Une lettre ouverte à ma fille adolescente qui me déteste

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A l'amour de ma vie,

Par où je commence?

Je me souviens que tu avais 3 mois. Je t'ai étouffé d'attention. Tu attraperais mes grosses boucles d'oreilles et tu me tirerais vers ton visage. Je me souviens avoir embrassé tes jolies lèvres et t'avoir dit que je nous sortirais de ce pétrin. Je me suis engagé à briser le cycle. Pour défier les probabilités. Être le modèle pour toi, que je n'ai jamais eu.

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Pourtant, malgré tous mes efforts, je semble vous avoir laissé tomber. Et ton jugement sur les efforts de ma vie a écrasé mon âme. Je pourrais prendre ça à n'importe qui d'autre dans le monde, vraiment. Le doute de la société a été un moteur dans ma vie. Tant que je t'avais dans mon coin qui me regardait, l'échec était impossible. Tout simplement pas une option. Mais le regard dans tes yeux et la distance dans ta voix me disent que tu ne me vois pas, et j'ai désespérément besoin que tu me vois.

Nous allons commencer par le début.

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Personne ne l'admettra, mais j'étais moche en grandissant. J'avais des cheveux bouclés que personne, surtout mon père, ne savait coiffer. Alors j'ai toujours peigné tes cheveux. Souvent, je n'avais pas de vêtements propres qui allaient ensemble et je justifiais de porter une chemise à motif de fleurs folles avec une jupe à carreaux parce qu'ils avaient tous les deux du noir et cela signifiait qu'ils étaient assortis. Mais ils ne correspondaient pas, je le savais. Et je me suis senti ridicule. Donc, peu importe à quel point j'étais fauché, j'ai toujours veillé à ce que vous ayez de beaux vêtements. Et cela a demandé des sacrifices qui n'avaient aucun sens.

Mais il n'y a jamais eu un jour de ta vie où tu as ressenti la honte d'une fille laide, dans une tenue qui ne va pas, avec des cheveux crépus, laids… parce que tu étais trop jeune pour savoir faire la lessive et vraiment tu l'étais J'essaie juste de survivre et tous vos amis ont les cheveux lisses et leur mère les boucle. J'ai fait en sorte que tu ne ressentes jamais cette douleur. Et par douleur, ce que je veux dire, c'est la honte.

Entre la cinquième et la sixième année, j'ai fait quatre allers-retours entre deux écoles. Un jour, un enseignant de CM2 a fait chanter toute la classe : Faites vos devoirs… faites vos devoirs ! Je voulais ramper dans un trou et mourir. J'étais tellement humilié. Je ne savais pas comment expliquer que le manque de stabilité, de supervision et de responsabilité m'avait rendu désespéré. Je continuerais à ne pas faire mes devoirs. Personne à la maison ne s'est soucié du travail et personne n'a remarqué quand j'ai abandonné en 11e année. Et quand mes amis ont fêté de traverser ensemble cette grande scène en terminale, je me suis assis dans le public et j'ai pleuré des larmes de tristesse. Alors j'ai fait en sorte que peu importe à quel point tu détestais l'école, tu traversais cette scène avec ta classe. Je sais que tu me détestais pour rester avec toi, mais pas autant que tu te serais détesté si je t'avais laissé devenir comme moi.

J'ai toujours su que tes beaux yeux me regarderaient, que je le mérite ou non. Mon enfant chéri, j'ai vécu chaque jour avec l'intention d'être une femme que tu pourrais admirer. Nous avons commencé ce voyage ensemble au plus bas. Nous étions sur les bons d'alimentation, WIC, nous vivions avec des amis et de la famille… si votre arrière-grand-mère m'aurait facturé pour la garde d'enfants, nous n'aurions pas pu survivre financièrement. Mais je voulais que nous fassions plus que simplement survivre. Je voulais m'épanouir. Nous avons donc atteint une bifurcation sur la route. Je devais choisir entre du temps de qualité ou une vie de qualité. Ni vous ni moi ne saurons jamais si j'ai choisi le bon chemin. Je peux vous promettre que je n'ai certainement pas choisi cette voie parce que c'était plus facile. Je voulais que tu aies tout ce dont tu pouvais rêver. Je voulais que tous vos rêves deviennent réalité, et j'aurais, et je ferai toujours, tout ce qui est en mon pouvoir pour que cela se produise.

Alors j'ai travaillé et j'ai travaillé dur. J'ai travaillé de nombreuses heures; J'ai ramené mon travail à la maison. J'ai versé tout ce que j'avais pour construire une belle vie pour nous. Je veux que vous sachiez que cela a parfois été épuisant. Et peut-être que j'ai rendu cela facile? Mais quand tu es né, je n'étais pas éduqué. Je n'avais rien à mettre sur un CV. Si l'échec avait une recette, je peux vous assurer que j'avais tous les ingrédients. J'ai fait face au rejet. Alors. Beaucoup. Rejet. Critique constructive. J'ai dû sortir - non, courir - de ma zone de confort pour cette vie. Et je suis reconnaissant. Mais nous savons tous les deux que des sacrifices ont été faits.

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Je suis sincèrement désolé de ne jamais m'être inscrit à la PTA. Je n'avais pas le temps et je n'avais certainement pas l'énergie d'être la mère de la classe. Mais tu sais très bien, qu'il y ait enfer ou marée haute… je me suis présenté pour toi. Vous me regardez et voyez une femme éreintée, en retard et chaotique. Hurler dans le parking de votre événement – ​​lors d'un appel de travail, avec un maquillage qui s'estompe – essayant de se faufiler à l'arrière de l'auditorium sans se faire remarquer, et vous vous êtes senti honteux ou ennuyé. Ne sachant jamais à quel point c'était dur de ne pas jeter l'éponge et d'accepter simplement que j'échouais dans toutes les directions. Je n'étais pas ta mère de rêve. Mais j'ai mené une putain de guerre pour toi.

J'ai rejoué chaque fois que j'ai perdu mon sang-froid, que je suis arrivé en retard, que j'ai dit la mauvaise chose ou que j'ai travaillé trop d'heures… encore et encore dans ma tête. Il me dévorait vivant. Mon cœur me faisait mal d'une manière que je ne peux comparer qu'à mon premier cœur brisé. Alors je me suis assis pour t'écrire cette lettre pour m'excuser, mais maintenant je me rends compte que même si je suis désolé... j'ai juste besoin que tu vois qui je suis. J'ai besoin que tu comprennes d'où je viens.

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Je n'ai pas eu de mère pendant la majeure partie de ma vie. Vous n'êtes pas venu avec un manuel d'instructions et je n'avais que 19 ans. J'ai fait beaucoup d'erreurs, mais je sais que vous savez que je tuerais ou mourrais pour vous. Je dépenserais mon dernier dollar pour te faire teindre les cheveux pour que tu te sentes belle. Je me briserais le cœur en quittant un mariage malsain pour te montrer l'exemple. Je mettrais ma fierté de côté pour m'excuser, même si tu me blesses aussi profondément.

Alors s'il te plaît, mon amour… pardonne-moi. Regarde moi. Et sache dans ton cœur à quel point j'ai essayé.

Amour, maman

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