Soyons réalistes - Les expo-sciences sont pour les enfants riches

Santhosh Varghese/Shutterstock

Je déteste les expo-sciences. Je sais que je ne suis pas le seul. Je n'ai jamais rencontré un autre parent qui ne les déteste pas - et celui qui les a inventé .

Ma haine vient surtout du fait que je finis par faire la fichue chose moi-même. Avant que les puristes ne me crient dessus, laissez-moi vous dire : La majorité d'entre nous faire les projets infernaux d'expo-sciences de nos enfants. C'est tout autant un rite de passage parental comme changer les couches ou menacer de laver la bouche de nos enfants avec du savon.

Et cela nous sert bien. À l'époque, quand nous étions débutants à l'expo-sciences, nous geignions et gémissons tellement que nos parents s'effondraient et assemblaient à contrecœur nos berceaux de Newton. Nous pensions que nous avions gagné. Mais karma prenait son temps, parce que dans quelques décennies, nous serions les dupes abattus, cajolant une pousse de soja stupide à travers un labyrinthe pendant que nos enfants criminellement non engagés s'assoient sur le côté et se frottent la poussière de Cheeto dans leurs cheveux.

comment rétrécir l'amygdale

Une année, un professeur de sciences a envoyé à la maison une lettre justifiant l'existence d'expo-sciences dans une liste à puces. L'un des avantages, selon cet imbécile aux yeux étoilés, était de pouvoir lier avec nos enfants, tout en explorant le monde physique. Je pense que la plupart d'entre nous préféreraient solidifier les relations parent-enfant en organisant une soirée cinéma en famille ou en visitant Yosemite - plutôt que de forcer un lien à travers une haute pression devoirs de fausse valeur académique . Juste une supposition.

Je m'apitoie sur mon sort à chaque fois que l'expo-sciences arrive. Je ne veux pas de stress, je ne veux pas de conflits, je ne veux pas apprendre à Fabriquez ma propre bouteille thermos et testez-la pour un projet sur l'isolation. Et je ne veux certainement pas débourser l'argent nécessaire pour participer à cette tradition de collège qui suce l'âme.

Je ne devrais pas me plaindre. Nous avons de la chance que notre famille puisse investir une petite fortune dans ce outil d'apprentissage douteux . Mais qu'en est-il des familles qui manquent de ressources ?

Certains insistent sur le fait qu'il y a beaucoup de des idées de projets qui n'obligent pas les participants à demander une deuxième hypothèque . Cependant, il y a des problèmes avec cet argument : 1.) Les élèves ont besoin d'un projet qui fait appel à leur curiosité , leur permet de rivaliser avec les gros dawgs et épate les juges. Que se passe-t-il si les options économiques ne répondent pas à ces critères ? 2.) Quelle que soit la façon dont vous le coupez, cela tableau de présentation , en soi, va vous mettre en faillite.

noms de garçon robustes

Si un enfant veut que son tableau d'affichage brille, il doit d'abord ont un panneau d'affichage. Panneaux d'affichage de projets d'expo-sciences estime que le tableau 36x48 typique coûte entre 6 $ et 14 $ - bien que je pense que celui à 6 $ pourrait être une chimère. Vous pouvez acheter un25 paquets pour ~ 80 $(et vous pouvez même les stocker pour les prochaines années, votre élève sera obligé de supporter l'expo-sciences !), bien qu'un seul puisse se rapprocher de20 $. Je pense que nous pouvons tous convenir que 6 $, c'est cher, et qu'un Andrew Jackson est un vol sur autoroute.

Aucun enfant ne s'en sortira en collant simplement ses résultats au format lettre A4 et quelques en-têtes audacieux d'un blanc éclatant sur le panneau en mousse ; un visuel barebones signalerait certainement un manque d'effort aux juges. N'oubliez pas non plus que le point culminant du projet d'expo-sciences est la véritable Expo-sciences , et ce tableau à trois volets sera placé sous des lumières fluorescentes, sur un affichage frontal, pour un public riche en parents. Supposons qu'un jeune scientifique découvre une machine à voyager dans le temps basée sur la physique quantique - personne ne le saura jamais car ils ont ignoré ce panneau de mousse fragile et le papier fragile qui a été collé de manière douteuse. Un enfant veut-il se classer dernier dans l'équivalent scolaire du concours Miss America?

meilleur tapis de jeu en mousse

le les poids lourds du concours science suggérons d'utiliser du ruban adhésif double face (~ 3 $), du papier photo (~ 8 $) et du papier cartonné fluo (~ 4 $) pour que vous puissiez vraiment faire ressortir ces camemberts. Mais la convention veut que nos élèves aillent bien au-delà, en construisant d'impressionnantes multi-niveaux planches avec des en-têtes découpés de manière experte. Les ciseaux ne feront pas le travail, nous parlons donc d'investir dans des coupe-papier (~ 34 $) ou des barres en T (~ 6 $) et des lames Exact-o (~ 7 $). Ajoutez des formes découpées (ou créez les vôtres avec un Cricut à la pointe de la technologie à 229 $ !) et ornementation sans rapport avec la science mais élégante (peut-être même des lumières de sapin de Noël ou des bracelets de tennis en diamant !), Et ces planches sont prêtes à gronder.

Bien sûr, rien de tout cela n'est nécessaire , mais nous, parents chevronnés, comprenons intimement ce qui est attendu. Au moment où cette planche grossièrement élaborée arrive au sol du gymnase, son prix est définitivement déraisonnable et plus probablement absurde. Et rappelez-vous, nous ne parlons que du tableau de présentation.

Avouons-le : les expo-sciences sont pour les enfants riches, et la recherche des gros bonnets confirme mon affirmation. UNE Étude de l'Université de Toronto ont constaté qu'ils favorisaient les étudiants issus de milieux favorisés et riches en ressources, et une autre étude s'est demandé si tous les élèves avaient une chance égale et juste au concours d'expo-sciences ( spoiler : ils ne l'ont pas fait ). Honnêtement, nous n'avions pas besoin d'enquête scientifique pour nous le dire.

Alors, où allons-nous partir d'ici? Dans mon esprit, nous avons deux options : 1.) Nous rendons les ressources également disponibles pour tous nos étudiants. (Mais quel collégien veut flairer dans une boîte en carton commune pour un bâton de colle séché et quelques perforatrices en papier de qualité inférieure ? ); ou 2). Nous abolissons complètement l'expo-sciences.

Je suggère que nous fassions de chaque famille – quel que soit son revenu – un solide. Annulons une fois pour toutes l'expo-sciences séculaire mais universellement détestée. Les futures générations d'étudiants qui ne deviendront pas scientifiques de toute façon et leurs parents nous remercieront.

nom des femmes noires

Partage Avec Tes Amis: