Les options merdiques pour prévenir la grossesse

Awwww merde, le bilan de six semaines après l'accouchement . Savez-vous ce que cela signifie? Je dois à nouveau faire l'amour. Euhhhh, je veux dire, je peux faire un magnifique amour à mon mari adoré. Non pas que je n'aime pas le sexe. C’est juste qu’en ce moment, je suis un peu épuisée, j’allaite, j’ai mal aux hormones là-bas, je veux le tuer parce qu’il n’a pas besoin d’allaiter, et ai-je mentionné l’épuisement ? Je veux dire, je pourrais littéralement m'endormir en surfant sur la foule lors d'un concert de Metallica, mais vous voulez que je perde un précieux temps de sommeil horizontal à faire l'amour ? D’ailleurs, savez-vous ce qui peut arriver lorsque vous faites l’amour ? Vous pouvez avoir des femmes enceintes. J'y suis allé, j'ai fait ça. Quoi qu’il en soit, voici à quoi ressemblait mon examen de six semaines.

EN RAPPORT : À quoi ressemble le sexe avec un DIU ? Le sexe violent est-il acceptable ? Réponses à toutes vos questions urgentes

OB : Alors, qu’est-ce que tu utilises comme contraceptif ?

MOI : Notre bébé.

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OB : (regard vide)

MOI : Sérieusement, il se met constamment entre nous et bloque mon mari.

OB : Et quand votre bébé n’est pas là ?

MOI : (regard vide)

OB : Avez-vous pensé à ce que vous pourriez utiliser lorsqu'il commencera à dormir dans sa propre chambre ?

MOI : Je ne sais pas, n’existe-t-il pas une pilule magique que je pourrais prendre et qui me rendrait temporairement stérile ?

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OB : Oui, ça s’appelle la pilule.

MOI : Nahhh, c'est de la merde. Je dois me rappeler de le prendre comme tous les jours. Je parle d’UNE pilule que je peux prendre et qui fera perdre tout mon système pendant un moment.

OB : Oui, ça s’appelle la pilule Kaput.

MOI : Vraiment ?

OB : Non, pas vraiment. Et une vasectomie ?

Je suis presque sûr qu’elle suggère cela parce qu’elle pense que je ne devrais plus me reproduire.

MOI : Je ne sais pas, c’est tellement définitif. Je veux dire, mon mari a fini à 100 %, mais je n’en suis qu’à 98 %, donc nous en aurons probablement un autre. Et oui, je sais que j'ai 40 ans (arrête de me regarder comme ça, salope), mais tu n'as pas vu cette dame qui vient d'avoir un bébé à 62 ans ? Donc je ne ferme pas encore cette porte.

Yada yada yada, nous discutons de certains de mes choix, et voici mon point de vue sur la raison pour laquelle un bébé qui bloque la bite est pour moi un meilleur choix de contraception que n'importe laquelle des options sur le marché :

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1. Le DIU. Alors tout d'un coup, j'ai toutes ces mamans amies qui utilisent des DIU et au début je me disais : « Hmmm, ça pourrait être plutôt cool », jusqu'à ce que je les entende toutes râler à propos des petites ficelles. Le quoi?!!! Les petites ficelles. Ouais, apparemment, ces petites ficelles pendent de votre col et vous êtes censé y accéder et vérifier de temps en temps pour vous assurer qu'elles sont toujours là. J’imagine un fil de tampon permanent là-dedans, seulement il y en a deux, donc c’est comme si vous aviez accidentellement mis un deuxième tampon parce que vous aviez oublié qu’il y en avait déjà un. Grrr, je déteste quand ça arrive. Ou peut-être qu'ils ressemblent plus à des fils, comme lorsque l'ourlet de votre manche a un petit fil qui pend et que vous essayez de l'arracher, mais à chaque fois que vous le tirez, il s'allonge et vous devez finalement mordre cette merde. Seuls ces fils pendent de votre col, et j'aurais constamment envie de les arracher, alors Dieu merci, je ne suis pas assez flexible pour me pencher et les mordre avec mes dents. Et c'est pourquoi je ne pourrai jamais avoir de DIU.

2. Préservatifs. Tout d’abord, les préservatifs coûtent environ 9 000 dollars. Pas vraiment, mais ils coûtent de l'argent et je me souviens de l'époque où il y en avait des tonnes gratuites à l'université (à moins que vous alliez dans une université religieuse où les adolescents aux hormones déchaînées pratiquent l'abstinence, bwahahahahaha !). Mais sérieusement, payer un préservatif à chaque fois que j'ai des relations sexuelles me donne l'impression de payer pour des relations sexuelles, ce qui est hilarant car de nos jours, il faut presque me payer pour avoir des relations sexuelles. Hmmm, attends, est-ce que ça fait de moi une prostituée ?

De plus, pouvons-nous discuter du préservatif physique lui-même ? Vous le mettez sur le bout de sa mirette et vous vous demandez pourquoi le F ne veut pas que ce truc se déroule ? Déroule-le, bon sang ! Quarante secondes plus tard, vous comprenez. Awww merde, ce connard est à l'envers. Eh bien, si ce n’est pas un buzz kill, je ne sais pas ce que c’est. Et une fois qu’il a « fini » avec le préservatif, c’est comme un ballon d’eau rempli de spluge qu’il jette dans la poubelle pour que toute la poubelle sente le sexe. Génial. Pas.

3. Préservatif féminin. Connaissez-vous quelqu’un qui a déjà utilisé cela ? Nanhh, moi non plus. J'ai donc recherché et voici quelques-uns des avantages de l'utilisation d'un préservatif féminin : il est efficace à 95 % (ce qui signifie essentiellement que si vous avez des relations sexuelles 20 fois, vous deviendrez enceinte, du moins selon mes calculs F'ed up) . C'est sans danger pour le sexe anal (si vous pouvez supporter l'idée de mettre un anneau dans votre trou de derrière. Je ne sais pas pourquoi cela semble pire que d'y mettre un pénis, mais c'est le cas). Et l'anneau extérieur peut éventuellement stimuler le clitoris pendant que vous faites l'amour (alors laissez-moi comprendre ? Non seulement c'est moi qui m'occupe du contrôle des naissances, mais maintenant il n'a même plus à travailler dur pour me faire jouir ? ). D'accord, voilà donc les avantages de l'utilisation de cette méthode de contrôle des naissances.

À mon avis, voici le plus gros inconvénient de l’utilisation d’un préservatif féminin : vous devez dire que vous utilisez un préservatif féminin. Blagggh. Je suppose que vous pouvez dire que vous utilisez un Fem-Con et donner à cela un son un peu plus cool, comme le Comic-Con, mais ensuite les gens vous demanderont simplement ce qu'est un Fem-Con et vous devrez murmurer : « C'est un préservatif féminin, » et ils riront et penseront que vous plaisantez, mais quand ils réaliseront que vous ne plaisantez pas, ils arrêteront de rire et vous regarderont bizarrement et penseront que vous êtes dégoûtant. Pas question, ho zay.

4. Un diaphragme. Il y a deux raisons pour lesquelles je ne porte pas de diaphragme F’ing (merde, c’est un mot difficile à épeler). 1. Les diaphragmes ne sont-ils pas réservés aux personnes nées dans les années 1950 ? Et 2. Tout ce que je peux imaginer, c'est transporter l'étui dans mon sac à main et puis un jour, il tombe devant la caissière de Tarjay et elle le voit et elle dit : « Hé, je porte aussi un appareil de rétention », et je' Je dis: 'Ce n'est pas un appareil de rétention, c'est un diaphragme.' Et puis c’est tout un silence gênant pendant qu’elle fait mes valises.

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5. Bonnet cervical. D'accord, je ne savais vraiment pas ce que c'était, alors j'ai cherché et selon Planned Parenthood, 'La cape cervicale est une coupe en silicone en forme de chapeau de marin.' Ennnnh, faux, F ça. Je ne mets rien en moi qui ressemble à un chapeau de marin. Hé, regarde, c'est la Fleet Week dans mon vajayjay ! Là encore, si j'étais célibataire et vivais à New York, je le porterais totalement pour la Fleet Week. Bon sang je soutiens la Marine, regarde ma casquette cervi !

6. L'Éponge. Blaggggggghhh, je me sens dégoûté rien qu'en tapant ce mot. Ai-je vraiment besoin d’un contraceptif portant le nom d’un produit de nettoyage ? Je nettoie déjà assez de merde ici. De plus, quel est l’intérêt d’utiliser un contrôle des naissances qui n’est efficace qu’à 80 % ? Je ne te chie pas. Vingt femmes sur 100 tombent enceintes grâce à l’éponge. C’est comme la roulette russe dans ton hoo-ha. Seulement, vous ne mourez pas si vous perdez. C'est pire. Vous avez un bébé qui pleure, crie, se bloque et fait caca.

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