52 choses que votre partenaire peut faire pour vous aider pendant la grossesse
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On nous dit régulièrement que la grossesse est une période pour se sentir rayonnante et #SoBlessed. J'espère que je ne suis pas le premier à vous dire que c'est la chose la plus éloignée de la vérité . Si c'est le cas, je suis vraiment désolé d'avoir fait éclater cette bulle, mon ami.
La grossesse est remplie de gaz et de constipation. On dit que vous ne pouvez pas manger de fromage à pâte molle ou de charcuterie ou boire de l'alcool. Rien ne convient. Vous voulez pleurer sur tout. Et si vous êtes comme moi, alors vous mangez probablement de la rage, à cause des hormones.
Alors que vous êtes occupé à devenir plus gros et plus instable émotionnellement, voici une liste rapide à laquelle votre partenaire peut se référer pour trouver des moyens de soutenir la belle femme enceinte dans sa vie :
1. Rage mange avec elle et demande-lui si elle en veut plus.
deux. Suggérez un massage des pieds (pour elle, pas pour vous).
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3. Quand elle veut dire des noms de bébé ou des layettes, peu importe ce que votre cerveau crie, votre bouche ferait mieux de dire : Absolument !
Quatre. Dites-lui qu'elle fume.
5. Offrez-lui plus de nourriture.
6. Allez à tous les rendez-vous OB-GYN avec elle.
7. Ne paniquez pas, ne grimacez pas et ne soyez pas visiblement mal à l'aise lorsque des mots comme écoulement, crampes, vagin, ballonnements, hémorroïdes ou tout autre mot pour décrire l'éclat apparaissent.
8. Achetez-lui un oreiller pour le corps.
9. Et probablement des tacos aussi.
dix. Ne mangez pas d'aliments qu'elle ne peut pas manger.
Onze. Ne buvez pas de choses amusantes et alcoolisées devant elle, à moins que vous ne vouliez lui crever un œil.
12. Être en charge de nettoyer tout ce qu'elle ne peut pas atteindre, comme le sol ou la vaisselle.
13. Trash-talk ses amis non enceintes pour être maigre.
14. Embrasse son ventre.
quinze. Les frottements du bas du dos sont vraiment impressionnants.
16. Offrez-lui un autre massage des pieds pendant que vous y êtes.
17. Nettoyer les salles de bain.
18. Soyez irrationnellement en colère et les larmes aux yeux face aux publicités sur les assurances.
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19. Faites la foutue lessive.
vingt. Brossez-lui les cheveux et dites-lui qu'elle est jolie.
vingt-et-un. Ne commentez pas les choses étranges du corps comme les poils du menton ou les pieds qui poussent.
22. Si elle veut faire une révélation de bébé folle, il suffit de faire avec.
2. 3. Idem sur la planification de la pépinière.
24. Faites très attention à la façon dont vous lui dites que vous détestez les noms de bébé qu'elle a choisis.
25. Comme, peut-être ne dis pas n'importe quoi d'abord.
26. Peut-être laisser quelqu'un d'autre ruiner son nom, comme ta mère.
27. Donnez-lui plus de chocolat.
28. Quand elle râle sur les symptômes de la grossesse, écoutez-la vraiment.
29. Vous êtes tout à fait d'accord pour dire que les pantalons de yoga et les t-shirts surdimensionnés sont absolument les plus mignons des vêtements de maternité.
30. Offrez-lui un autre massage des pieds.
31. Rêvez avec elle de tout ce qui concerne bébé.
32. Lorsque sa libido devient dingue au deuxième trimestre, faites-la totalement plaisir.
33. Mais alors n'en reviens pas quand elle passe par la phase de ne plus jamais me toucher, parce que c'est aussi une chose.
3. 4. Convenez avec elle que les balances au cabinet du médecin sont totalement truquées et tort . Elle n'est pas vraiment si lourde, bon sang.
35. Pendant le troisième trimestre, ne vous plaignez pas de n'importe quoi . Sérieusement. STFU.
36. Déchirez la section du À quoi s'attendre des livres qui parlent de toute la merde effrayante qui peut arriver - mais qui ne le sera probablement pas - pendant la grossesse.
37. Ne mentionnez pas le travail - jamais - à moins qu'elle ne le mentionne, et alors juste Ecoutez à elle.
38. Ne lui demandez pas si son vagin sera étiré pour toujours. Sérieusement, non.
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39. Lorsqu'elle se demande à haute voix quelles seront les caractéristiques du bébé, évitez toujours les choses gênantes comme vos pieds poilus ou votre nez de forme étrange. (Vous savez, si vous en avez.)
40. Refaire la lessive.
41. Laissez-la avoir votre côté du lit.
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42. Sans aucune raison, dites-lui simplement que vous l'aimez.
43. Et dis-lui qu'elle est belle.
44. Offrez-lui peut-être plus de chocolat.
Quatre cinq. Quand elle est furieuse à propos d'un commentaire que sa mère a fait, hochez la tête et écoutez.
46. Aidez-la à créer un plan de naissance solide. Ne l'oblige pas à faire ça toute seule.
47. Incluez un temps de repos supplémentaire pour elle dans ce plan si vous pouvez le faire.
48. Si elle veut embaucher un photographe pour le grand événement, il suffit de faire avec.
49. Si elle veut Facebook Live le grand événement, il suffit de rouler avec.
cinquante. Si elle veut un accouchement naturel au milieu d'un champ avec un cercle de sœurs épouses et sages-femmes, alors aidez-la à y arriver.
51. Si elle veut une césarienne programmée, alors aidez-la à y arriver.
52. Si vous bousillez une partie de tout ça et que vous l'énervez, alors allez-y et mangez avec rage avec elle.
Rappelez-vous juste, peu importe à quel point cette liste peut vous sembler ridicule, elle connaît un glissement de terrain d'hormones hostiles qui la font basculer entre le bonheur et cette putain de merde. Alors, aidez-la. Donnez-lui du chocolat et offrez-lui un massage du bas du dos.
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