Qu'est-ce que c'est quand ton père te brise le cœur

Wavebreakmedia/Getty

Tu étais censée être un avortement, c'était l'une des dernières choses que mon père m'ait jamais dites.

C'est pendant Thanksgiving 2004 qu'il m'a prononcé ces mots devant tout le monde assis à la table des fêtes. J'étais choqué, embarrassé et blessé, mais pas surpris.

Je me suis senti indésirable et mal aimé toute ma vie. Comme un invité non invité encombrant un dîner en cours. Un dîner avec pas assez de nourriture, de joie ou de chaleur. J'étais juste une bouche de plus à nourrir, une couche de plus à changer, un enfant hurlant de plus dans une maison au bord de la destruction.

Je sais que ma mère ne voulait pas de ça, mais c'était une solution de facilité pour mon père qui était au bord de la dépression nerveuse. C'était un flic qui marchait sur le rythme à New York ; c'était un homme qui battait ses enfants lorsqu'il n'était pas en service. Il aimait une canette de Budweiser plus qu'il n'aimait ses propres enfants.

Il souffrait de maladie mentale mais refusait de se faire aider. Quand il est devenu incontrôlable, nous étions tous pris dans sa toile. Parfois, il était un peu amusant; la plupart du temps, il était aussi terrifiant que Shelob l'araignée géante du Seigneur des Anneaux. Il était un fileur de mensonges et de rêves brisés ; il était un prédateur de notre bonheur.

Il m'a appelé Foe comme une blague de Jack and the Beanstalk. Tarif fixe. Mais il était en fait mon ennemi. Il n'a jamais été vraiment dans mon coin, il ne m'a jamais protégé, il ne m'a jamais dit qu'il m'aimait.

Moi, comme tant d'autres, je suis né dans un foyer sans amour. L'amour était mort, aussi sûrement que mon père le voulait. J'étais juste un rappel de ce fait, un point d'exclamation pour un mariage et une vie malheureux. Quand j'ai pu comprendre cela, j'ai eu mon premier cœur brisé.

Depuis, j'essaie de réparer mon cœur brisé. Je n'ai pas complètement réussi et je passerai le reste de ma vie à essayer. Mon passé m'a amené à prendre de nombreuses mauvaises décisions et à au moins une relation malsaine.

Ce n'est que lorsque j'ai mûri et pris le temps de me comprendre et de comprendre mes besoins que j'ai commencé à prendre de meilleures décisions. J'ai appris à aimer la personne que je pensais impossible. J'ai commencé à guérir lentement. J'ai appris à regarder la vie à travers une nouvelle lentille, j'ai enfin vu un chemin vers le bonheur.

Il y a eu beaucoup de bosses sur la route, bien sûr, et beaucoup de mauvais virages, mais j'ai réussi à apprendre de mes erreurs et à reprendre la route. J'ai évité les personnalités abusives et je me suis lentement retrouvé entouré de personnes gentilles et solidaires. Des gens qui ont compris la douleur, physique et/ou mentale, des gens qui se soucient vraiment des autres.

Cela a pris du temps et n'a pas été facile, mais cela en valait la peine.

Il vaut bien mieux être seul que d'être avec des gens qui vous blessent constamment.

Il vaut bien mieux attendre les bonnes choses que de se précipiter dans de mauvaises situations. Il vaut mieux prendre le temps de s'aimer vraiment.

Tu es incroyable. Vous êtes un cadeau.

avis de recharge lmnt

J'avais attendu toute ma vie que quelqu'un me dise qu'il m'aimait. Ce que je ne savais pas, c'est que j'avais le plus besoin de l'entendre de moi-même. Quand j'ai enfin pu me regarder dans le miroir avec fierté et ressentir de l'amour-propre, ma vie a changé de cap.

J'ai rencontré un homme merveilleux et j'ai deux enfants merveilleux. J'essaie de leur dire que je les aime souvent, car je sais ce que ça fait d'avoir envie de ces mots. J'essaie de leur montrer combien je les aime souvent, car je sais ce que c'est que d'être négligé. J'essaie de les serrer dans mes bras et de les embrasser souvent, dans l'espoir que cela les protégera d'un monde méchant. J'essaie de leur montrer de la gentillesse, afin qu'ils montrent la même gentillesse envers les autres.

Je n'ai vu mon père qu'une seule fois après Thanksgiving. C'était sur son lit de mort. Il n'y avait aucune excuse offerte, aucune chaleur montrée, aucun amour pour ma fille à naître qui a grandi dans mon gros ventre, non je t'aime, pas d'adieu sur grand écran de cinéma.

Je me suis penché sur lui pour la dernière fois et j'ai embrassé son front. J'ai dit une prière rapide pour qu'il trouve enfin la paix et le bonheur.

Je n'avais plus besoin de lui. Je ne l'ai jamais vraiment fait. Je suis sorti de cette chambre d'hôpital avec tout ce dont j'avais vraiment besoin :

Moi-même, un peu d'amour-propre et beaucoup d'amour à revendre.

Partage Avec Tes Amis: