Ma réaction à l'adolescence m'a fait me questionner en tant que maman de fils

Si j’ai appris une chose, c’est que nous manquons un monde entier dans la vie de nos enfants.

AVERTISSEMENT: spoilers à venir pour Adolescence sur Netflix.

Comme tant d'autres, j'ai récemment regardé Adolescence sur Netflix. Je ne peux pas m'arrêter de penser à une grande partie, mais je ne peux pas m'arrêter de penser à notre premier aperçu de Jamie Miller, 13 ans (joué par Owen Cooper). Je ne peux pas arrêter d'y penser parce que je ne peux pas croire ma propre réaction stupide et naïve envers lui. Qu'il n'était pas ce qu'il semblait être, que Jamie n'était pas capable de tuer.

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Ce sont ses petits bras qui l'ont fait; Les bras d'un enfant de 13 ans qui se développe encore, toujours en gmange et incertain, devenant toujours qui il sera. Il était au lit lorsque la police est entrée, sa chambre le même genre de gâchis que mes quatre garçons avaient dans leur chambre au début de l'adolescence. Et ses petits garçons bras, ainsi comme les bras de mes petits garçons. J'ai supposé que la police avait tort à son sujet, tout comme ses parents ont supposé qu'ils avaient tort. J'ai supposé que le jeune Jamie était un hareng rouge, que quelqu'un d'autre a dû tuer la jeune fille qu'il était accusée de tuer.

Parce que je ne pensais vraiment pas qu'il était possible que ce soit lui. Pas quand j'ai regardé Jamie se faire arrêter, pas quand je l'ai regardé pleurer pour son père. Pas lorsque les policiers sont partis pour qu'il puisse changer de pantalon de pyjama après avoir mouillé le lit. Parce qu'il était trop petit pour les mauvaises choses. Trop tendre, trop vulnérable, trop nouveau dans le monde pour faire de véritables dégâts. Il était tous des bras gangliaux et des tiques nerveuses et du visage de bébé. Trop comme mes propres enfants gangliaux et au visage de bébé. Il était en sécurité au lit par un matin d'école comme il était censé l'être. Il était juste incroyablement régulier et donc non, non, ce ne pouvait pas être lui.

J'ai continué à penser cela tout au long de l'épisode. Même lorsque mon propre fils adulte, qui l'a regardé sur le canapé à côté de moi, a dit: 'Il y a quelque chose qui ne va pas dans cet enfant.' Il savait tout de suite la chose que je ne verrais pas.

Faux , Je pensais. Il est trop jeune, trop gangly, trop tendre . Il voulait son père. Jamais sa maman, je n’admets que cela m'a donné une pause. Seulement son père. Pourtant, ça ne pouvait pas être lui.

J'ai refusé de le croire même après que la police ait joué une vidéo de lui poignardant une fille à mort, choquant son père et, je suppose, moi. J'ai regardé le prochain épisode et j'ai attendu que l'autre chaussure tombe. Peut-être que c'était traqué? Ai? Puis j'ai regardé le troisième épisode. Cet épisode. Où il est seul avec son thérapeute. Une femme. Où il est encore jeune et gangly et tendre mais aussi quelque chose d'autre entièrement. Un garçon qui veut être un certain type d'homme. Un garçon qui est en colère contre les filles et les femmes et lui-même et tout le monde.

Je l'ai finalement vu. Un petit meurtrier fait violent par le monde sombre de la misogynie en ligne et de la désinformation. Et je me suis demandé si je l'aurais vu si j'étais les parents de Jamie. Et je pense que je savais tout de suite que la réponse était non, probablement pas.

Parce que nous pensons que nous connaissons nos enfants. Je pense que c'était l'un des principaux plats à retenir pour les parents qui regardent Adolescence . La chose dont beaucoup d'entre nous parlent sur les réseaux sociaux et dans articles et pense pièces. Nous ne savions pas que nous ne savions pas.

Je pensais que j'étais profondément en phase avec mes propres adolescents. Nous avons beaucoup parlé, généralement dans la cuisine ou sur un trajet quelque part ou parfois pendant un film. Je connaissais très bien leurs amis. Je savais quels sports ils aimaient jouer. Je connaissais leurs notes et leurs professeurs, leur goût pour la musique et ce qu'ils aimaient sur leur pizza. Ce qu'ils voulaient pour leur anniversaire. Je savais même parfois s'ils avaient le béguin pour quelqu'un. Je pensais que c'était suffisant.

C'est quoi Adolescence Hammers à la maison et m'a appris. Que ce n'était pas toujours suffisant. Que je ne savais rien de leur univers numérique. Je pourrais être assis juste à côté d'eux, en regardant le même flux de médias sociaux, et je n'aurais rien compris. Je ne savais pas que le danger était en vue mais si intelligemment caché de moi. Je n'aurais pas su s'ils souffraient ou que quelqu'un d'autre souffrait. La plupart des nuits, je me suis endormie dans la pièce voisine avec un sourire sur mon visage, content de mes doux garçons. Mes garçons en pleine croissance. Mes garçons sensibles. Croyant que nous habitons le même monde. Le fait que les clichés de mon propre combat avec la puberté s'appliqueraient à eux, et que par la relat ou la compréhension de moi.

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Je me demande ce que je ferais maintenant si mes fils étaient encore des adolescents. Que voudrais-je surveiller? Que ferais-je différemment? Mon instinct me dit que j'essaierais de limiter leur accès aux smartphones. Que j'essaierais d'engager d'autres adultes dans leur vie, pour créer plus d'un village pour mes enfants que celui que je leur donnais en tant que maman célibataire. Comme la plupart des parents, j'essayais de rester connecté. Comme la plupart des parents, je n'ai pas toujours bien compris.

La vérité est que ce monde n'est pas le même pour eux. La vérité est que je ne savais pas autant que je devrais avoir. Je ne savais pas qu'un de mes fils avait été victime d'intimidation au même âge que Jamie, et que les professeurs se sont tenus à côté et ont regardé et n'ont rien dit. Qu'il redoutait aller à l'école pendant une année complète et n'a dit à personne. Qu'il n'a pas obtenu une pause dans les intimidateurs une fois qu'il est rentré chez lui, qu'ils vivaient dans son univers numérique et revendiquaient une partie de lui que je n'avais jamais vue. Aurait-il été différent sans accès aux médias sociaux? Je ne sais vraiment pas.

Il a survécu. Il est sorti non indemne, mais capable de passer à autre chose. Pour partager ce qu'il a vécu maintenant, en tant que adulte, avec moi, ses frères et son partenaire. Nous avons eu tellement de chance de traverser que cela arrête mon cœur.

Adolescence est, malheureusement, la vérité que je n'ai jamais voulu voir. Et je n'oublierai jamais.

Jen McGuire est un écrivain contribuant pour la maman roberie et effrayante. Elle vit au Canada avec quatre garçons et enseigne des ateliers d'écriture de la vie où quelqu'un pleure dans chaque classe. Quand elle ne voyage pas aussi souvent que possible, elle essaie d'organiser des fêtes de tarte et un karaoké en plein air avec ses voisins. Elle chantera «Si je pourrais remonter le temps» de Cher au moins une fois, mais elle est ouverte aux demandes.

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