J'aurais dû laisser la lumière allumée
Avec le recul, j’aurais dû laisser la lumière allumée.
J'aurais dû laisser une trace de fil d'Ariane.
Il y a douze ans, j'étais une jeune maman de trois garçons. Ils étaient si petits, si nécessiteux, et j'étais seul parent. Les jumeaux avaient moins d'un an et mon fils aîné avait trois ans lorsque l'encre séchait sur le papier. papiers de divorce de mon premier mariage, à peine six ans après notre mariage.
Une connaissance occasionnelle que j'avais connue grâce à mes expériences professionnelles antérieures m'a été présentée, presque sur un plateau (« Voici un gars qui a votre âge, qui aime les enfants et qui vous trouve jolie, vous devriez sortir ensemble »). . Je travaillais d'arrache-pied, dans un état constant de manque de sommeil (des jumeaux de 7 mois, ça vous tente ?) et ressentais une attirance magnétique pour maintenir ma petite famille à flot, étant les deux parents de mes fils, farouchement protecteurs et pas dans le humeur, marché ou besoin d’un « prince charmant » pour intervenir et sauver la situation. Mais il était beau et intelligent et ne me voyait pas comme une « situation » ou « avec des bagages ».
J'ai accepté le date , et nous nous sommes rencontrés dans un restaurant local avec une excellente carte des vins et une belle mozzarella fraîche. L’éclairage était bon et je me sentais humain et heureux et pour la première fois depuis des mois, et ce n’était pas à cause des rires édentés d’un bébé ou des câlins des tout-petits. J'étais juste une fille dans un bon restaurant avec un gars qui aimait moi.
Nous avons parlé pendant des heures. J’ai expliqué que je n’étais pas sorti ensemble depuis dix ans. Que je n'avais pas peur d'être une mère célibataire. Que l’homme avec qui je me suis retrouvé ne me ferait pas de « service » ou ne « sauverait » pas moi et les garçons, mais qu’il aurait de la chance de nous rejoindre. J'étais à l'aise dans mon indépendance. Il avait une tache de rousseur sur le nez et semblait fasciné par mes connaissances en matière de vin et de bière. Nous nous sommes embrassés dehors, au clair de lune d’automne, et je savais qu’en rentrant chez moi, ce serait le dernier premier baiser que j’aurais jamais.
Avance rapide à travers toutes les choses prévisibles… rencontrer les enfants, expliquer à nos familles et amis que ses intentions étaient bonnes, partir en vacances avec mon ex-mari et sa petite amie (d'accord, ce n'était pas prévisible, mais nous l'avons quand même fait – deux fois). Nous étions amoureux. Le genre d'amour qui ressemble à une vie unique, où vous avez hâte de rentrer à la maison, où il vous attend dehors lorsque vous arrivez, tenant vos bébés dans vos bras, et vous ne pouvez tout simplement pas en avoir assez. Le genre où même un an plus tard, être absent pour les heures de travail semblait beaucoup trop long, et la façon dont il me regardait me faisait sentir pour la toute première fois que j'étais belle.
Il y a eu des pièges tout au long du chemin, mais tout ce que nous voulions, c'était tout ce que nous avions. Même les coups écrasants (la nouvelle que nous ne pouvions pas agrandir notre famille, une maladie assez terrible, un restaurant un peu raté qui nous a empêché de dormir pendant quatre ans) semblaient enveloppés dans ce manteau de caoutchouc, comme si rien ne pénétrait notre intense, presque enchantement hypnotique. Il ne s’agissait pas de cadeaux attentionnés, ni de courtes escapades dans des endroits où nous n’avions jamais été ensemble, ni du fait que nous étions par inadvertance devenus l’envie tranquille de tous nos amis, car nous étions tous les deux vraiment meilleurs amis et amants. C'était juste ce point idéal, la joie d'être et de se sentir entier, heureux et complet.
Et puis, quelque chose s’est passé. Je ne sais pas quoi. Croyez-moi, je me suis demandé. C'était peut-être les années. Peut-être que le stress lié à l’absorption de ces coups a affaibli notre extérieur apparemment impénétrable et s’est infiltré entre nous. Peut-être que c'était les nourrissons et les tout-petits qui devenaient des pré-adolescents et des adolescents fougueux (lire : douleur dans le cul). Peut-être que c’était 40 ans et non 29 ans. Qui sait. Mais voyez, ce qui s'est passé, c'est que nous nous sommes perdus. Nous avons perdu notre chemin. Nous nous sommes éloignés l'un de l'autre.
Finis les baisers du matin, les salutations de l’après-midi dans l’allée, les endormissements enveloppés dans les bras l’un de l’autre. Fini les SMS et les emails, parfois explicites et parfois simplement affectueux, vantant les vertus de notre bonheur de nous retrouver. Je ne me sentais plus belle. Je me sentais juste invisible.
Il devenait pénible de passer du temps ensemble. Nous travaillions à nouveau pour la même entreprise et nos conversations semblaient prédestinées à aborder l'un des trois sujets suivants : les enfants, notre travail, ou les disputes à propos des enfants ou du travail (ou des choses que nous n'aimions pas les uns chez les autres, ou des choses qui ne nous plaisaient pas). fait dans la maison, ou remplissez le vide). L'espace vide entre le côté gauche et le côté droit de notre lit me faisait mal à la poitrine. J'appliquais toujours de la lotion et du parfum sur ma nuque, sous mes cheveux, chaque matin dans l'espoir que peut-être, même si par accident, son nez ou ses lèvres atterriraient à proximité et se souviendraient de leur chemin de retour. Ils le faisaient rarement, et si tel était le cas, leurs efforts passaient inaperçus.
la plus petite taille de traction
Vous vous demandez peut-être « pourquoi n’avez-vous pas simplement parlé ? » Soyez rassuré, nous l’avons fait. Nous faisons. Cela ne fait tout simplement pas bouger l’aiguille. Je nous ai cherché partout, dans les livres et dans les conversations, à travers de vieilles photos et lettres, ainsi que lors de dîners romantiques et d'escapades de week-end. Nous sommes introuvables. Parfois, nous regardons à travers la tête, comme des tulipes qui apparaissent à travers la terre en mars, mais ensuite je creuse un peu, et toutes les traces ont disparu, et ma trace est à nouveau froide. Ce n’est pas que l’amour soit parti, car dans de rares moments, nous pouvons encore le trouver, le sentir, goûter sa présence. Et puis c’est parti, et nous sommes seuls. Ensemble, mais seul.
Je ne sais pas pourquoi. Je l'aime encore. Je ne m’intéresse pas aux autres, et je sais que lui non plus. La vie est venue et nous a arrachés. Il s'est enfui avec nos passions, nos baisers, notre ardeur et notre intensité une nuit pendant que nous dormions, et quand nous nous sommes réveillés, il ne restait plus que la solitude.
J'ai peur maintenant pour l'avenir. Nous n’arrivons pas à le comprendre et nous serons bientôt confrontés au redoutable « nid vide ». Et s'il n'y avait plus rien à dire ? Et si on se fondait dans les meubles, collés aux vieilles rediffusions de Volonté et grâce , riant séparément comme si personne d'autre n'était dans la pièce ? Je voudrais dire que je continuerai à chercher ce que nous avons perdu, mais je suis fatigué et je me sens vaincu, donc je ne veux pas mentir.
J'aurais dû laisser la lumière allumée.
J'aurais dû laisser une trace de fil d'Ariane, alors lorsque nous nous sommes éloignés, j'ai pu retrouver le chemin du retour. Mais ce n’est pas un conte de fées, et nous ne sommes que des humains, de simples mortels.
Peut-être qu’il allumera la lumière. J'ai tellement envie de retrouver le chemin du retour.
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