Le temps ne guérit pas toutes les blessures en matière de deuil, et ce n'est pas grave

Mon mari est décédé d'un cancer du cerveau il y a quatre ans. Au cours de la première année après sa mort, je ne pouvais pas prononcer le mot « mort ». Je ne pouvais même pas le taper. (J'ai écrit une année entière de articles de blog sur le chagrin en utilisant des euphémismes et d'autres termes polis.) Certains jours— anniversaires , anniversaires – étaient atroces. D'autres - l'anniversaire du jour où il a été diagnostiqué, du jour où nous avons célébré une IRM propre, du le jour où nous avons perdu espoir - étaient irréguliers. Entre les deux, chaque jour faisait tout simplement mal et le passage du temps ressemblait à une blague cruelle.

Puis, petit à petit, alors que j'étais distrait par la construction d'une vie de veuve et parent solo, les choses sont devenues plus faciles. Je pourrais dire « mon mari est mort ». Je pourrais le taper. Les anniversaires et les anniversaires étaient toujours atroces. Les autres jours étaient encore irréguliers. Mais les jours intermédiaires, certains d’entre eux se sentaient en grande partie bien. La définition de « ok » avait changé, mais même cela commençait à avoir un sens.

Puis, inexplicablement, certains des jours les plus importants ont cessé de se sentir aussi atroces. Il y a beaucoup de culpabilité à l’admettre, mais c’est vrai. (Et j’espère que cela apportera du réconfort à quelqu’un qui en est aux premiers jours de son deuil.)

Ils – quels qu’ils soient – ​​disent que le temps guérit toutes les blessures. Lorsqu’il s’agit de deuil, « ils » disent souvent beaucoup de choses qui semblent bonnes en surface, mais qui s’avèrent soit carrément fausses, soit carrément blessantes. Mais cette fois, ils n’ont pas totalement tort.

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Mais ils n’ont pas tout à fait raison non plus.

Je dirais que le temps ne guérit aucune blessure. Le temps ne guérit pas du tout. Le temps s'adoucit. Si vous avez de la chance, le temps érode les bords les plus tranchants. Mais parfois, le temps n’y parvient même pas.

L’autre jour, un ami ne s’est pas présenté quand j’en avais besoin et je me sentais seul. Ils étaient occupés. Ou peut-être que je n’ai pas bien communiqué mon besoin. Ou peut-être qu’ils faisaient de leur mieux et parfois nous ne pouvons pas être là pour quelqu’un d’autre même si nous aimerions l’être. La raison pour laquelle ils ne se sont pas présentés n’a aucune importance. L’incident dans son ensemble était mineur – un incident, en fait.

Le sentiment d’être laissé seul n’était pas sans importance. Ce n’était pas mineur.

Ce sentiment m'a défait. C’était bouleversant. C'était comme être alourdi et privé de lumière. Quand j’y pensais, cela ressemblait – et ressemblait – beaucoup aux premiers jours de deuil.

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Puis j'ai regardé la date. C'était le 15 novembre et ma réaction à ce sentiment était logique.

Le 15 novembre 2017, je me sentais seul. La troisième tumeur de mon mari avait été découverte des semaines auparavant et son état de santé se détériorait rapidement, même si je n’étais pas prête à l’admettre. Ce jour-là, nous avons passé dix-huit heures à l’hôpital, pour ensuite nous faire dire – vers 3 heures du matin – que l’IRM était trop compliquée à lire et que nous devions passer la nuit. Quand j’ai dit au médecin qui a annoncé la nouvelle que notre fils aurait six ans le lendemain et que nous devions rentrer à la maison, tout son visage s’est adouci. Elle a regardé mon mari, a vu toutes les choses que je n'étais pas prêt à admettre et a dit que nous pourrions nous déconnecter de l'AMA (contre avis médical) si nous promettions de revenir après l'anniversaire.

Le sous-texte des conseils du médecin était incroyablement triste à entendre. Elle a dit, sans rien dire, que mon mari ne pouvait pas se permettre de rater l’anniversaire de notre fils. Plus tard, j'ai essayé de discuter de la longue journée et de la nuit à l'hôpital avec mon mari. La discussion n’a abouti à rien, parce que… il n’avait aucun souvenir de la journée précédente. Ses tumeurs avaient progressé au point où sa réalité et la mienne étaient différentes.

J'ai réalisé à ce moment-là que j'étais seul. Que mon mari était présent, mais aussi absent, que pour le moment j'étais seule, me battant pour lui, pour nous et pour notre famille.

Quatre ans plus tard, ce souvenir fait mal. Le 15 novembre me dégoûte encore. Le temps n’a pas rendu cette journée plus facile. En fait, ses arêtes vives ont fait pousser des dents.

La vérité est que la blessure du 15 novembre n’est pas cicatrisée parce que le temps ne guérit pas toutes les blessures. Parfois, pour certaines blessures, les arêtes les plus acérées ne s’affinent qu’avec le temps. Les souvenirs deviennent si vifs que même le moindre effleurement les rend bruts et présents.

Peut-être que cela semble épuisant ou décourageant.

Ou peut-être que la guérison n’est pas le seul objectif. Ce n’est peut-être pas grave si le temps ne guérit pas toutes les blessures. Peut-être que parfois, pour certaines blessures, il suffit que le temps nous ait appris à nous accorder la grâce pour les blessures qui refusent de guérir.

Quand j'ai réalisé la date, quand je me suis rappelé comment le chagrin vit dans le corps, comment notre subconscient se souvient des dates que notre esprit cesse de suivre consciemment, ma réaction extrême a pris du sens.

J'ai pris une inspiration. Et puis un autre. Je me suis assis avec mon chagrin et avec la version de moi-même qui me sentais seule et terrifiée en 2017. Je me suis donné la permission de me sentir seule, mais je me suis aussi donné de l'espace pour être la version 2021 de moi, qui n'a pas peur d'être seule - ce qui est en fait assez doué pour être seul.

Le poids s'est allégé. Une petite lumière perçait les profondeurs des ténèbres.

Non pas les effets curatifs du temps, mais les effets révélateurs de grâce.

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Et pour moi, c'était suffisant.

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