Quand votre mère est une maître narcissique, cela a un impact sur toute votre vie

PhotoAlto/Frédéric Cirou / Getty

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Il y a des squelettes dans mon placard familial. Le genre qui vous hante tard le soir quand vous ne pouvez pas dormir. Émotionnellement, j'ai eu des murs d'aussi loin que je me souvienne. Les gens m'ont toujours dit, soit vous me connaissez bien, soit vous ne me connaissez pas du tout. Je n'ai pas de connaissances traditionnelles en soi, et je suis certain que cela a des racines profondes dans les problèmes de confiance et d'abandon que j'ai nourris toute ma vie. Ma mère, voyez-vous, est un maître narcissique.

J'ai toujours pensé que je devais être un enfant exceptionnellement mauvais. N'était-ce pas normal, quoi que cela signifie, d'avoir des ennuis constants ? Bien sûr que non. Le recul est de 20/20. Cependant, il m'a fallu toute une vie de questionnement et de doutes pour comprendre cela.

Chaque fois que ma mère était bouleversée, il y avait un transfert de blâme qui se produisait ; cela tombait toujours sur nous, ses enfants. On nous a dit qu'elle ne pouvait pas aller à l'université parce qu'elle nous avait. Elle a dit que la seule raison pour laquelle elle m'avait eu était pour ma sœur, et que j'avais tout foiré parce que même ma sœur ne m'aimait pas puisque j'étais si méchante avec les gens. Ses migraines étaient de notre faute. Son stress était de notre faute. Son manque d'argent… eh bien, vous voyez le tableau.

Même lorsque ma sœur aînée aurait des ennuis, cela reviendrait en quelque sorte à être de ma faute. Ma mère était aussi jalouse de ma relation avec mon beau-père. Elle a fait de fréquents commentaires sur la fréquence à laquelle nous envoyions des SMS et sur notre amour commun pour le football et le sport en général. Elle se moquait aussi de moi chaque fois que je le défendais, utilisant toujours une voix sarcastique pour dire : Oh, bien sûr, « Little Stevie » ne peut rien faire de mal à tes yeux !

En grandissant, l'amour dans ma maison était conditionnel. Il y avait, et il y a toujours, des ficelles attachées à tout. Je t'aime n'a été utilisé qu'à la place d'excuses. Tu n'auras jamais d'excuses de ma mère, mais si elle sait qu'elle a vraiment franchi une ligne, tu force obtenir un je t'aime.

Pour le monde extérieur, ma mère est une femme et une propriétaire d'entreprise prospères. Elle conduit de belles voitures, possède plusieurs maisons, fréquente des country clubs et veut que tout le monde la voie parfaite. Elle se vante de ses enfants et petits-enfants, inventant même des histoires pour faire croire à tout le monde qu'elle est la mère, la grand-mère, l'amie et la femme les plus merveilleuses. Certaines de ces fabrications sont racontées depuis si longtemps que je pense qu'elle les croit réellement.

À huis clos, cependant, c'est tout à fait différent. Enfants, nous marchions sur des œufs. Nous n'avons jamais su ce que nous allions obtenir lorsque nous avons franchi la porte. Il y avait tellement de cris. Je grince toujours des dents quand quelqu'un élève la voix ; ça me rend physiquement malade.

En vieillissant, j'ai compris que ma mère est l'incarnation de Émotionnellement indisponible . Nous savions que nous ne pouvions pas aller vers elle pour tout type de soutien ou d'affection et certainement pas pour l'empathie. Peu importe ce que nous avions à faire, sa vie était toujours bien pire - elle en avait fait beaucoup plus, et personne n'était là pour lui tenir la main, alors nous ferions mieux de nous en remettre ! Ma mère se moquerait de nous si nous pleurions. Je me souviens que je me sentais mal pour ma sœur parce qu'elle pleurait et que notre mère s'en prenait à elle.

Quand j'étais plus jeune, je n'ai jamais rêvé de me marier et d'avoir des enfants. J'avais passé ma vie à me faire dire par ma mère que nous allions la pousser au suicide ou qu'elle allait être emmenée par les hommes en petits costumes blancs. Elle oubliait mon anniversaire presque chaque année et nous disait que la fête des mères était faite pour qu'elle n'ait pas à être avec nous.

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Aussi, aussi loin que je me souvienne, tout ce que mon beau-père a fait était mal. Je ne pouvais tout simplement pas comprendre cette idée que je devais grandir et vouloir me marier et avoir des enfants. Mais à 18 ans, j'ai découvert que j'étais enceinte. Surprendre! Effrayée, perdue et complètement dépassée, je suis allée voir ma mère. Fidèle à sa forme, tout ce qu'elle a fait était de pleurer, Qu'ai-je jamais fait pour mériter ça ? Elle a essayé de me convaincre de déménager et d'avoir le bébé ailleurs pour que les gens ne le sachent pas. Jamais une seule fois elle ne m'a demandé si j'allais bien ou comment elle pouvait m'aider. Tout tournait autour d'elle.

D'une manière ou d'une autre, j'ai décidé que j'étais censée avoir ce bébé. Je ne sais toujours pas comment j'ai pris cette décision, mais je savais que c'était le bon choix. Ma mère a planifié ma baby shower - ou je devrais dire qu'elle a planifié sa douche de bébé. C'était au country club, avec des repas à plusieurs plats et des tas de gens, dont beaucoup étaient ses amis. Auparavant, je n'arrêtais pas de dire, je suis fauché. J'ai besoin de couches, d'argent, de lait maternisé, de l'essentiel. Ma mère ne voulait pas, ne pouvait rien entendre. Au lieu de cela, je me suis retrouvé avec beaucoup de choses somptueuses que je n'avais nulle part où mettre et même pas un berceau dans lequel mettre mon bébé.

Vous pouvez imaginer que lorsque vous devenez une mère célibataire seule à 19 ans sans véritable modèle pour ce qu'une mère devrait être, c'est plus qu'effrayant. Une fois ma fille née, il était clair pour moi que je pouvais faire tout ce que vous étiez censé faire – fournir de la nourriture, des couches, des vêtements, les bases. Mais comment aimes-tu ? Comment enseigner l'empathie quand on ne l'a jamais vécue ? Pouvez-vous être un parent et ne pas crier, jurer, jeter des objets et rabaisser vos enfants ? Honnêtement, je n'étais pas sûr et j'étais terrifié. Tout ce que je savais, c'est que je ne voulais pas que ma maison soit comme ça. Je ne voulais pas créer un environnement dans lequel mon enfant ne pourrait pas me parler ou avait peur d'ouvrir la porte d'entrée à cause de la façon dont je pourrais réagir ce jour-là. Je voulais que mon enfant se couche tous les soirs et se réveille tous les jours en sachant qu'elle était aimée pour qui elle était exactement.

J'ai travaillé sans relâche pour m'adoucir en tant qu'humain pour le bien de ma fille ; J'ai refusé de répéter mon enfance. Mon évolution s'est poursuivie, et depuis je me suis mariée et j'ai eu un autre enfant. Si je rends ce processus facile, je vous assure que ce n'est pas le cas. Je suis un travail en cours. Je lutte toujours presque quotidiennement contre les commentaires lancinants de ma mère dans ma tête.

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Alors que je plonge dans mon enfance et que je fais face aux squelettes de ma mère narcissique, je me rends compte que ce poids que je porte depuis si longtemps est l'équivalent d'un oignon - dur, lourd, de nombreuses couches épaisses de souvenirs et de cicatrices émotionnelles, et piquant alors que je tenter de séparer la masse. Pourtant, cela devient de plus en plus facile au fur et à mesure. Parfois, je dois prendre une minute, m'en éloigner, me regrouper, puis y retourner. Alors que je retire les couches de ma douleur pour un examen, finalement je dois lâcher prise . Ils ne sont pas moi, et ils ne me définissent pas. Ma famille reste mon inspiration et ma plus grande joie. Je suis déterminé à maintenir le cap et je volonté briser le cycle pour mes enfants, mon mari et moi-même.

Curieusement, une grande partie de ma capacité à vraiment affronter et ressentir tous ces problèmes est venue d'un endroit très surprenant. Ce n'est que lorsque mon beau-père a commencé à se comporter un peu comme ma mère en raison de l'état d'esprit de devoir vivre avec elle que j'ai pu lâcher prise. Après des années passées à me sentir négligée, j'ai tendance à protéger farouchement tous ceux dont je me soucie, et je me suis habitué à être le bouc émissaire la plupart de ma vie dans ma dynamique familiale. Pour cette raison, il était très naturel pour moi de vouloir protéger la seule personne qui m'ait jamais vraiment élevé, jusqu'à ce qu'il cesse de s'associer et de communiquer avec mes enfants. Il n'était plus autorisé à avoir une relation avec eux ou il devrait faire face à la colère de sa femme. C'en était assez pour moi. C'est alors que j'ai jeté l'éponge. Mes enfants ne seront pas traités comme je l'ai été. Je suppose que, malheureusement, c'est juste une preuve supplémentaire de la façon dont l'amour conditionnel est toujours dans ma famille.

Mes frères et sœurs, nièces, neveux et père n'ont pas encore commencé à nettoyer leurs placards émotionnels. Peut-être qu'un jour ils auront la force de s'occuper de leurs squelettes si stratégiquement placés par ma mère. Jusque-là, à chaque problème que j'aborde, je me débarrasse d'un squelette de plus, je démêle consciemment et lâche un lien de plus qui me lie à eux. C'est libérateur et terrifiant à la fois. J'ai toujours privilégié la qualité à la quantité dans ma vie ; Je suppose que cela a été très utile tout au long de ce processus. Il permet aux amis de remplir des rôles qui devraient être remplis par la famille.

Je ne peux pas changer ma mère, et je ne peux pas changer l'incapacité de ma famille à subvenir aux besoins de mes enfants. À certains égards, ce n'est pas différent de lorsque j'étais une mère célibataire effrayée de 19 ans, et pourtant, à d'autres égards, tout est différent. Ma vie est maintenant remplie d'amour. Mon bonheur, mon succès et mon estime de soi ne fluctuent pas. Je suis moi. Je ne suis pas parfait. Je suis un travail en cours, et je continuerai à grandir et à m'épanouir au fur et à mesure que je m'éloigne de mon passé.

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