Être une mère d'âge moyen a certains avantages, mais le temps est la partie la plus difficile

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Je suis à cet âge où mes poils du menton poussent plus vite que les poils de mes jambes. C'est bon - jusqu'à présent, il n'y en a pas beaucoup. Juste le fil de fer barbelé blanc occasionnel (toux, fréquent) que je vais toucher distraitement, puis maniaquement chercher, puis continuer frénétiquement à chercher, puis obséder pour le reste de la journée jusqu'à ce que je puisse le tirer. (Je garde maintenant une pince à épiler dans mon bureau au travail. Je garde aussi de la poudre de fibre là-dedans, donc je parie que vous pouvez dire où cela se dirige.)

Ce n'est pas joli, mais il s'avère qu'il y a des choses bien pires à craindre une fois que vous atteignez l'anniversaire de The Milestone.

J'essaie de rester positif, mais j'admets que je trouve que l'âge mûr est assez exaspérant. Des choses arrivent à mon corps à l'improviste, complètement sans raison et entièrement contre ma volonté. Oui, il y a des choses que les femmes qui ont célébré The Milestone savent arriver.

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Nous avons été dûment avertis qu'en atteignant un certain âge, nos cheveux peuvent se transformer en paille, notre cou se transformer en cartes d'actualité et notre abdomen gagner en indépendance en tant que souveraineté propre. Nous sommes également conscients que malgré tout ce que nous enduisons, nos mains de gardien de crypte battront à jamais notre véritable âge.

Mais accrochez-vous maintenant. Il y a de sérieux désagréments sur la pente descendante de cette colline que les gens n'arrêtent pas de laisser de côté. Certaines de ces choses méritent probablement un avertissement.

Par exemple, comment se fait-il que personne ne nous dise jamais que nous ne dormirons plus jamais ? Pour l'amour de Dieu , la plupart d'entre nous n'ont même pas encore rattrapé le manque de sommeil d'avoir des bébés. Il est cruellement ironique que cette bombe arrive juste après avoir entendu tous les experts du fitness en vie crier le même avertissement : que les femmes ne peuvent jamais (JAMAIS) perdre du poids à moins de passer une bonne nuit de sommeil. Whaaaaat ?

Où est l'astérisque sur cette révélation coup de poing qui révèle également – ​​SURPRISE ! – Des intervalles de 90 minutes de siestes (appelons-les) sont votre nouvelle nuit à partir de ce jour. Sifflement .

Chaque nuit, je me retrouve étouffant… jusqu'à ce que je sois convaincu que je suis gelé… ou que je suis évanoui et épuisé…. jusqu'à ce que je sois bien réveillé une heure et demie plus tard - pour le reste de la nuit. Ma meilleure moitié et moi avons (sagement) opté pour un lit king-size il y a quelques années et entre nos maux et douleurs alternés et nos batailles de température et nos longues nuits de voyage en jours… Je serai damné si ce lit n'est parfois tout simplement pas assez grand. Ça souffle vraiment.

De plus, en parlant de chapitres manquants dans le guide, qu'en est-il du caca ? (Ce paragraphe d'ouverture n'était pas un faux-fuyant ; vous saviez que cela allait arriver.) Bon sang, juste au moment où nous avons des couches et l'adolescence (ces années inimitables sans rinçage) dans notre rétroviseur, tout d'un coup le caca est de nouveau une chose? Quoi. Le. Fkkkkk ?

J'avais l'habitude de m'absenter des week-ends entiers et – légitime – de ne pas aller aux toilettes avant d'être de retour à la maison en toute sécurité trois jours plus tard (oui, ça a fait paniquer mon homme de la pire des manières). J'étais émerveillé par des amis qui pouvaient aller sans effort plusieurs fois par jour, quand et où ils voulaient (des monstres complets, si vous me demandez) parce que non, ce n'était pas moi du tout . Chiot

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A peine ai-je soufflé quelques dizaines de bougies sur un gâteau d'anniversaire qu'un tsunami de changement s'est abattu. J'ai eu plus de fois où je suis entré dans une salle de dames pour faire pipi et - ce que le - disons simplement qu'il a fait beaucoup plus que faire pipi là-dedans. Sans blague : quand cela a commencé à se produire, mon choc initial était palpable : je n'aurais pas pu être plus surpris si un autre bébé était tombé de mon corps et dans ces toilettes.

Pire encore, à peine le nouveau moi a-t-il commencé à voir les toilettes sous un jour différent que mon médecin a commencé à annoncer la fibre comme la panacée à tout. Vous vous moquez de moi (vous comprenez maintenant l'agrafe de bureau susmentionnée, à côté de ma pince à épiler).

À ce stade cependant, après quelques années dans mon nouveau monde courageux de Milestone Menopause, ma réaction est plus douce meh et un haussement d'épaules. Soupir. C'est juste du caca.

Fo’ sho’ : ce truc qui vieillit n’est pas pour les faibles.

Sans aucun doute, il y a des choses assez horribles à propos de l'âge mûr : le sentiment accablant d'incompétence qui accompagne le retour sur le marché du travail (ou -halète ! - le jeu de rencontres), devoir naviguer dans l'enfer sacré que sont les médias sociaux, même les douleurs fantômes qui surgissent sans raison apparente (comme se lever du canapé. UGH).

Ajoutez des gains de poids ridicules et toutes les directives quotidiennes pour abandonner le sucre et les produits laitiers et l'alcool et les protéines animales et les glucides et assurez-vous de marcher six miles par jour et de faire des étirements de yoga et de méditer et de prendre votre temps et de profiter de la vie (sans produits laitiers ou alcool ou protéines animales ou glucides) et OHMYGAAAAWD . Qui a vu ça venir ? Vous vous souvenez quand nous nous plaignions des vomissements de bébé sur nos épaules ?

Profonde respiration.

Voici le verre à moitié plein : ce n'est pas que malheur et désespoir. Il y a aussi des choses super cool à propos de l'âge mûr. C'est sans aucun doute un très bon moment pour être maman. Nos enfants vieillissent, deviennent de vraies personnes, font des choses géniales et deviennent plus des compagnons que des charges. Quelque part sur la route, ils deviennent amusants : nous pouvons maintenant jouer à des jeux de société avec eux et regarder des films classés R sans se cacher sous des oreillers avec gêne.

Autre vérité : je suis une maman complètement différente de ce que j'étais il y a tant d'années, beaucoup plus calme et moins tendue. Bon sang, j'ai même arrêté de crier. Maintenant, je baisse : plus mes enfants crient en signe de protestation (parce que bonjour, il y a encore des RÈGLES, DES GENS), plus ma voix baisse lorsque je réagis à leurs bêtises. C'est comme un chuchotement méchant d'un Vu film et je le recommande fortement; les enfants ne peuvent pas comprendre ce qui les a frappés lorsque nous commençons à agir comme Anti-Mom, la parfaite inconnue qui s'est présentée pour les guider à partir de ce jour. Croyez-moi, de bons moments.

L'âge moyen nous donne également une cargaison de laissez-passer pour des choses stupides. Nous pouvons complètement ignorer la culture pop maintenant parce qu'elle a très peu à voir avec nous et c'est une bénédiction. Tu te souviens quand c'est arrivé ? Vous vous souvenez quand un sweat-shirt sexy et déchiré, des jambières et un rêve nous ont fait croire que nous pouvions échapper à une ville d'acier ? Rappelez-vous quand nous portions des costumes d'affaires avec ( grimacer ) des baskets et des chaussettes et vous n'avez pas pensé une minute que cela nuirait à nos chances d'obtenir une promotion ? Rappelez-vous à quel point nous nous inquiétions si nos vies se mesuraient sans amis de la ville, sans cafés ou Manolo Blahniks ?

Il s'avère qu'une vague de confiance en soi arrive avec The Milestone et nous fait réaliser que nous nous moquons complètement de ce que les gens pensent de nos mini-fourgonnettes et de nos jeans mom. Je ne comprends aucune chanson à la radio et je ne veux pas. S'il te plaît. Je suis heureux de ne pas être au courant de beaucoup de choses maintenant. Passe le Dutchie et permets moi mes presets de stations rock classiques, Merci beaucoup .

Gardez vos Kardashian et si j'ai besoin d'un modèle, je vais juste Google Christie Brinkley parce que maquereau sacré - l'avez-vous vu récemment? - cette nana est ridicule.

Nous sommes dans une assez bonne position maintenant, c'est sûr, mais je m'en voudrais de ne pas révéler la pire chose que personne ne vous a jamais dit sur le fait de frapper The Milestone. Celui-ci est un doozie et je comprends parfaitement pourquoi personne n'en parle. C'est le train de marchandises dont le corps vous claque et vous coupe le souffle et est bien plus sinistre que les nuits blanches et les problèmes intestinaux, la graisse du ventre et les lunettes de lecture dans chaque pièce de la maison.

Qu'est-ce qui pourrait être si mauvais, demandez-vous?

Que diriez-vous du tic-tac ridicule du temps - plus comme un Dire au coeur du conte battant - qui est constant dans votre tête?

Une fois que vous êtes sur la montagne Milestone, il y a rarement une journée qui se termine sans au moins une pensée sur le passage du temps. Cela me surprend généralement quand je m'y attends le moins, dans les occasions les plus innocentes, et certains jours, c'est juste dévastateur. Une fois, je suis passé devant un mème Facebook et je suis devenu paralysé par les mots :

Un jour, vous récupérerez votre enfant pour la dernière fois sans même le savoir…

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La vérité crue de cette déclaration m'a brisé. Mon esprit s'est précipité pour essayer de me souvenir. Quand ai-je hissé l'un d'entre eux sur ma hanche pour la dernière fois ? Quel âge avaient-ils… cinq ? Sept? Huit? Comment pourrais-je ne pas savoir ?

Comment pourrais-je ne pas savoir ?

Cette simple phrase est restée avec moi - et m'a attristé - pendant des jours.

Une autre fois, mon fils a essayé de faire rire en apparaissant dans une vieille vidéo de sa mère – super-duper non sobre – lors d'une fête de quartier une douzaine d'années plus tôt. D'accord, d'accord, d'accord, même si ce n'est pas mon meilleur moment de maman, je dois admettre que c'était assez drôle. Mais pendant que la bande passait, je suis vite devenu obsédé par la vue de lui - mon petit farceur à la tête de remorquage - courant autour de la scène en arrière-plan, pas plus de 5 ans. C'était comme tomber dans un terrier de lapin. Je suis devenu figé, le regardant sauter sur mes genoux et se blottir dans mon cou, mon cou qui maintenant, une douzaine d'années plus tard, pourrait se transformer en une carte d'actualité.

C'était débilitant. J'ai fait semblant de rire avec lui de nos jours mais à l'intérieur, mon cœur me faisait mal au passé, en regardant ses deux petites mains tenir mon visage et m'embrasser doucement.

tire-lait ameda

Mes yeux vacillaient entre l'écran et sa silhouette d'âge universitaire, musclée et velue.

Comment diable suis-je arrivé ici si vite ?

Tic tic tic.

Boum boum boum boum.

Je me fiche de mes pattes d'oie. La circonférence de mon dessus de muffin ne me dérange pas. Et être prêt à se coucher à 21 heures. la plupart des nuits ne me dérange pas vraiment non plus.

Mais la vitesse féroce de descendre de l'autre côté de la colline ?

C'est sans aucun doute le pire aspect de la réalisation de The Milestone.

Vraiment. Je prendrais le caca n'importe quel jour à ce sujet.

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