Ma Ingalls pense que je suis un connard

J'adorais les livres La Petite Maison quand j'étais enfant. Lisez-les tous un milliard de fois (sauf peut-être Farmer Boy car qui se souciait vraiment d'Almanzo ?). J'ai regardé l'émission religieusement. Ma sœur et moi aimions jouer à Little House, du moins jusqu'à ce que Mary grandisse et quitte la maison. Je suis plus âgée, donc j'ai toujours dû être Mary et ce n'était pas aussi amusant de vivre dans une ville différente de Laura, Nellie et du reste de l'équipe. Mais le fait est que Little House a occupé une place importante dans mon enfance.

L'hiver dernier, j'ai relu toute la série et je l'ai suivie avec Pioneer Girl, les mémoires annotées de Laura Ingalls Wilder. Les romans étaient exactement aussi merveilleux que dans mes souvenirs, et j'ai adoré revisiter tous les personnages et leurs aventures se déplaçant à travers l'ouest des États-Unis à l'époque des pionniers.

Un soir, peu avant Noël et alors que je frissonnais pendant le long hiver, j'ai dû aller changer de lessive. Ma laveuse et ma sécheuse se trouvent au sous-sol, où il fait froid, et je me plaignais intérieurement de tenir des brassées de vêtements froids et humides dans le sous-sol froid par une nuit froide. Alors que je poussais un grand soupir, je me suis arrêté net et j'ai réalisé : 'Ma Ingalls penserait que je suis un connard en ce moment.'

Depuis ce moment, je suis accompagné d’une Inner Ma qui me coupe la parole quand mes problèmes deviennent un peu trop premiers mondes. Voici quelques exemples récents de ma suppression par Inner Ma :

Moi: Oh mec. Nous n’avons plus de beurre salé et je vais devoir en utiliser du non salé sur mon muffin anglais.

Ma intérieure : Lorsque nous avons déménagé du Wisconsin au Kansas, nous n'avions pas de beurre jusqu'à ce que Charles l'échange contre une vache, et même alors, la vache a essayé de lui donner un coup de pied à la tête quand il essayait de la traire, alors il a dû construire un enclos à vaches avant nous pourrions avoir du lait. Ensuite, j'ai dû baratter le beurre à la main.

Moi: Encore une journée de neige ! Pouah!

Ma intérieure : Une fois, nous avons eu un hiver avec des blizzards incessants et les trains ne pouvaient pas livrer les fournitures et toute la ville est presque morte de faim.

Moi: Les lunettes de mon fils sont tellement pliées et rayées que je dois lui en acheter de nouvelles, mais je déteste les Lenscrafters à proximité et je ne veux pas conduire vers le meilleur.

Ma intérieure : Ma fille est devenue aveugle et nous avons dû l'envoyer dans l'Iowa pour terminer ses études. Nous ne l’avons pas vue pendant près d’un an d’affilée.

Moi: Mon mari a un autre voyage d'affaires. J’aurais aimé qu’il n’ait pas à voyager autant.

Ma intérieure : Mon mari m'a déplacée à des milliers de kilomètres de chez moi et de ma famille, plus d'une fois. Et j'ai dû baratter mon propre beurre.

Moi: Mon soutien-gorge me fait transpirer.

Ma intérieure : Je porte des corsets sous des robes à manches longues qui me couvrent du cou jusqu'aux chevilles.

noms de sorcière garçon

Moi: Pourquoi cette mise à jour de l'application prend-elle autant de temps ?

Ma intérieure : Nous recevions parfois de vieux magazines de Back East.

Moi: Ce foutu cerf continue de manger mes rosiers !

Ma intérieure : Lorsque nous vivions au Minnesota, nous avons connu pendant trois ans une infestation de sauterelles qui a détruit toutes les cultures que nous avions plantées. Les vaches n’avaient pas d’herbe et ne donnaient pas de lait donc je ne pouvais pas baratter du beurre.

Moi: Ugh, les porta-pots du parc sont tellement dégoûtants.

Ma intérieure : Les toilettes extérieures derrière notre maison sont également dégoûtantes. Surtout quand la maison est sous le vent.

Moi: C'est quoi ce bruit dehors ? Est-ce que ce sont des chats qui font l'amour ?

Ma intérieure : C'est quoi ce bruit dehors ? Est-ce un ours qui essaie de manger notre bétail ?

Moi: Bon sang. Les enfants ont rendez-vous chez le dentiste donc je vais devoir éviter la salle de sport.

Ma intérieure : Nous n’avions pas de dentistes dans la Prairie. Et pour faire de l'exercice, je barattais du beurre.

J'aimerais pouvoir dire que ma mère intérieure fait moins un connard. Malheureusement, je suis toujours le genre de connard qui se plaint des mises à jour d’applications et des soutiens-gorge qui transpirent, mais maintenant au moins j’ai le sentiment de me sentir stupide à ce sujet. Parce que même si j’aimais Little House, je ne voudrais pas vivre la vie de pionnier pour de vrai. Le barattage du beurre à lui seul est plus que ce que je peux imaginer. Je trouve cependant qu'il est bon de consulter Maman et le reste de la famille Little House pour avoir un peu de recul lorsque les choses deviennent folles ici. La vie de maman dans l’Amérique du 21e siècle n’est pas toujours facile, mais au moins nous avons une plomberie intérieure, et les animaux les plus sauvages que la plupart d’entre nous rencontrons sont les écureuils, pas les ours.

Article similaire: La maman que je juge la plus sévère de toutes

Partage Avec Tes Amis: