10 choses les plus ennuyeuses sur YouTube

Ouais je sais. Temps d'écran. Mon enfant devrait être à l'extérieur en train de couper une topiaire du pommetier que j'ai planté pendant la pleine lune au-dessus de l'espace où j'ai enterré son placenta après son accouchement, mais au lieu de cela, elle atrophie ses muscles créatifs à l'intérieur de l'iPad.

Désolé, mais mon jardin biologique ne prospère pas vraiment, et j'avais besoin d'une demi-heure pour que ma maison ressemble à la partie 'après' d'un épisode de Hoarders au lieu de son état actuel 'avant'. De temps en temps, j'ai besoin de préparer le dîner et d'écouter un podcast en paix. Je ne veux pas que ma fille végéte tout le temps avec un appareil électronique, mais avec des limites, cet appareil me permet de prendre un bain de sel d'Epsom bien nécessaire quelques soirs par semaine, et cela aide à rendre les longs trajets légèrement plus tolérables.

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Malheureusement, il y a aussi un prix à payer pour mes moments de solitude. Ma fille adore YouTube Kids, alors qu'on pourrait dire que j'ai développé une sorte de relation amour/haine avec l'application. J'adore le fait que cela me donne une petite pause ici et là, mais oh mon Dieu, les vidéos que ma fille regarde me donnent envie de me cogner la tête contre un mur.

Je suis convaincue que YouTube pour les enfants est dirigé par un cadre infâme de super-méchants quelque part dans les vastes étendues les plus inhabitées de l'océan Pacifique, au cœur d'un faux volcan. Je les imagine assis à une longue table, caressant des chats persans blancs, ricanant à travers des monocles. Ce n'est pas un complot ourdi par une nation hostile pour renverser notre gouvernement. C'est bien pire.

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Leur seule mission diabolique est de rendre les parents complètement dingues, épuisant non seulement notre patience, mais aussi nos économies.

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Je veux dire, je suis presque sûr que c'est comme ça que ça se passe. Sinon, comment ces vidéos pourraient-elles être SI ENNUYANTES ?

Le FBI a sa liste des « dix plus recherchés », mais je pense que YouTube Kids mérite sa propre version.

Commençons par celui qui a trouvé :

1. Sacs aveugles

Bon, alors attendez. Tu me dis que je dois dépenser cinq dollars pour quelque chose et... Je ne sais même pas ce que c'est ? F'reals ? Et c'est peut-être quelque chose que mon enfant en a déjà six, mais nous devons le racheter au cas où ce serait autre chose ? Quelle est l'édition limitée ? Et c'est la sixième saison ? Merde, c'est un jouet ou Game of Thrones ici? Qu'est devenue notre société où nous n'avons littéralement aucune idée de ce que nous achetons, nous l'avons peut-être déjà, et il y a des 'saisons' comme une émission de télévision ? Je suis dehors. Désolé. S'ils donnaient des prix Nobel du mal, le génie du marketing qui a inventé les sacs aveugles serait un shoo-in. Mais ce n'est pas tout. L'existence de sacs aveugles n'est pas simplement suffisante - il y a d'innombrables vidéos d'autres personnes les ouvrant. Et ma fille est totalement hypnotisée.

2. Ce monstre qui ouvre les squishies

Je suis désolé, Madame, mais j'anthropomorphise les jouets, et ça me fait très mal quand vous découpez un porte-clés spongieux en forme de pieuvre hot-dog. Comment ma fille peut-elle assister à ce genre de violence ? Cette femme est comme l'Ed Gein des jouets.

3. Les inventeurs du Slime

Celui qui est venu avec ce genre de choses devrait être traîné dans les rues et humilié publiquement. J'aimerais jeter toutes ces bouteilles vides de solution de contact que ma fille leur a gaspillées. Mec, j'ai fait huit ans d'université et je peux à peine payer mon assurance maladie, mais il y a littéralement enfants faire six chiffres juste en mélangeant de la colle et du borax. Il n'y a pas de justice dans ce monde.

4. Les personnes qui jouent aux jeux vidéo

Je pense que c'est cool que ma fille aime vraiment le codage, et cela ne me dérange pas qu'elle soit un peu joueuse, mais ce que je ne peux pas comprendre pour ma vie, c'est pourquoi la plupart du temps, elle préfère regarder des flux interminables d'autres les gens qui jouent à des jeux vidéo plutôt que de jouer eux-mêmes aux jeux ! Ce qui donne? Mais encore une fois, je suis connu pour passer une bonne partie de mon temps à regarder des vidéos de gens qui cuisinent, et nous avons des cuisines maigres pour le dîner, alors…

5. Experts en déballage

Quand je grandissais, ma mère m'a dit que je devrais être médecin ou avocat si je voulais devenir riche. Elle aurait dû me dire de me filmer en train d'ouvrir des colis. C'est ça. De toutes les vidéos sur YouTube Kids, je dirais que les vidéos de 'déballage' sont les plus populaires parmi ma fille et ses amis. Ils adorent regarder les gens ouvrir des boîtes de jouets, lentement, devrais-je ajouter, puis raconter d'un ton monocorde effrayant les objets contenus dans la boîte. C'est comme une forme bizarre de méditation, et je ne comprends pas, mais j'adore les manis à thème de cette dame de Disney.

6. Parer la grippe

Ça ne vous dit rien ? Et si je vous disais qu'il pleut des tacos ? C'est Parry Gripp, et les enfants sont complètement obsédés par ses clips. Ses chansons sonnent comme si Blink 182 ne chantait que des animaux de compagnie et de la nourriture mexicaine. Et tu ne peux pas les sortir de ta tête . Mais secrètement, j'ai un peu le béguin pour M. Gripp. Il est chaud de cette manière hipster-nerd d'âge moyen, et sa musique glorifie les chats et les burritos, alors à bien y penser, cet homme peut en fait être mon âme sœur. Sauf que je ne peux pas m'arrêter de chanter 'Space Unicorn!'

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7. Autres familles en vacances

Je suis sûr à 100% que ma fille préférerait regarder chaque détail d'une famille de l'Ohio debout dans une file d'attente de 45 minutes dans un parc à thème plutôt qu'elle apprécierait des vacances réelles et réelles avec sa propre famille. Cela me convient car nous avons économisé des milliers de dollars en frais de voyage.

8. Des enfants de huit ans faisant des tutoriels de maquillage

Je déteste qu'un élève de deuxième année au cœur du Texas puisse faire un meilleur smoky eye que moi. Aussi, ça me fait flipper que les petits enfants s'apprennent à «contourner» comme les Kardashian, et que ma fille est celle qui m'a appris que le rougissement sur les pommes de vos joues est «SO NINETIES, MOM». Elle m'a dit que je devais aussi perdre mon rouge à lèvres bordeaux. Mais en même temps, c'est plutôt pratique que mon élève du primaire soit maintenant une experte en cosmétiques. Hier, elle m'a refait une beauté et j'ai fini par ressembler exactement à Draculaura, ce qui était une amélioration, je le jure.

9. Défis alimentaires bruts

Je vais traquer l'individu responsable du vomi que j'ai dû nettoyer à la suite d'une sorte de défi de milkshake à la mayonnaise que mon enfant a vu dans une vidéo et qu'il a juste dû reproduire. Il en va de même pour les Beanboozles. Nous aimons Harry Potter dans cette maison, mais certaines choses, comme les bonbons à la crotte de nez, doivent rester sur la page, hors des vidéos et hors de la moquette de mon salon.

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10. La gorgone derrière 'Baby Shark'

Je m'excuse d'avance pour cela, mais si je dois souffrir, vous aussi.

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