Pourquoi cette maman veut arrêter Noël
Je sais ce que vous pensez : « Elle veut ARRÊTER Noël ? Maman de quatre enfants ? NOËL? Genre, Jésus est né, Joie pour le monde, Paix sur Terre… CE Noël ?
Euh, ouais. C'est celui-là.
Plus de NO-EL pour moi. Je suis D-O-N-E, et par fini, je veux dire que j'en ai fini avec la façon dont nous, les mamans, finissons par célébrer Noël.
On ne célèbre plus la naissance de notre Sauveur. Il n’y a pas de nuits silencieuses, pas de clairances de minuit, pas de repos pour les joyeux messieurs. Au lieu de cela, attendez-vous à ce que vos 30 prochains jours soient remplis du merveilleux esprit de « Joie » et de « Noël » comme celui-ci…
1. Prise de photos de cartes de Noël. Il s’agit peut-être simplement de notre famille, mais la photo de famille de vacances la meilleure et la plus réussie que j’ai prise pour notre carte est celle avec tous mes enfants endormis. Il n'est pas physiquement ou mentalement possible d'amener quatre garçons et un homme adulte à s'habiller formellement, à sourire joyeusement et à rester immobiles pendant une durée supérieure à 0,3 nanoseconde. Faites-moi confiance là-dessus. Cela NE PEUT PAS arriver. Il faudrait une bouteille de sédatifs (pas pour moi, pour les enfants) pour les faire sourire ensemble, en même temps, lors d'une séance photo.
En fait, j’ai réussi à prendre une photo à moitié décente il y a quelques années. Cette année-là, j’ai encore pu trouver des pyjamas de Noël assortis dans toutes leurs tailles. Je les ai alignés sous le sapin de Noël et j'ai pris plus de 60 photos. Des photos avec des langues tirées, des doigts cueillant des crottes de nez, des doigts cueillant des wedgies, les mains baissées sur leur pantalon, des mains se tirant les cheveux, un enfant de quatre mois qui pleure… vous voyez l'idée. C'était à l'instantané n°59, quand je suis devenu hystérique et, tout en sanglotant, je leur ai dit : 'Tout ce que maman veut pour ce putain de Noël, c'est une UNE PUTAIN PHOTO !' Pendant une seconde, ils étaient tous sous le choc et inertes, j'ai cliqué, et alto ! Une image qui tue. Je pense que cette année, je vais simplement prendre leur photo d'école générique au format portefeuille, la coller sur du papier de construction rouge et vert et l'arrêter. Dans quelques années, je scannerai simplement la photo de leur permis de conduire et je l’enverrai. C’est ce qu’ils obtiennent après des années sans coopération photo. (Oohhh, une partie de la vengeance que j'ai prévue pour leur vie adulte est tellement délicieuse.)
2. La lettre de Noël. Tout le monde a au moins UNE de ces beautés. Le récit de cinq pages, exhaustif et extrêmement détaillé, de l'année 2014 pour la famille « XYZ ». Il comprend généralement également une photographie digne d’une couverture de magazine des XYZ. Si vous en écrivez un, passez au sujet suivant. Si vous ne le faites pas, mais que vous savourez plutôt son arrivée dans votre boîte aux lettres pour que vous et votre conjoint puissiez rire bêtement, alors vous savez EXACTEMENT de quoi je parle. « Johnny a eu sa ceinture verte ! Katie a traversé la piscine à la nage toute seule ! Le petit Max a fait caca dans le pot ! Nos enfants sont ALL STARS, capitaines et présidents de classe ! Mon mari était le vendeur de l'année ! Nous avons passé l'été en Afrique à construire des écoles ! Vacances à Hawaï ! De nouvelles voitures pour tous ! Je suis la femme mariée la plus heureuse de la planète ! »
Je suis tenté, chaque année, tellement tenté d'en écrire un . Sont seules. Les Fenton's 2014. Chers amis et famille, Cette année, personne n'a été promu. Pas de super bonus, pas d'employé de l'année. Mon mari travaille d'arrache-pied. Voyage constamment. Mais il n’est pas grincheux à ce sujet. C'est le gars dans l'avion qui aide la maman avec le bébé. Pousse les poussettes sur les voies à réaction, charge son compartiment supérieur. Mes quatre garçons ont cassé TOUTES les belles choses que nous possédons. Ils m’épuisent jusqu’aux larmes. Genre, quotidiennement. Je ramasse des sous-vêtements sales. Horaire. Vaisselle sale. Chaque demi heure. Crier ou crier. Toutes les cinq minutes. Mais ils n’ont jamais quitté une équipe sportive. Ils sont polis envers les étrangers. Mon plus jeune est le diable incarné, avec un rire contagieux et les meilleurs câlins de tous les temps. Le troisième, jamais une plainte ne sort de ses lèvres, seulement des blagues hilarantes. Mon deuxième fils s'occupe de mon jardin d'herbes aromatiques et adore cuisiner. Ils sont en bonne santé. PÉRIODE. Et ils m'ont supporté. MOI. Et cela les rend incroyables. Moi? J'occupe actuellement environ 48 emplois et je ne suis payé pour aucun d'entre eux. Je prends toujours des photos de choses que je prépare sans raison, à part que je pense qu'il y a une autre folle qui veut voir du pain lever sur mon comptoir. J'ai couru un autre marathon cette année pour pouvoir continuer à inhaler des beignets à un rythme impie, et cela m'aide également à contrôler ma rage pour ne pas me retrouver profilé dans un épisode de Dateline. Cette année, ma famille a beaucoup ri, s'est battue durement, a beaucoup pleuré (surtout MOI) et a beaucoup aimé. J'ai adoré très fort. Même quand aucun de nous ne le voulait. Joyeux Noël, Les Fenton.
3. Décoration. Un mot; Pinterest . Je vous maudis, ainsi que vos pages défilantes sans fin de décor de vacances fantaisiste, hivernal et merveilleux. Désolé, mais ça n'arrivera pas. Ne fait jamais. Ce ne sera probablement jamais le cas. J'ai renoncé à décorer mon sapin de Noël moi-même il y a des années.
Il y a eu une année où j'ai passé une journée entière à placer délicatement chaque brin de lumière et chaque ornement, seulement pour qu'un enfant soit le renverse en conduisant le Little Tykes Cozy Coupé à travers la maison, soit y prenne un fer neuf, avec en fait un assez bon swing de golf si je me souviens bien. Je ne m'en souviens pas. J'ai dû le bloquer. J’ai tendance à faire cela avec les catastrophes domestiques traumatisantes des garçons. Quoi qu'il en soit, c'est l'année où j'ai arrêté de faire l'arbre. Après cela, je l'installais, je sortais la boîte de lumières et d'ornements et je disais « Allez-y les garçons ! Les premières années où j’ai fait cela, seule la moitié inférieure de l’arbre était taillée. Hé, les enfants sont petits. Ce n’est que récemment que des ornements ont atteint le sommet de l’arbre. L’année dernière, ce n’était pas si mal. Tard dans la soirée, après que tout se soit couché, je me suis détendu sur le canapé avec un grog chaud, j'ai levé les pieds et j'étais prêt à admirer les lumières scintillantes. Et comme au bon moment, alors que j'admirais la beauté et remerciais Dieu pour toutes mes bénédictions de Noël, l'arbre entier est tombé. Accident. Claquer. Effondrement épique. Des ornements brisés partout, des ampoules fissurées, des guirlandes froncées. Il s'avère que les enfants ont réussi à grimper sur l'arbre, mais pas AUTOUR. Je n’ai pas bronché. Je n'ai même pas haleté. Les garçons vous feront ça. Vous devenez terriblement serein face à un désastre. Je crois que Dieu fait cela aux mères de garçons, vous savez, pour ne pas les TUER. J'ai souri, je me suis levé, j'ai retiré les lumières de la prise électrique et je me suis couché. Le lendemain matin, moi, de la corde, du ruban adhésif et un crochet en S que j'ai coincé directement dans la foutue cloison sèche ont ressuscité ce Frasier Fur condamné. Cette année, j'attacherai cette ventouse au mur AVANT de sortir les décorations.
4. Fêtes de Noël. Apportez un plat couvert à partager ! Une décoration à échanger ! Un cadeau de 10$ à échanger ! D'où viennent ces partis ? OK, je suis coupable d'avoir organisé ma part de fêtes de Noël. J'avais l'habitude d'organiser un échange de cookies chaque année. C’est devenu incontrôlable et j’ai fini par stresser tellement tous mes amis que j’ai arrêté de le faire. Et pourtant, je vais toujours aux fêtes des autres. Je suis rempli de culpabilité de dire « Non merci. Nous sommes occupés ce soir-là. Je sais combien d'efforts les hôtesses y consacrent. Je veux être un bon ami, un bon paroissien, un bon bénévole scolaire, un bon voisin, un bon membre d'un club, un bon collègue de travail. Alors le calendrier se remplit vite, et j'y vais. Et je me demande quelle nourriture apporter, quel cadeau échanger et quel ornement échanger. Ensuite, ce qui devrait ressembler à une joyeuse réunion finit par être du TRAVAIL. Plus de travail. Plus à faire. Acheter. Cuire. Envelopper. J'appelle un moratoire sur toutes les fêtes de fin d'année pour 2014. Retrouvons-nous dans quelques semaines et échangeons des cadeaux pour la Saint-Valentin.
5. Les pièces de Noël. Dans ma Colombie-Britannique (avant les enfants), je pensais à quel point ce serait mignon et amusant d'avoir des enfants qui pourraient participer aux pièces de théâtre de Noël. Ohhh !! J'aurais une petite Marie, peut-être quelques anges aux ailes blanches duveteuses et aux joues roses, et puis peut-être un petit fils, qui naîtrait juste à temps pour jouer Jésus dans la pièce.
Ouais, eh bien, ça n'a pas très bien marché. Il s'avère que j'ai généré mon propre troupeau de bergers. Quoi qu’il en soit, lorsque mes deux premiers garçons furent assez grands et que je n’arrivais toujours pas à dire « non » à quiconque habillé comme un membre du clergé, je me suis porté volontaire pour monter la pièce de théâtre de la Nativité de Noël dans notre église. J'ai écrit la pièce, dirigé les répétitions et même aidé avec les costumes. Comme ce sera joyeux et joyeux ! Et puis vous vous retrouvez réveillé et en train de coudre un costume à 3 heures du matin, en vous demandant pourquoi diable la racine du mot « simple » est utilisée dans un patron de couture « Simplicité », et il n'y a aucune chance qu'une dame ait pensé à le faire il y a des milliers d'années. ajoutez une pince sur le devant dans une robe pour un homme qui surveille les moutons. Et il y aura la paix sur cette foutue Terre quand j’aurai compris comment transformer cette boîte Rubbermaid violette en mangeoire ! Et pourquoi ces petits @#$%ers ne se souviennent-ils pas des mots « Joie pour le monde ? » Je veux dire, sérieusement, le ciel et la nature chantent, le ciel et la nature chantent… encore et encore, et encore et encore. C'EST ÇA! C’est toute la chanson DAMN ! La sérénité maintenant! Au cours des dernières années (en fait depuis que #four est né et que j'ai complètement craqué), j'ai souri avec précaution et j'ai facilement dit « non » pour aider à faire la pièce de théâtre de Noël à l'église.
Au lieu de cela, j'ai fait en sorte que tous mes garçons soient acteurs, vous savez, pour gâcher les répliques, déposer le bâton du berger sur l'autel, porter une couronne de Burger King, tenir une boîte à chaussures et marmonner 'J'ai apporté du fuurrrrrr'. Mais ils ne l’ont pas fait. Bien sûr, ils s’en sont parfaitement sortis, car leur mère n’était pas impliquée. Allez comprendre. Cette année, je regarderai trois pièces différentes, deux dans des écoles et une à l'église. Je sourirai et ressentirai la joie.
Je promets.
6. Les jouets. Je pense que cela fait peut-être un an ou deux que mon conjoint et moi participons à l'assemblage de jouets du réveillon de Noël, autrement connu dans les cercles des tribunaux de divorce sous le nom de « conflits d'emballage à clapet et de vendetta des petits Tykes ».
Cela me rend très heureux, car les années passées nous ont vu nous affronter dans le garage, chacun tenant un outil électrique, et aucun de nous n’avait de vision de sucreries à l’époque. Au contraire, mes visions incluaient des piles C et une clé Allen et les mettre dans la sienne… eh bien, vous savez où.
Vous voyez, peu importe à quelle heure j'achète et cache les jouets, mon mari attendra la veille de Noël, euh, ce matin de Noël, vers 2 heures du matin, pour les assembler. Nous voilà donc, épuisés et les yeux flous, à essayer de traduire des instructions en allemand (sérieusement, pourquoi tous les jouets sympas viennent-ils d'Allemagne ?) et de le faire avant le lever du soleil. Ensuite, ça devient moche.
« À qui sont destinés tous ces jouets ? Que fait celui-ci ? Pourquoi a-t-il besoin de ça ? Qui achèterait ça ? »
Cela vient de l'homme qui n'est pas entré dans un seul magasin pendant toute la saison des achats. Mais maintenant, MAINTENANT, à 3 heures du matin, il a une opinion. Vous vous moquez de moi.
«Ils sont pour VOS garçons. GARÇONS! Tous les trois….. vous, vous….non-chromosome X qui fait des connards ! Nous avons fini! Plus de bébés ! Ne me touche plus jamais ! Aucun orgasme ne vaut ça ! Et devine quoi? Les poupées Barbie n'ont pas besoin d'être assemblées. Joyeux Noël, chérie ! »
Si jamais j'ai la chance d'enseigner dans un cours de conseil prénuptial , j'ai l'intention de priver de sommeil l'heureux couple pendant une semaine, en ne les nourrissant que de cannes de bonbon, leur donner un tournevis et 25 jouets non assemblés, et leur disant qu'ils ont 45 minutes pour les assembler, les emballer et les mettre sous le sapin. Oh, et voici un bébé de quatre mois endormi, qui, pendant ce marathon d'assemblage, se réveillera en criant et se lancera dans une caca explosive sur vous et votre mari, et devra ensuite être rebondi pendant trois heures. Dans une rangée.
Je me souviens maintenant pourquoi j'étais bouleversée émotionnellement la veille de Noël, jurant violemment et pleurant, et traitant mon mari d'idiot pendant qu'il préparait des jouets pour nos enfants. J'étais enceinte et je ne le savais pas encore. Et le Noël suivant, nous avons eu une merde de quatre mois qui hurlait sur nous dans le garage à 3 heures du matin.
Tout cela en vaut la peine. Bien sûr que oui. Lorsqu'ils s'épuisent le matin de Noël en extase, vous oubliez comme par magie les quatre heures précédentes. Comme l'accouchement. Et les nausées matinales.
Article similaire: 13 choses que je ne ferai pas cette saison de Noël
rappel de couches huggies 2022
Partage Avec Tes Amis:
