Comment les antidépresseurs ont changé ma vie

Je suis maman et professeur d'anglais à plein temps et je prends des antidépresseurs. Et non, tu ne vas pas me convaincre que je ne devrais pas le faire.

Je m'en souviens très bien : j'étais un élève de sixième maladroit qui essayait d'avoir confiance en lui. J'étais dans l'équipe de presse de l'école et c'était mon anniversaire. J’étais excité parce que j’avais pour tâche de lire les noms, mais quand je les ai trouvés, le mien n’était pas répertorié. J'étais trop peu sûr de moi pour l'ajouter, alors j'ai continué, comme si de rien n'était. Ce jour-là, je me suis senti invisible et mon anxiété et ma dépression ont commencé à prendre le dessus.

Beaucoup diront que leur enfance a été remplie de magie et d’imagination, ou de fêtes d’anniversaire et d’amis. J’ai vécu des moments comme celui-ci, mais mon cerveau n’était pas construit pour voir le positif dans tout. J’étais animé par la peur, et c’est ce dont je me souviens : la peur de la mort de mes parents, la peur de perdre mes amis, la peur de mes camarades de classe. Même si j’ai vécu de nombreuses expériences merveilleuses dans mon enfance, mon cerveau ne me permettait pas de les voir aussi souvent. Les mauvais souvenirs sont au premier plan, et je sais que c’est à cause de l’anxiété et de la dépression.

À l’école primaire, mon esprit gênait tout ce qui était bon et je ne croyais pas en moi. Mes insécurités étaient évidentes lorsque j'ai remporté un prix pour ma classe de cinquième année et je pouvais à peine comprendre mon nom lorsqu'on l'appelait. J'étais également présent au concours de talents cette année-là, mais je ne pouvais que me comparer négativement aux autres artistes. J'étais athlétique et fort, mais je ne me sentais pas en sécurité dans ma grande silhouette.

En sixième année, j'ai été séparé de certains de mes meilleurs amis en raison d'un changement de zonage cette année-là. Pour quelqu'un avec anxiété , c'était angoissant. J'ai essayé de m'intégrer en restant actif et en réussissant bien à l'école, mais des situations difficiles au collège ont aggravé la situation et j'ai commencé à me heurter à un mur de doute et de peur.

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Alors, j'ai arrêté d'aller à l'école. J'avais mal au ventre et j'avais mal au cœur, alors j'ai convaincu ma mère de me laisser rester à la maison. Jour après jour, je refusais d'aller à l'école, et même lorsque j'essayais, je me mettais à sangloter de peur dans le parking. Je ne pouvais pas me forcer à y aller. C’était une réaction physique et émotionnelle hors de mon contrôle.

Heureusement, j'ai changé d'école et les choses se sont améliorées à partir de ce moment-là, mais plus tard, en tant qu'adulte, j'ai senti ma santé mentale se détériorer.

Avec mon premier travail d'enseignant , je vivais avec une anxiété constante. Les délais, le comportement horrible de mes étudiants et une charge de travail extrêmement importante signifiaient que j'étais toujours stressé. Je portais mon travail à la maison tous les soirs. Je me sentirais malade tout le week-end si un parent m'envoyait un e-mail un vendredi après-midi. Si un élève me disait quelque chose de négatif, j’en souffrais pendant des jours. Les gens ne réalisent pas le stress global de l’enseignement et comment, en particulier pour quelqu’un qui est génétiquement sujet à l’anxiété, l’enseignement peut prendre le dessus physiquement. Chaque jour, j'avais mal au ventre. Ce n'est que des années plus tard que j'ai réalisé que c'était SCI induit par l'anxiété .

Quand j'ai eu mon premier enfant, j'avais anxiété et dépression post-partum . J'avais constamment peur que quelque chose arrive à mon bébé et je me retrouvais souvent à pleurer. J’ai ressenti une rage que je n’avais jamais ressentie auparavant et je blâmais mon mari pour tout ce qui n’allait pas. Je n'arrêtais pas d'attribuer ces comportements à l'épuisement et au stress.

Près de quatre ans plus tard, j’ai fait une fausse couche et je suis tombée dans une dépression qui a duré des mois. À cause de cette perte, lorsque je suis tombée enceinte de ma fille, j’ai été effrayée et anxieuse tout au long de ma grossesse. J'avais chaque jour des pensées horribles à l'idée de la perdre. J'étais presque sûr que cela arriverait.

La goutte qui a fait déborder le vase a été les multiples fusillades de masse en Californie. J'ai lu les histoires de manière obsessionnelle et regardé les images. Il n’y a rien de mal à en être conscient, mais je laissais les terribles nouvelles consumer ma journée, ce qui m’a amené à encore quelques mois de dépression. À ce stade, j'étais épuisé. Je tournais intérieurement avec la peur et les hypothèses. Je ne me permettais pas de vivre dans le présent.

Le problème de l’anxiété et de la dépression est qu’elles se manifestent sous d’autres formes. La colère était un de mes principaux symptômes. Je pensais que j'avais un mauvais caractère, mais avec le recul, tout était lié à ma santé mentale. L’anxiété vous rend nerveux et tendu, ce qui vous rend en colère et irrité. La dépression vous fait vous sentir inutile, triste et seul, ce qui vous rend en colère et irrité. La colère était probablement le plus gros problème que j’avais, et seules les personnes qui m’aimaient le plus devaient y faire face.

J'ai finalement eu une discussion plus sérieuse avec mon mari sur ce que je ressentais, et alors qu'il écoutait ce qui se passait dans mon esprit, il a dit qu'il ne savait pas comment je faisais face à mes propres pensées. Il ne comprenait pas à quel point j’étais tellement obsédé par les choses que cela me déprimait. Ce n’est pas qu’il me jugeait ; il essayait juste de comprendre, et il n’y arrivait pas. C’est courant lorsque vous essayez de parler de votre santé mentale avec quelqu’un qui n’a jamais ressenti les mêmes symptômes. Il a doucement suggéré qu'il était peut-être temps pour moi d'obtenir de l'aide afin que je puisse me sentir mieux. Il l'avait déjà suggéré auparavant, mais je l'avais reporté.

Je suis allé chez le docteur. Et juste après avoir eu ma fille, à 30 ans, j’ai commencé à prendre des antidépresseurs sur ordonnance. Je ne regarderai jamais en arrière.

Je n'ai plus mal au ventre tous les jours.

Je n'éprouve plus de rage inutile.

Je n'ai plus de palpations cardiaques sévères.

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Je ne me sens plus nerveux si je reçois un e-mail accusateur.

Je ne tremble plus à chaque fois que je chante en prévision d'une erreur.

Je ne pense plus constamment à des choses négatives.

Je ne m'inquiète plus tout le temps de la mort.

Je n'ai plus de dépression toutes les quelques semaines qui m'arrête net.

Je ne tourne plus dans mes propres pensées.

Je ne me sens plus coupable d'être maman.

Je n'ai plus autant de poids invisible.

De nombreuses personnes peuvent surmonter la dépression et l’anxiété en lisant des livres d’auto-assistance ou en suivant une thérapie, mais ce n’est pas la solution pour tout le monde. Ce n’est pas réaliste. Mon cerveau est brisé, et c'est une combinaison de génétique familiale : une grand-mère bipolaire, un TDA et un TOC, ainsi qu'une anxiété et une dépression généralisées.

Voici le problème : je vois des enfants de 16 ans qui luttent pour trouver une raison de vivre. Ils sont déprimés. Ils ont besoin d'aide. J'ai récemment passé une heure à écouter un étudiant rempli de désespoir. Je lui ai raconté le jour où, en sixième, je me suis senti invisible, comme lui le jour où nous avons parlé, puis je lui ai parlé d'obtenir de l'aide. Cela lui a donné l'espoir que j'avais attendu jusqu'à 30 ans et que j'allais toujours bien – et encore plus d'espoir qu'il puisse choisir d'obtenir de l'aide maintenant.

L’aide peut signifier une variété d’options, mais pour certains, cela peut signifier des médicaments, et cela ne devrait pas être mal vu. Si je pouvais revenir en arrière et recâbler mon cerveau pour ne plus avoir peur tout le temps, je le ferais, et cela aurait changé de nombreux aspects de mon adolescence et de ma vingtaine.

J’ai entendu tellement de gens dire qu’ils craignaient que les médicaments ne les rendent engourdis ou sans émotion. Oui, certains médicaments auront des effets indésirables. Il faut jouer et trouver celui qui conviendra le mieux à votre corps. Le premier type que j’ai essayé était génial, mais il me faisait transpirer abondamment comme effet secondaire. Le deuxième m'a rendu plus anxieux et je secouais toujours ma jambe. Le troisième est un endroit heureux. J'ai encore quelques effets secondaires, mais ils sont bien plus gérables que les symptômes de la dépression.

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Je partage ceci au cas où il y aurait quelqu'un d'autre qui aurait du mal à utiliser mes mots pour trouver la confiance nécessaire pour obtenir l'aide dont il a besoin. La plupart des gens qui m’ont connu durant ces années n’auraient pas deviné à quel point je me débattais. L’anxiété de haut niveau est un menteur talentueux. Un cerveau anxieux mentira également à son propriétaire, le convainquant qu’il n’est tout simplement pas digne d’être heureux ou qu’il est normal de se sentir malheureux. C'est juste la vie. Tout le monde est épuisé par des pensées incontrôlables. Mais ce n’est pas vrai. Pour changer cette croyance, davantage de personnes doivent s’ouvrir sur la joie que l’aide peut apporter, que ce soit par le biais d’une thérapie ou de médicaments.

J'écris ceci pour mes années de nervosité au primaire, mes années de panique et d'anxiété au collège, mes années de passivité au lycée et mes années d'université où j'ai mis de côté mon besoin d'aide. J'écris ceci pour la maman de 30 ans qui a finalement dit : Oui, je veux me sentir différent . J'écris ceci dans l'espoir que ceux qui luttent trouveront la paix.

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