13 comportements déconcertants chez les préadolescents que nous ne comprenons tout simplement pas

Isabelle Antonelli / Getty

Les fils ne viennent pas avec des manuels d'instructions - j'en ai quatre et j'attends toujours des conseils. Mais même s'ils le faisaient, il n'y aurait pas de manuel assez complet pour aborder tous les comportements dudely que vous rencontrez au fil des ans. Et juste au moment où tu penses peut-être que tu comprends les choses, ils se transforment en préadolescents , inaugurant une toute nouvelle ère de choses qui vous laissent perplexe. Il y a tout un tas de comportements entre garçons que je ne comprendrai jamais, comme :

1. Leur étrange aversion pour les pinceaux.

Qu'il s'agisse d'une brosse à cheveux ou d'une brosse à dents, bonne chance pour qu'un préadolescent en utilise une sans y être invité. Vous pouvez tout aussi bien en agiter un dans sa direction générale – vous obtiendrez les mêmes résultats.

2. Et aux tondeuses.

Coupe-ongles, tondeuse à cheveux… leurs crinières et leurs serres peuvent atteindre des longueurs hirsutes, rêches et sales, mais si vous essayez de raccourcir l'un ou l'autre, ils agissent comme si vous essayiez de couper les bijoux de famille plutôt que de pratiquer un simple toilettage.

3. Leur odeur piquante.

Ils ne voir comme des hommes-bêtes poilus (à ce stade), et pourtant ils commencent à sentir comme le foin utilisé au zoo pour enfants. L'utilisé, mouiller foins. Ce fait est rendu encore plus déconcertant par…

4. Leur mépris pour l'hygiène personnelle.

Même s'ils sentent comme l'enfant amoureux d'un oignon et d'un quartier moisi de parmesan, ils ne semblent pas le remarquer, ni s'en soucier. Ils sont heureux de mariner dans leur propre crasse jusqu'à ce qu'ils soient littéralement forcés dans la baignoire, et même alors, ils pensent que le shampoing et le savon sont facultatifs. Comme s'ils humidifiaient simplement leurs cheveux et passaient une main mouillée dans leurs fosses, ils sont prêts à partir.

5. Leur fascination pour regarder les autres jouer à des jeux.

Je dis à mes fils, vous avez assez joué à Fortnite pour aujourd'hui, et ils demandent s'ils peuvent regarder une vidéo à la place. Quand je leur dis oui, ils recherchent des vidéos de autre les gens qui jouent à Fortnite. WTF.

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6. Leur refus total et absolu de montrer autant d'intérêt pour quoi que ce soit d'universitaire.

Dieu ne plaise qu'ils s'attaquent à un journal scolaire ou à un projet scientifique avec un quart de l'intensité qu'ils réservent pour le jeu ou le sport ou pour inventer des rôtis pour taquiner leurs frères et sœurs et leurs amis.

7. Leur comportement chaud et froid.

Parfois, les préadolescents jettent gentiment leurs bras autour de vous pour un câlin, s'enfonçant à vos côtés, rappelant l'époque où vous étiez le centre de leur univers. Mais ensuite, tout aussi rapidement, ils roulent des yeux si fort que vous avez peur qu'ils ne restent coincés, et s'ils ne sont pas carrément insolents, ils tirent dans votre direction ou soufflent d'une manière chargée. Qui aurait cru qu'un seul souffle pouvait contenir autant d'attitude ?

8. Leurs estomacs sans fond.

Le même gamin qui s'est nourri d'oxygène et de craquelins Goldfish pendant des jours se rattrape soudainement, aspirant le contenu du réfrigérateur et du garde-manger avec un abandon inconsidéré. Ils demanderont une collation directement après le dîner, alors qu'en fait, ils n'ont jamais vraiment quitter le grignotage. Tout. Mince. Jour. Ensuite, ils se plaindront amèrement qu'il n'y a rien à manger jusqu'à ce que vous criiez, PARCE QUE VOUS L'AVEZ DÉJÀ MANGE! Oh, et ils laisseront les boîtes vides derrière eux, puis se plaindront que vous n'avez pas reconstitué l'approvisionnement des collations qu'ils ont anéanties. Peut-être parce que, je ne sais pas, il y avait encore une boîte dans le garde-manger?

9. Leurs palais douteux.

De plus, ils lèveront le nez au dîner que vous avez travaillé dur pour préparer, mais inhalent des chips rassis laissées dans leur chambre pendant des semaines comme si c'était de l'ambroisie des dieux.

10. Leurs souvenirs sélectifs.

Ils oublieront d'accrocher leurs serviettes mouillées, de faire leurs devoirs, de nourrir le chien et de remettre les autorisations scolaires, mais ils semblent n'avoir aucun problème à se souvenir des séquences de jeux vidéo compliquées, des noms d'utilisateurs de l'ordinateur, et à cette époque, il y a huit mois, vous promis qu'ils pourraient organiser une fête d'anniversaire avec trente de leurs amis les plus proches (quand vous vous en souvenez plus comme un peut-être, voire pas du tout). Comme c'est pratique.

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11. Leur incapacité à voir le fouillis.

Des emballages sur le sol, des crottes de nez accrochées au mur, de la vaisselle qui fait pousser une sorte de funk, des chaussettes qui pourraient se lever et sortir toutes seules – ce sont des conditions qui feraient grincer des dents la plupart des gens. Mais les préadolescents ne sont pas la plupart des gens. La chambre d'un préadolescent typique abrite plus de spécimens bactériens qu'un laboratoire rempli de boîtes de Pétri, et ils s'en foutent de… eh bien, de toute cette merde. Probablement pas même si c'était littéral merde.

12. Leur a continué incapacité de viser les toilettes.

Oh, vous pensiez que ces pépites capricieuses étaient dues à leur relative inexpérience dans la visée ? Comme peut-être qu'ils étaient tout simplement trop jeunes, et en vieillissant, ils le contrôleraient ? Il h. Détrompez-vous.

13. L'étrangeté de leur garde-robe.

Ils demandent une marque spécifique de chemise qui est cool ces jours-ci - créant l'illusion qu'ils force soyez enfin conscient de leur apparence - mais ne vous inquiétez pas s'ils le portent avec un short à carreaux dépareillé qui a une tache de sauce à spaghetti éclaboussée sur la cuisse.

Oui, les préadolescents peuvent être des créatures mystérieuses (et malodorantes), mais malgré tout, il y a des avantages certains. Pas de mégots à essuyer, pas de nourriture à découper et à souffler, plus de mépris total pour la vie privée. De plus, en un clin d'œil, ils deviendront des hommes-enfants imposants avec de plus gros poissons à fouetter, comme la conduite et les rencontres et la préparation à l'université / à la carrière et (gorgée) sexe - donc dans le grand schéma des choses, je vais négliger quelques plats croustillants et des noyaux mûrs, et savourer les deux dernières années de l'innocence relative de mes garçons.

Mais peut-être de loin. Parce que pipi- if.

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