certaine manière, même si ce n'est qu'un tour de lumière.
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