Vous savez que vous êtes parent quand...

1. Les bracelets utilisés pour entrer dans les clubs. Maintenant, ils vous emmènent dans des zoos pour enfants. Il n’y a pas si longtemps, nous sommes allés dans un zoo pour enfants pour l’anniversaire d’un enfant de trois ans. C'ÉTAIT INCROYABLE. Plus tard dans la nuit, mes parents nous ont demandé : « WHOA, à quoi servaient les bracelets, les enragés ? ! » Oui, pour un zoo pour enfants. Je ne peux pas nous retenir.

14h30 les dîners sont absolument votre confiture. Qui savait, de 17h30 à 19h ? était-ce tellement HOPPER dans les destinations de vente au détail grand public et les restaurants américains de niveau intermédiaire ?! Nous sommes obsédés par les dîners matinaux, de préférence avec d'autres amis et leurs enfants, ce qui multiplie évidemment le chaos et le plaisir.

3. Vous vous sentez coupable de la catastrophe laissée par ces dîners. Nous baissons désormais la tête, marchons d’un bon pas et évitons à TOUT prix le contact visuel en sortant des restaurants. J'ai travaillé dans des restaurants, donc je m'en souviens. Ils me détestent pour le naufrage des bouffées et de la honte. Je me sens horrible. Toujours.

4. En semaine, Happy Hour devient désormais Crappy Hour. Je n’ai pas inventé ça ; J'ai volé le nom intelligent et parfaitement approprié à l'un de mes chefs de table MOPS l'automne dernier. Mais mamans à la maison, puis-je avoir un amen pour le facteur beurk de 17h à 19h ? en semaine?! Mari, où es-tu ???????!!!!!! L'heure du coucher, où es-tu ???!!!! Hélas, n’ayez crainte. Le temps passé sur le canapé avec de la glace et Olivia Pope sera là dans quelques minutes, même si cela semblera des années.

5. Les émissions pour enfants ont sérieusement gâché vos suggestions Netflix. Je suis tellement triste. Netflix avait l'habitude de fournir des recommandations audacieuses, intrigantes et utiles basées sur mon historique de visionnage. Château de cartes, Pretty Little Liars , Orange est le nouveau noir. Maintenant? Après 30 minutes de Barney tous les matins ? La vie de suite de Zach et Cody. Thomas le Train. Bob le bricoleur. Même Netflix sait que je ne suis pas cool.

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6. Vous savez où chercher chaque ascenseur et chaque rampe. Je ne savais pas que les lieux publics étaient tenus par la loi d’avoir des ascenseurs et des rampes un peu partout. Maintenant, grâce à mon UppaBaby Vista occultant, je connais l'emplacement de chaque ascenseur dans chaque grand magasin de presque tous les grands centres commerciaux du comté d'Orange. Je connais aussi mes rampes. Mot.

7. Vous perdez une poupée ou un ours et vous REVENEZ POUR CE MEMBRE DE LA FAMILLE. Lors d’une promenade, au centre commercial, à la plage, vous réalisez que vous avez perdu votre amoureux. Le seul objet étrange avec lequel votre enfant a noué un lien éthéré. Dans notre maison, Cindy (mini-Cendrillon) est l'une des nôtres. Une partie de nous. Un Mack. On la perd et on lance l’équipe de recherche.

8. Vous avez temporairement accepté un projet de décoration intérieure avec des accents de fouillis, d'objets et de couleurs primaires. Balançoire, sauteur, Mamaroo, tapis de jeu, marcheur de voiture, marcheur de chariot, Bumbo, Rock 'n Play, Pack 'n Play, jouets, jouets, JOUETS. Dois-je en dire plus ? Si votre maison ressemble à la mienne, soyons amis.

9. Vous expérimentez des choses comme des bâtonnets de poulet et du fromage grillé et vous avez oublié ce qui vous manquait ! Ce truc est BON. D'accord, c'est ÉNORME. Et le macaroni au fromage et le PB & J ?! Ne me lancez même pas ! Les calories ne comptent pas si je vole seulement des bouchées à mon enfant affamé, n'est-ce pas ?!

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10. Le dentiste, c'est comme au spa . J'avais l'habitude de DREAD au-delà de DREAD du dentiste. Pour mes deux derniers nettoyages, j'avais cependant une baby-sitter pour mes rendez-vous. Savez-vous ce que cela signifie ??!! Quarante minutes de bonheur au total SEUL dans la voiture et une heure complète allongée COMPLÈTEMENT immobile. C'est-à-dire l'extase. Maintenant, si seulement mon hygiéniste dentaire était un peu moins bavarde.

11. Vous avez goûté à l’amoxicilline au cours de la dernière année. Et vous pensez secrètement que c’est délicieux. Attendez. Non? Moi non plus, alors.

12. Vous comprenez que la rage meurtrière et l’amour débordant peuvent coexister dans la même minute. Parfois dans la même seconde. Les enfants sont de si beaux monstres. #soinlove #killme #blessed #sendhelp

13. Vous aimez tellement vos enfants que parfois vous avez envie de les réveiller la nuit. Il est 23 heures. « Awwww, elle nous manque ! J'aimerais que nous puissions la réveiller ! » Ce serait la chose la plus horriblement idiote que nous puissions faire au monde, mais la tentation insensée nous traverse l’esprit. Apparemment, la perte de mémoire à court terme est un autre sous-produit de la parentalité.

14. Vous avez rejoint un club très élitiste et c’est vraiment génial. L’exclusivité de la vie en sororité n’a rien sur la société parentale. Les autres mamans et papas vous lancent ce regard et vous le SAVEZ. Vous avez tous les deux enduré des nuits blanches, la décongélation du lait maternel, les analyses de caca et bien d’autres indignités. Vos âmes ont également quitté votre corps et ont commencé à porter des nœuds roses ou de minuscules Toms bleus. Bizutage accompli. N’évoquez pas la politique ou la religion, et j’entends par là l’entraînement au sommeil ou les vaccinations.

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15. Vous comprenez enfin tout ce que vos propres parents ont fait pour vous. Oh. Juste, oh. Et merci. Juste merci.

HIGH CINQ, PARENTS ! (Mais d’abord, vous devez utiliser un désinfectant pour les mains. S’il vous plaît.)

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