Les 10 pires endroits où aller avec des enfants
Il y a des endroits où tous nos enfants adorent aller, et même le parent le plus décontracté et le plus amusant d'entre nous peut en trouver un qui vous fait grincer des dents. Mais soit c'est un cadeau d'anniversaire, soit vous êtes en vacances, soit vous faites l'erreur d'aller au Lit, bain et au-delà au mauvais endroit du centre commercial, et avant que vous ne vous en rendiez compte, vous êtes entré dans le neuvième cercle de l'enfer parental. Les voici; les pires endroits où aller avec des enfants :
1. Chuck E. Fromage. 'Où un enfant peut être un enfant' et un parent peut facilement dépenser cinquante dollars sur des jetons de jeu pour que son enfant puisse gagner un sifflet en plastique. Parfois, vous aurez de la chance et vous vous rendrez dans un endroit qui sert réellement des boissons pour adultes, sous la forme de vin de bas de gamme et de bière 3,2, mais encore une fois, vous pouvez également vous retrouver dans une bagarre de vingt personnes lorsqu'un enfant prend trop de temps à racheter leur des billets. De plus, je suis à peu près sûr que leur pizza contient une f * ck-tonne de sucre, alors attendez-vous à ce que vos petits chéris soient super excités quand il est temps de rentrer à la maison.
2. Atelier Build-A-Bear. Emmener votre enfant à 'Build A Bear' est une chose. Vous choisissez votre ours de 20 à 40 dollars. Vous le bourrez. Vous obtenez le certificat d'adoption. Et puis vous rentrez chez vous, n'est-ce pas ? FAUX. Ensuite, vous ajoutez quatre à six dollars pour un son, vous savez, si vous voulez que votre ours Miaou ou Charlatan ou jouer au Guerres des étoiles thème. Ou avoir un battement de coeur. Ou dites 'je t'aime'. Ensuite, vous choisissez une tenue, des chaussures et des accessoires, car votre ours A BESOIN d'une perruque pour sept dollars et d'un pack de quatre extensions de cheveux à ajouter à la perruque plus un PARFUM. Et les parfums coûtent 3,50 chacun, mais votre ours qui miaule et porte une perruque et joue également le thème de Star Wars doit sentir comme un putain de cupcake. Sortez-moi d'ici.
3. Tout hôtel/parc aquatique couvert. Vous êtes à l'hôtel, vous êtes au parc aquatique, vous êtes à la combinaison hôtel et parc aquatique couvert. Parce que rien ne dit des vacances en famille amusantes que de séjourner dans une chambre d'hôtel avec un petit espace avec des lits superposés qui coûte 350 la nuit et de manger une pizza chauffée à la lampe chauffante sous un pare-éternuements au buffet à thème et de boire une 'margarita' diluée pendant que vous détendez-vous dans une piscine chaude de l'urine de l'enfant de quelqu'un d'autre.
4. N'importe quel lieu de restauration rapide. Cela semble être une idée amusante, non ? Vous pouvez vous détendre et manger de délicieuses frites de restauration rapide pendant que votre enfant sort ses ya-yas, mais c'est une mauvaise idée, car ces endroits sont sales. Je sais qu'un enfant a trouvé un préservatif usagé dans l'un et je pense que quelqu'un d'autre a trouvé un pied coupé dans une piscine à balles, mais j'invente peut-être cette partie. De plus, c'est là que vont les tristes pères divorcés. À n'importe quel jour, vous verrez un père triste essayer de forcer son enfant hurlant à remettre ses chaussures afin qu'il puisse déposer l'enfant avec son ex-femme et son nouveau mari Mark, qui est chirurgien pédiatrique et a travaillé comme modèle masculin faisant de la modélisation de sous-vêtements pour le JC Penny catalogue au collège. C'est une scène très déprimante.
5. Ikea – Un samedi. Vous allez chez IKEA un samedi matin parce qu'ils ont des meubles pour enfants mignons, raisonnables et assez solides. C'est un samedi, alors vous décidez d'amener votre enfant avec vous, car IKEA a cette aire de jeux dans laquelle vous pouvez les laisser pendant environ 30 minutes. Ne faites pas cela. N'allez pas chez IKEA un samedi. Pour l'amour de tout ce qui est sacré, et parce que c'est mon meilleur conseil parental : n'allez jamais chez IKEA un samedi. Avec un enfant. Tu étais prévenu.
6. Dans un « zoo » pour enfants avec une corbeille de lapins bon marché. Ou une boîte en carton de chatons. Retournez à la voiture. Voulez-vous un lapin? Voulez-vous vraiment un lapin ? Vous savez que les lapins chient sur le sol et votre enfant est trop jeune pour nettoyer une cage à lapin et voulez-vous vraiment un lapin ? Arrêtez il n'est pas trop tard faites demi tour et retournez à la voiture. ALLER.
7. Toy-R-Us pour ramasser un cadeau pour un enfant différent avec votre enfant âgé de 14 mois à trois ans. Imaginez si quelqu'un vous amenait dans un magasin magique qui avait des sacs Hermés Birkin du sol au plafond. Ou des fûts de votre bière préférée. Ou des tas de chiots. Ou quel que soit votre confiture et pour une raison quelconque, vous n'avez pas compris les concepts de patience et de donner aux autres. Et argent. Et la personne avec qui tu étais a choisi quelque chose d'incroyable. PAS POUR TOI. Et parce que vous ne comprenez pas les concepts de don et d'argent, le connard avec qui vous êtes ne vous achète rien et s'attend à ce que vous partiez les mains vides - c'est pourquoi nous avons des achats en ligne. Votre enfant finira par comprendre qu'il ne peut pas obtenir tout ce qu'ils veulent. Se précipiter pour obtenir un cadeau pour une fête d'anniversaire n'est pas ce moment.
8. La section des enfants malades du bureau de votre pédiatre. Je ne parle pas d'enfants qui ont des maladies graves ou des problèmes médicaux, ou d'un voyage terrifiant aux urgences, je parle du moment où vous soupçonnez que votre enfant a une otite ou un mal de gorge et que vous devez les transporter chez votre pédiatre cabinet sans rendez-vous. Vous pouvez généralement vous attendre à attendre au moins une heure, en essayant d'amuser votre enfant difficile avec un aquarium à l'air triste et des copies à oreilles de chien de Salut-Lumières magazines de 1997. À moins que vous n'ayez de la chance et que votre enfant se mette à vomir partout, il vous enfermera généralement. Mais sans rendez-vous ? Mangez avant de partir et rechargez votre téléphone portable, vous en aurez besoin.
9. Le magasin de poupées American Girl. J'espère vraiment que tu as économisé de l'argent depuis que ton échographie t'a dit que tu attendais une fille. Une fille que tu voulais vraiment aimer American Girl Dolls.
10. Le studio de portrait de famille. Je me fiche de la qualité de la sieste et du calme de vos enfants, mettez-les dans des tenues assorties et emmenez-les se faire prendre en photo et dès qu'un photographe sous-payé tentera de les amuser avec un jouet qui grince, les larmes couleront. De plus, en tant que parent, vous pouvez vous asseoir là pendant que votre photographe essaie de vous vendre un forfait de deux cents dollars qui comprend un CD-ROM de vos photos ainsi que des aimants de réfrigérateur à envoyer aux grands-parents. Avant d'avoir des enfants, vous n'êtes jamais allé dans un endroit pour vous faire prendre en photo où vous deviez choisir entre des toiles de fond 'roseraie enchantée' et 'à la ferme'.
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Cette pièce est apparue pour la première fois sur Maman .
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