Une lettre ouverte à ma fille adolescente qui me déteste

Malgré tous mes efforts, il semble que je n'aie pas réussi à vous satisfaire.

A l'amour de ma vie,

Par où je commence?

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Je me souviens que tu avais trois mois. Je t'ai étouffé d'attention. Tu attraperais mes grosses boucles d'oreilles et m'attirerais vers ton visage. Je me souviens avoir embrassé tes jolies lèvres et t'avoir dit que je nous sortirais de ce pétrin. Je me suis engagé à briser le cycle. Pour défier les pronostics. Être un modèle pour toi, ce que je n'ai jamais eu.

Pourtant, malgré tous mes efforts, il semble que je n'aie pas réussi à vous satisfaire. Et votre jugement sur les efforts de ma vie a écrasé mon âme. Je pourrais prendre ça à n’importe qui d’autre dans le monde, je le pourrais vraiment. Le doute de la société a été un moteur dans ma vie. Tant que je t'avais dans mon coin pour me regarder, l'échec était impossible. Ce n’est tout simplement pas une option. Mais ton regard et la distance dans ta voix me disent que tu ne me vois pas, et j’ai désespérément besoin que tu me voies.

Nous allons commencer par le début.

Personne ne l’admettra, mais j’étais laide en grandissant. J'avais des cheveux bouclés que personne, surtout mon père, ne savait comment coiffer. Alors je t'ai toujours peigné les cheveux. Souvent, je n'avais pas de vêtements propres qui allaient ensemble et je justifiais le port d'une chemise à motifs de fleurs folle avec une jupe à carreaux parce qu'ils étaient tous les deux noirs et cela signifiait qu'ils étaient assortis. Mais ils ne correspondaient pas, je le savais. Et je me sentais ridicule. Donc peu importe à quel point j'étais fauché, j'ai toujours veillé à ce que tu aies de beaux vêtements. Et cela a nécessité des sacrifices qui n’avaient aucun sens.

Mais il n'y a jamais eu un jour dans ta vie où tu as ressenti la honte d'une fille laide, dans une tenue qui ne va pas, avec des cheveux laids et crépus… parce que tu étais trop jeune pour savoir faire la lessive et en réalité tu l'étais. j'essaie juste de survivre et tous tes amis ont les cheveux raides et leur mère les boucle. Je me suis assuré que tu n'aies jamais ressenti cette douleur. Et par douleur, j'entends la honte.

Entre la cinquième et la sixième année, j'ai fait quatre allers-retours entre deux écoles. Un jour, un enseignant de cinquième année a fait scander toute la classe : « Faites vos devoirs… faites vos devoirs ! » Je voulais ramper dans un trou et mourir. J'étais tellement humilié. Je ne savais pas comment expliquer que le manque de stabilité, de supervision et de responsabilité m’avait rendu désespéré. Je continuerais à ne pas faire mes devoirs. Personne à la maison ne se souciait de mon travail et personne n'a remarqué que j'avais abandonné mes études en 11e année. Et quand mes amis ont célébré leur passage ensemble sur cette grande scène en dernière année, je me suis assis dans le public et j'ai pleuré des larmes de tristesse. J'ai donc fait en sorte que peu importe à quel point vous détestiez l'école, vous traversiez cette scène avec votre classe. Je sais que tu me détestais parce que je restais sur toi, mais pas autant que tu l'aurais détesté si je t'avais laissé devenir comme moi.

J'ai toujours su que tes beaux yeux me regarderaient, que je le mérite ou non. Mon enfant chéri, j'ai vécu chaque jour avec l'intention d'être une femme que tu pourrais admirer. Nous avons commencé ce voyage ensemble au plus bas. Nous bénéficiions de bons d'alimentation, du WIC, nous vivions avec des amis et de la famille… si votre arrière-grand-mère m'avait fait payer pour le baby-sitting, nous n'aurions pas pu survivre financièrement. Mais je voulais que nous fassions plus que simplement survivre. Je voulais prospérer. Nous avons donc atteint une bifurcation sur la route. J'ai dû choisir entre du temps de qualité ou une vie de qualité. Ni vous ni moi ne saurons jamais si j’ai choisi le bon chemin. Je peux vous promettre que je n’ai certainement pas choisi cette voie parce qu’elle était plus facile. Je voulais que tu aies tout ce dont tu pourrais rêver. Je voulais réaliser tous vos rêves, et j’aurais, et je ferai toujours, tout ce qui est en mon pouvoir pour y parvenir.

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Alors j’ai travaillé et j’ai travaillé dur. J'ai travaillé de nombreuses heures; J'ai ramené mon travail à la maison. J'ai consacré tout ce que j'avais pour construire une belle vie pour nous. Je veux que tu saches que c’est parfois épuisant. Et peut-être que j'ai rendu cela facile ? Mais quand tu es né, je n'étais pas instruit. Je n'avais rien à mettre sur un CV. Si l’échec avait une recette, je peux vous assurer que j’avais tous les ingrédients. J'ai fait face au rejet. Donc. Beaucoup. Rejet. Critique constructive. J'ai dû sortir – non, courir – de ma zone de confort pour cette vie. Et je suis reconnaissant. Mais nous savons tous les deux que des sacrifices ont été consentis.

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Je suis sincèrement désolé de ne jamais m'être inscrit à la PTA. Je n’avais pas le temps et je n’avais certainement pas l’énergie nécessaire pour être la mère de la classe. Mais tu sais très bien, contre vents et marées… Je me suis présenté pour toi. Vous me regardez et voyez une femme épuisée, en retard et chaotique. En hurlant dans le parking de votre événement - lors d'un appel professionnel, avec un maquillage décoloré - en essayant de vous faufiler à l'arrière de l'auditorium sans vous faire remarquer, vous vous êtes senti honteux ou ennuyé. Je ne savais jamais à quel point c'était dur de ne pas jeter l'éponge et d'accepter simplement que j'étais à la traîne dans toutes les directions. Je n'étais pas la maman de tes rêves. Mais j'ai fait la guerre pour toi.

J'ai rejoué chaque fois que je me suis mis en colère, que je suis arrivé en retard, que j'ai dit la mauvaise chose ou que j'ai travaillé trop d'heures… encore et encore dans mon esprit. Cela me dévorait vivant. Mon cœur me faisait mal d’une manière que je ne peux comparer qu’à mon premier cœur brisé. Alors je me suis assis pour t'écrire cette lettre pour m'excuser, mais maintenant je réalise que même si je suis désolé… j'ai juste besoin que tu voies qui je suis. J'ai besoin que tu comprennes d'où je viens.

Je n'ai pas eu de mère pendant la majeure partie de ma vie. Vous n'êtes pas venu avec un manuel d'instructions et je n'avais que 19 ans. J'ai commis de nombreuses erreurs, mais je sais que vous savez que je tuerais ou mourrais pour vous. Je dépenserais mon dernier dollar pour te teindre les cheveux pour que tu te sentes belle. Je me briserais le cœur en quittant un mariage malsain pour vous donner l’exemple. Je mettrais ma fierté de côté pour m'excuser même si tu m'as aussi profondément blessé.

Alors s'il te plaît, mon amour… pardonne-moi. Regarde moi. Et sache dans ton cœur combien j'ai essayé.

Amour, maman

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