De The Confessional: Nous ne sommes pas tous reconnaissants pour Thanksgiving

Du Confessionnal

Alex Potemkine/Getty

huiles essentielles chauffantes

C'est cette période de l'année, les amis. Le grand vacances d'hiver sont à l'horizon, et vous savez ce que cela signifie… passer un repas de Thanksgiving en entendant votre oncle Fred odieux et sexiste faire des blagues sur le corps des femmes. Ou transpirer dans la cuisine pendant que vos nièces et neveux bratty colorent les murs et étalent du chocolat sur le tapis pendant que leurs parents sont assis sur le canapé en train de boire et de faire semblant de ne pas le voir. Ou vous passez 12 heures à cuisiner et votre MIL refuse de dire merci ou de faire un seul compliment. Tellement amusant, non ?

Sauf si vous ne le faites pas. À moins que vous ne disiez tous vous faire foutre, réservez un voyage sur une île exotique (ou un hôtel en bas de la rue – peu importe – tant que vous vous évadez) et faites Thanksgiving à votre guise. Je veux dire, la dinde est surestimée de toute façon IMO. Je vais prendre une journée tranquille pour moi et des pépites de poulet à la place, merci.

Les vacances sont censées être joyeuses, mais pour beaucoup, elles ne font qu'entraîner des drames avec la famille élargie et des drames avec des ex. Ils vident nos comptes bancaires, demandent des jours de préparation et nous épuisent au-delà de toute mesure. Si faire tout cela en vaut la peine à 100% pour vous et que Thanksgiving vous apporte une vraie joie, alors profitez-en, mon ami. Plus il y a de tartes, mieux c'est ! Mais si vous vous retrouvez à marmonner WTF à 21h00 le soir de Thanksgiving lorsque votre évier de cuisine déborde de vaisselle et de casseroles à frotter et que vous nettoyez des éclats de verre parce que tante Kathy a ENCORE cassé votre verre à vin préféré… peut-être que ça n'en vaut pas la peine après tout.

Peut-être avez-vous besoin de commander des plats à emporter et d'annuler le tout. Tante Kathy et Oncle Fred peuvent trouver une autre famille à embêter cette année.

Confessionnel #25860157

La famille élargie de DH n'est pas toxique, mais ce sont des gens bruyants, tapageurs et très ennuyeux, et je ne veux vraiment pas passer Thanksgiving avec eux. Même nos enfants ne les aiment pas ! DH n'est cependant pas prêt à rompre les liens.

Confessionnel #25857836

Je ne parlerai pas à la famille de mon diagnostic à Thanksgiving. Je préfère ne pas voir mes affaires personnelles partagées sur Facebook, mes choix alimentaires jugés ou recevoir des articles sur la façon d'inverser ma maladie avec des cristaux, du céto ou des huiles essentielles.

Confessionnel #25853923

Vous avez un parent végétalien et sans sucre raffiné et nous nous adaptons tous aux repas de famille. Thanksgiving a été le plus dur ! A découvert qu'elle mangeait des sucreries et occasionnellement de la viande, des œufs et des produits laitiers à la maison. Je lui dis d'apporter son propre repas de Thanksgiving cette année !

Confessionnel #25854019

préparation pour nourrissons au choix des parents

chers hubs, s'il vous plaît n'invitez pas votre soeur et son cul de mari, sa fille adulte et ses petits-enfants. ce sont des profiteurs bruyants et odieux. Profitons de Thanksgiving cette année. ils ne viendront pas si vous ne demandez pas. alors ferme ta gueule. Merci d'avance.

Les vacances, c'est avant tout la famille, n'est-ce pas ? Sûr! Bien sûr! À moins que les membres de votre famille ne soient des trous odieux et que vous ne supportiez pas d'être avec eux. Alors peut-être que les vacances devraient être consacrées à autre chose.

Confessionnel #25859346

J'aimerais pouvoir me cacher pour Thanksgiving. Je n'ai aucune envie de passer du temps avec ma famille cette année. Je veux juste un peu de calme et de tranquillité. Je serais plus heureux d'avoir du chinois et de regarder 24 heures de Law and Order SVU

Confessionnel #25858650

J'ai peur de demander à DS quels sont ses plans pour Thanksgiving. Je l'aime, mais l'avoir avec sa nouvelle petite amie dans ma maison pendant une semaine entière ? Pouah. J'aime mon espace et mon calme.

Confessionnel #25857602

Mes SK adultes ont déjà commencé à nous harceler, nous demandant si nous organisons Thanksgiving pour eux. Tirez-moi maintenant.

Écoute fam, on t'aime. Nous le faisons vraiment, vraiment. Mais nous aimons aussi vraiment, vraiment la paix et la tranquillité. Alors, trouvez une autre table cette année pour manger votre dinde. Nous reprenons l'année. * Verrouille la porte. Met un pyjama. Active Netflix.*

Confessionnel #25847331

J'ai toujours pensé que c'était si grossier quand je me cassais le cul en préparant le dîner de Thanksgiving et que mes SIL et FIL jaillissaient de la qualité d'un plat de MILs. Hé, connards, je me suis cassé le cul ici, alors complimentez mes plats aussi !

Confessionnel #25852186

Je suis tellement frustré par mon MIL. Elle a tout essayé pour me briser afin que ma famille se réunisse pour Noël et Thanksgiving. Mon LO n'est pas vacciné ! Les personnes vaccinées peuvent encore être porteuses ! Mais ça ne passe toujours pas par mon MIL.

Confessionnel #25851276

À moins que les IL ne soient vaccinés, je ne les accueille pas pour Thanksgiving ou Noël cette année. Ils peuvent baiser tout de suite.

Ugh… les beaux-parents. C'est toujours la belle-famille. Entre eux refusant de se faire vaxxer ou faisant des commentaires critiques sur notre maison, nos enfants ou notre cuisine, nous avons juste fini. Allllll réglé avec le BS passif-agressif.

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Confessionnel #25860119

Parce que exH pleurnichait, je dois maintenant avoir 2 Thanksgivings séparés.

Confessionnel #25859279

Stbxh m'a invité chez lui (j'ai un appartement de merde grâce à lui) pour Thanksgiving. Il 'nous manque' (ma cuisine), ne veut pas être seul (il s'est disputé avec sa nouvelle copine). Maintenant il est en colère parce que j'ai déjà des projets avec ma famille. Dommage, putain de tricheur.

Confessionnel #25858938

H a triché et ruiné notre mariage il y a 4 mois. Maintenant, il fait allusion à moi en l'invitant à l'action de grâces chez moi. Qui fait ça ?? Sa nouvelle copine sexy peut lui cuisiner une putain de dinde. Ou mieux encore, il peut cuisiner sa propre dinde, puis se la fourrer dans le cul.

Confessionnel #25858664

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ExH est à la recherche d'une invitation au dîner de Thanksgiving chez moi. Merde. Non.

Et puis il y a l'ex ! Le drame ne s'arrête jamais. Non, tu ne peux pas venir sur toi connard. Cuisine ta propre dinde. Cette poire est toute sèche (du moins pour vous, en tout cas.)

Confessionnel #25856840

J'ai fait des réservations de restaurant pour Thanksgiving. En fait moins cher que de tout acheter et de le faire à la maison et WAYYYY moins de travail.

Confessionnel #25860141

Nous avions prévu des vacances à la plage pour la semaine de Thanksgiving. Je suis TELLEMENT heureux de manquer tout le drame d'un repas traditionnel de Thanksgiving avec ma famille élargie.

Confessionnel #25859952

Je travaille dans le domaine de la santé. En raison du manque de personnel, je devrai travailler tout au long de Thanksgiving et de Noël. Dieu merci. Les vacances sont annulées pour moi cette année.

Confessionnel #25854214

J'ai obtenu un bonus inattendu au travail et j'ai réservé des vacances de luxe pour Thanksgiving. Pas de parents, pas de beaux-parents, pas de cuisine ! Juste notre petite famille, dépensant notre argent durement gagné pour nous-mêmes.

Alors oui, beaucoup d'entre nous disent VISSER QUE cette année et ont complètement annulé Thanksgiving. Ou, nous quittons la ville pour en profiter à la plage, au soleil, SANS notre MIL. Ou nous nous sommes portés volontaires pour travailler - tout vaut mieux que de passer la farce à notre oncle ivre et raciste.

Écoutez, mes amis. Ce sont aussi vos vacances. Ne vous forcez pas à le passer avec des gens merdiques. Thanksgiving consiste à se sentir reconnaissant pour les bénédictions dans votre vie. L'odieux oncle Fred qui se promène avec de la moutarde sur sa chemise toute la journée n'est pas une bénédiction ! Vous n'avez pas besoin de donner votre maison, votre énergie ou votre temps à lui ou à quelqu'un d'autre que vous ne voulez pas. Si vous ne pouvez pas vous permettre de vous envoler pour Hawaï (qui peut ?), faites simplement des réservations pour le dîner à la place. Ou mettez quelques bouchées de pizza au four, restez en pyjama toute la journée et verrouillez la porte. Laissez les autres se débrouiller seuls.

(N'oubliez pas d'acheter une grosse tarte de toute façon, même si vous sautez Thanksgiving. Parce que la tarte, c'est la vie.)

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