Quand vous avez un bébé Ambivalence

Lorsque mon ex-mari et moi nous sommes rencontrés, nous nous sommes liés par la musique et notre insistance impétueuse à éviter tous les rites de passage : mariage, propriété et bébés. Trois ans plus tard, nous nous sommes mariés. Ensuite, nous avons monté la balançoire de la question du bébé : quand j'ai dit : « Faisons-le », il a dit : « Ne le faisons pas ». Quand j'ai dit 'Laissons tomber', il a dit : 'On ne peut pas.'

Quand j'avais 37 ans et que mon ex-mari en avait 32, nous avons transformé notre indécision en approche : j'ai arrêté la pilule et nous avons arrêté d'essayer pas avoir un bébé.

Apparemment, je ne suis pas le seul à adopter ce 'nous n'essayons pas, mais nous n'essayons pas pas à 'l'attitude'. Magazine de New York chroniqueuse Ann Friedman décrit cette méthode comme 'essentiellement créer un espace émotionnel pour envisager de fonder une famille sans que votre mère commence à vous envoyer par e-mail les noms des médecins de la fertilité si cela ne se produit pas tout de suite'. J'avais besoin de cet espace, non pas comme une protection contre l'ingérence des parents, mais comme une protection contre ma propre peur de la nature absolument irréversible de la parentalité.

La plupart des grandes décisions prises par les Américains de la classe moyenne ne sont pas permanentes. Bien sûr, vous ne voulez pas quitter votre nouvel emploi, vendre votre nouvelle maison, divorcer de votre nouveau partenaire, mais vous le pouvez. Se débarrasser d'un nouveau-né est une autre histoire. Là sont des lieux de dépôt « refuge », mais je suis à peu près certain que laisser votre bébé est mal vu lorsque vous êtes une femme de la classe moyenne à la fin de la trentaine qui a réellement essayé ou cessé d'essayer de ne pas tomber enceinte.

Tout au long de ma trentaine, j'ai eu un cas grave de ce que les psychologues appellent 'l'ambivalence du bébé', un désir conflictuel d'avoir un bébé. Le domaine de la psychologie tend à pathologiser l'ambivalence du bébé. Psychothérapeute et experte en ambivalence maternelle, Barbara Almond identifie ce qu'elle appelle le 'les vraies raisons' pour l'ambivalence du bébé chez la femme : liaison interrompue avec sa propre mère ; la peur d'une femme que le «monstre en elle» ou l'un de ses proches se manifeste chez son enfant; honte dans l'anatomie féminine; et un complexe d'Œdipe sur l'attachement au père. Cette liste de problèmes, qui suggère que l'ambivalence du bébé est un problème caché dans le subconscient qui doit être fouillé et résolu, ne résonne pas en moi. Cette liste néglige une cascade de facteurs externes que les femmes doivent peser lorsqu'elles choisissent d'avoir ou de ne pas avoir d'enfants.

Pour moi, l'ambivalence du bébé, ou ce que j'ai commencé à appeler 'bambivalence', est la position la plus rationnelle possible pour les femmes qui pèsent la question de l'enfant dans un monde compliqué.

Il est facile de trouver une longue liste de raisons de ne pas procréer : des quantités limitées de temps et d'argent, le manque de ressources de notre planète, l'abondance d'enfants qui ont besoin de familles et la diminution de la satisfaction conjugale, pour n'en nommer que quelques-unes. En même temps, il est difficile d'écarter les arguments en faveur d'avoir des enfants : amour inconditionnel, quelqu'un pour s'occuper de vous dans la vieillesse (même si ce n'est jamais garanti, cela augmente vos chances), adorables petits-enfants, impératif biologique, et, l'extrêmement persuasif ' tout le monde le fait.

Pour moi, le 'Devrais-je avoir un bébé?' les listes pro/con penchent toujours du côté des con. Les arguments du côté pro ont tendance à être plus émotionnels, le côté contre plus logique. C'est peut-être la raison pour laquelle une étude trouve un le désir d'une femme d'avoir des enfants diminue d'un quart pour chaque tranche de 15 points de QI supplémentaires . Ces femmes sont probablement plus sensibles aux arguments logiques contre la maternité et moins vulnérables à l'odeur de la tête floue d'un nouveau-né.

En fin de compte, ce qui a fait pencher la balance pour moi, c'est la projection que je regretterais un jour de ne pas être devenue maman plus que je ne regretterais de l'être. Comment ai-je tiré cette conclusion ? Tous mes amis qui ont des enfants en ont plus d'un.

Une fois enceinte, mon ambivalence a été remplacée par l'excitation. 'J'ai un bébé!' m'écriai-je dans ma tête; puis, après quelques longues semaines à garder le grand secret, le grand secret n'existait plus. J'étais faire une fausse couche .

Après ma fausse couche, pour la toute première fois, j'ai ressenti une forte envie de tomber enceinte, une envie que j'imagine que la plupart des femmes ressentent à un plus jeune âge. J'avais l'impression que chaque cellule de mon corps était déterminée à concevoir et que chaque seconde où je n'étais pas enceinte menaçait mes chances de devenir mère.

Pourquoi ce besoin maternel est-il apparu avec une fausse couche ? Parce que.

À cause des hormones. A cause de la peur d'avoir gâché ma chance d'avoir un enfant en la repoussant. Parce que j'avais besoin de prouver que mon corps pouvait faire la chose la plus importante et la plus essentielle que le corps d'une femme est censé faire. Parce que je m'étais installée pour être enceinte, et bien que les grossesses puissent se terminer brusquement biologiquement, l'élan émotionnel de la grossesse ne s'arrête pas. Parce qu'il y avait une date limite. Parce qu'il y avait un pois qui promettait de devenir une poire, puis une citrouille.

En fin de compte, j'ai vécu une fausse couche comme un passager non retenu dans une voiture qui s'arrête net ; J'ai foncé vers l'avant, hors de contrôle. Il n'y avait pas de pause pour pleurer. Au lieu de cela, après des années d'ambivalence, j'ai fait demi-tour et j'ai rejoint la foule des femmes de plus de 35 ans désireuses de devenir mamans, et j'ai vécu l'urgence frénétique des femmes qui font des fausses couches ou des difficultés à concevoir à la fin de la trentaine.

Après ma fausse couche, j'ai attendu à contrecœur les trois mois obligatoires pour 'réessayer' puis j'ai fait comme si je n'étais pas concentrée à chaque seconde sur le fait de tomber enceinte. Je ne pouvais pas admettre que j'étais désespéré ou que je le porterais mal, alors je l'ai joué cool. Mais pas si cool. J'ai acheté un thermomètre corporel basal, des tests de fertilité, des tests de grossesse et du vin (pour m'aider à le garder au frais); J'ai tenu un journal de ma température chaque matin pour savoir quand j'ovulais; pendant ces quelques jours… eh bien, vous savez. Dix très longs mois après ma fausse couche, j'étais de nouveau enceinte .

Alors que je passais d'un sentiment d'ambivalence à un sentiment d'urgence, une chose restait la même : je cachais ce que je ressentais. J'ai gardé le silence sur mon besoin urgent de tomber enceinte parce que je ne voulais pas être perçue comme désespérée ou défectueuse. J'étais également prudente quant au partage de ma bambivalence, sachant que cela pourrait signaler aux autres (à tort) que je n'étais pas faite pour la maternité.

Les récits dominants sont que de vraies femmes tombent enceintes et ont des bébés et que ces femmes savent avec une certitude inébranlable qu'elles veulent des enfants. Ces récits peuvent être préjudiciables ; ils peuvent faire femmes sans enfant se sentent inférieures, ils peuvent empêcher les femmes de discuter et d'examiner leur ambivalence, et ils peuvent conduire les femmes à la maternité quand ce n'est pas pour elles.

Aujourd'hui, j'ai un fils de sept ans et je suis divorcé. La maternité est plus difficile que je ne l'imaginais, mais je sais que j'ai fait le bon choix pour moi. Malgré l'intensité implacable de la maternité, à la fin de chaque journée, l'amour et la gratitude l'emportent sur mes frustrations et mes inquiétudes ; quand mon fils sort de sa chambre le matin en portant sa couverture et monte dans mon lit ou quand il fait une blague 'chiante', je suis submergé de joie.

Bien que je sois confiante dans ma décision d'avoir un enfant, je comprends toujours pourquoi j'ai vécu la bambivalence.

La bambivalence peut survenir dans de nombreuses circonstances chez les femmes. Les femmes peuvent ressentir le besoin mais être incapables de justifier logiquement la maternité. Les femmes qui ne ressentent pas le besoin peuvent être accablées par la pression culturelle d'avoir des enfants ; cette pression continue d'être forte malgré le fait que de plus en plus de femmes choisissent de renoncer à la maternité. Aux États-Unis, où la plupart d'entre nous ne vivons pas avec nos familles élargies, les femmes n'ont peut-être pas été beaucoup exposées aux bébés et aux enfants et ne savent pas ce que la maternité implique, de sorte que la bambivalence peut être enracinée dans un manque de connaissances. Certaines femmes ne veulent pas d'enfants mais ont des partenaires qui en ont, ou vice versa. D'autres ont des problèmes de fertilité et doivent décider du niveau d'intervention auquel elles sont prêtes à s'engager. De nombreuses femmes ont établi des carrières qui perdront leur élan ou seront complètement perdues. D'autres peuvent être préoccupés par le coût des enfants. D'autres femmes encore pourraient s'inquiéter de mettre des enfants au monde, en particulier les femmes de couleur qui doivent s'inquiéter des problèmes endémiques auxquels leurs enfants seront confrontés.

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La bambivalence n'est pas anormale, ni un indicateur qu'une femme ne devrait pas devenir maman.

Alors que les femmes reportent le mariage et la maternité, poursuivent des études supérieures et des carrières, et empruntent des voies alternatives vers la maternité ou s'en éloignent, la bambivalence continuera de devenir de plus en plus courante. La normalisation de la bambivalence donnera aux femmes la possibilité de devenir mère délibérément, alors reconnaissons que la bambivalence est une réponse rationnelle à la décision la plus difficile à laquelle les femmes sont confrontées.

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