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2) Crème hydratante teintée. BBs, CCs, où étiez-vous en 1985 lorsque j'avais une horrible acné et que tout ce qui existait était un fond de teint rose pêche et de la poudre de soie de maïs ? Chaque jour, je devais choisir entre un visage plein de boutons ou un visage d'une couleur et d'une texture totalement différentes du reste de ma peau.
3) Camisoles avec soutiens-gorge à étagère. Je ne peux plus vivre sans eux maintenant, et ils auraient été révolutionnaires pendant les années des seins en constante évolution.
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4) Soutiens-gorge de sport C9. De jolies couleurs et de fines bretelles pour que vous puissiez les porter sous n'importe quoi. Contrôle raisonnable des seins. Nous n'avions que ces trucs beiges vraiment horribles avec des bandes de 2 pouces de large. La plupart d’entre nous ont simplement doublé leurs soutiens-gorge ordinaires et espéraient le meilleur.
5) Autorisation d'avoir des bretelles de soutien-gorge visibles (voir #4 ci-dessus). Nous avons dû utiliser des soutiens-gorge sans bretelles en dentelle, grumeleux et inconfortables, avec d'innombrables crochets dans le dos, car les bretelles n'étaient pas visibles. Ce qui est déroutant : il est clair que nous portions des soutiens-gorge, alors qu’y avait-il de mal avec la preuve de leur existence ? Et le contour de l’énorme soutien-gorge sans bretelles n’était-il pas également une preuve ? Je ne comprendrai jamais. Vive le VBS !!
6) Des trucs pour lisser les cheveux. Nous disposons désormais de suffisamment de produits antigel glissants à base de silicone pour garder nos serrures élégantes jusqu'à la fin des temps. Je devais vivre avec des cheveux raides mais crépus, et on ne pouvait rien y faire. Et aussi des fers plats.
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7) Autobronzants et bronzants. Nous avions une lotion de bronzage QT, qui vous rendait à la fois orange et puant. Les autobronzants donnent désormais aux gens un aspect légèrement bronzé, plutôt que celui d'un Oompa-Loompa. Ils sentent toujours horriblement mauvais. Mais les poudres bronzantes, mec, il y en a tellement et elles sont géniales. Vous avez l’air naturel et hâlé, et n’effrayez pas les gens avec That Smell.
8) Traitements de l'acné. Nous nous sommes gonflés le visage avec du savon Fostex, ce qui bien sûr a non seulement aggravé notre acné, mais nous a également donné l'impression que nous avions été ébouillantés. Ce que nous avions en quelque sorte été. Acide salicylique, où étais-tu quand j'avais le plus besoin de toi ?
9) Des tongs comme véritables chaussures. Je pense qu'on pourrait acheter des « zorries » ou des « tongs » à la pharmacie, mais ils donnaient des ampoules et étaient super moches. La tong en tant que chaussure légitime est révolutionnaire. Plateforme, faux poney, orné de bijoux ou simple plage : ils sont courants et nos pieds sont heureux.
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10) Pantalons de yoga. Faites toutes les blagues que vous voulez sur le fait que les pantalons de yoga sont le costume de maman, mais bon, ils sont meilleurs que les pantalons de survêtement, et il y a des moments où une personne a du mal à s'engager dans de vrais vêtements. Mes options d'adolescence étaient les Levi's mal ajustés et destructeurs intestinaux mentionnés ci-dessus ou des sueurs affaissées et tout aussi peu flatteuses. Mes amis, les pantalons de yoga nous ont donné le juste milieu que nous avons toujours recherché, et même si nous ne faisons pas de yoga, nous en sommes reconnaissants. Namasté.
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