Parfois, être une bonne maman signifie être la « maman la plus méchante du monde »

Des rayons lumineux du soleil de midi traversaient les fenêtres d'une maison de plage de Caroline du Nord alors que j'étais assis à regarder ma mère en 1990. « Maman », dis-je. Pas de réponse. Sa tête pencha vers le livre de poche cabossé ouvert par une main bronzée. 'Maman?' Un filet de sueur s'échappait du pli de mon genou replié.

'Maman!'

'Hmm?'

'Je veux faire de la peinture feuilletée.'

'Mmhmm.'

'Maman!'

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Soudain, elle reprit vie : « Va retrouver tes frères et laisse-moi en paix », a-t-elle lancé, ses yeux plissés me mettant au défi de faire autrement. À ce moment-là, j'ai juré de ne jamais le faire ignorer mon propre enfant , pour qu'ils me paraissent moins importants qu'un livre stupide.

Je suis fier de tenir mes promesses, mais celle-là ? Long, répété et volontairement interrompu. En tant que mère de trois enfants, j'ai pris la décision consciente que, même si c'était désagréable de voir mes désirs banalisés en tant qu'enfant, de me sentir insignifiante, c'était bon pour moi.

Cette conclusion va à l’encontre d’une citation fréquemment mémorisée que j’aime, mais que je déteste aussi : « Écoutez sérieusement tout ce que [vos enfants] veulent vous dire, quoi qu’il arrive. » L'auteure Catherine M. Wallace a déclaré : « Si vous n'écoutez pas avec attention les petites choses quand ils sont petits, ils ne vous raconteront pas les grandes choses quand ils sont grands, car pour eux, tout cela a toujours été gros truc.'

Je m'efforce d'établir des relations avec mes enfants selon leurs conditions, pour m'assurer qu'ils se sentent valorisés, et pourtant, je crois fermement que faire croire à n'importe quel enfant que ses préoccupations sont toujours primordiales n'est pas un service.

Dans Comment élever un adulte , Julie Lythcott-Haims partage les leçons apprises en tant qu'ancienne doyenne des étudiants de première année à l'Université de Stanford. «[S]e laisser au ralenti aux côtés de nos enfants et en faire le centre de notre monde», dit-elle, les laisse sans compétences de base. La surparentalité peut également causer des dommages psychologiques, ajoute-t-elle. Une étude de 2015 suggère même que « survaloriser » les enfants peut provoquer le narcissisme.

Lele Diamond, psychologue du développement chez Symbio à San Francisco, a aidé à relier ces éléments ensemble. La base de l’estime de soi, m’a-t-elle dit, est de se sentir capable de gérer le monde avec peu d’aide. Lorsqu’un enfant ou un adulte se comporte de manière abrasive, « sous cette présentation se cachent souvent des sentiments d’incomplétude et d’incompétence ». À l’extrême, ce désespoir peut transformer les tendances narcissiques que nous avons tous en désordre ; dans des variantes plus douces, vous obtenez des personnes égocentriques qui se sentent comme de la merde et qui veulent une compagnie constante.

Qu’est-ce que cela signifie pour les meilleures pratiques parentales ? Diamond a déclaré : « À un certain âge, nous voulons que les enfants se sentent comme le centre absolu du monde de leurs parents, mais cela se limite à la petite enfance. » Parce qu’il n’est pas possible pour un soignant de discerner et de répondre à tous les besoins, les bébés progressent naturellement vers l’auto-apaisement, ce qui se transforme ensuite en cette impulsion « je le fais moi-même » chez les tout-petits.

« Certes, au moment où un enfant atteint l'âge primaire ou même la maternelle, vous voulez qu'il ait le sentiment que ce qu'il veut est important, mais vous ne voulez pas qu'un enfant reçoive le message que c'est si important que cela bloque tout le reste. dans votre monde », a expliqué Diamond. Le faire signifierait : « Vous ne pouvez pas vous débrouiller sans moi. »

Répondre à toutes les demandes d'attention d'un enfant l'empêche également de faire la différence entre « ce qui se passe si j'entre dans une pièce et que j'agis de manière exigeante plutôt que de dire : « Excusez-moi », « J'ai besoin de vous » ou « C'est une urgence ». '», a déclaré Diamant. En revanche, fixer des limites incite les enfants à agir de manière à ce qu’ils se sentent bien dans leur peau et les aide à établir des relations réciproques.

Bien sûr, « si un enfant n’obtient jamais de « oui », cela peut aussi causer des problèmes », a ajouté Diamond. 'L'objectif est que les enfants sachent que différentes personnes peuvent vouloir des choses différentes, et que parfois leurs désirs passeront en premier, et parfois non.'

L’essentiel, comme pour la plupart des autres activités parentales, est qu’il faut trouver un équilibre. Les parents doivent transmettre de l’affection et de l’estime sans systématiquement donner la priorité aux désirs de leurs enfants, d’une manière qui compromet leur développement. Sans parler des propres besoins d’un parent ou de l’impact que le fait d’être à la disposition d’un enfant peut avoir sur un mariage.

Alors que nous embarquions récemment sur un vol de Californie à New York, mon fils de 7 ans a aperçu des kits disposés sur les sièges de première classe. J'ai répondu à ses questions sur le contenu probable des petits sacs à fermeture éclair lors de notre retour à l'entrepont. Lorsque nous avons atteint nos sièges, elle a demandé : « Maman, puis-je aller demander aux agents de bord s'ils ont du supplément ? Après avoir descendu quelques rangées jusqu’à la cuisine arrière, elle revient déçue : « Ils ont dit qu’ils n’en avaient pas. Puis-je aller demander à l’avance ? »

«Hmm», marmonnai-je en poussant le sac à mes pieds et en me retournant pour empêcher la petite fille de 2 ans de lever et d'abaisser sans cesse le store de sa fenêtre. Mon aîné a répété la question. J’ai regardé dans l’allée qui se remplissait rapidement et j’ai répondu : « Ces sacs ont l’air cool, et vous mourez d’envie d’en avoir un, mais les gens doivent se rendre à leur place pour pouvoir rentrer chez eux auprès de leur famille. Vous ne pouvez pas y aller pour le moment.

'Quoi? Maman, s'il te plaît. S'il vous plaît, calmez-vous. Elle a commencé à plaider doucement, puis, comme cela n'a pas retenu mon attention de mon enfant de 5 ans qui coloriait maintenant directement sur sa tablette (« Mais maman, ils sont lavables ! »), elle a augmenté le volume. un cran. Je secouai la tête en signe de négation et pointai son sac à dos, rempli de livres et de projets. Elle n'a pas mordu. Pendant encore 10 minutes, elle resta obsédée, essayant désespérément de faire mienne sa priorité.

Finalement, sur la piste avec les deux plus jeunes installés et le décollage imminent, j'ai sorti mon Kindle. Dans ma vision périphérique, je la vis se hérisser. Avec le juste venin des marginalisés, elle a craché : « Tu es la maman la plus méchante du monde. »

'Je sais, bébé,' dis-je. 'Je sais.'

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Parce que la promesse la plus importante était celle que j'avais faite des années après cet été sablonneux, alors que ma mère se tenait à côté d'un lit d'hôpital, ses yeux brillants posés sur mon visage peiné. Le jour où ma fille est entrée au monde, j’ai juré d’être le meilleur parent possible – et cela inclut de produire un être humain qui connaît son monde émotionnel, bien que valable, n’est pas celui dans lequel tout le monde tourne.

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