Le guide des raisons excusables pour un ramassage scolaire précoce
Mes chers enfants,
Chaque semaine, il semble qu'au moins l'un d'entre vous me contacte pour demander que je vienne vous chercher tôt à l'école. Les raisons vont de la maladie, des maux et des douleurs à une aversion générale pour votre journée. J'ai clairement expliqué les conditions qui doivent être remplies pour que vous quittiez l'école plus tôt; cependant, il semble y avoir une certaine déconnexion.
En conséquence, j'ai rédigé cette lettre utile pour décrire ce que sera vous chercher tôt. Votre attention s'il vous plaît.
1. Sang - Je parle d'une quantité massive, jaillissante et jaillissante de sang. Si cela peut être traité par un pansement (ou quatre), n'envisagez même pas de décrocher le téléphone. Tu dois être le prochain Jackson Pollock qui a décidé d'utiliser le sang comme médium pour me faire monter dans ma voiture pour te chercher. Mieux encore, vous devrez être dans une ambulance pour être transporté aux urgences. Je te rejoindrai là-bas.
2. Couper – Pas n'importe quelle coupe non plus. Vous devez avoir été empalé par quelque chose qui est actuellement encore logé dans votre corps. Et non, un crayon ne compte pas. Faire un poing; si l'objet qui vous a poignardé est plus large que votre main en boule, alors appelez-moi.
3. Livres – Seulement si vous dégoulinez et êtes couvert de vomissements, ou si vous vous êtes jeté sur le sol devant un adulte. Je vous ai dit à plusieurs reprises de vomir dans les toilettes à la maison, et pourtant vous ne le faites jamais. Je sais très bien que vous n'avez pas seulement acquis cette compétence et honoré le trône de porcelaine à l'école. Toute rumeur de vomi ne vous fera pas ramasser.
lécithine pour mammite
4. Maux de tête – La seule façon de te faire mal à la tête, c'est si ta tête a été fendue en deux, ou s'il y a un clou enfoncé dans ton crâne.
5. Blessure – Ne m'appelez pas pour me dire votre poignet, cheville, orteil, doigt, hanche, lobe de l'oreille, épaule, genou, TOUT fait mal. Je dirai volontiers une prière pour vous, mais je raccroche le téléphone. La seule blessure pour laquelle vous êtes pris en charge est si votre os a traversé la peau.
6. Mal d'oreille - Sûrement pas.
conduits bouchés à la lécithine
7. Déjeuner oublié – Mangez tout ce qui est disponible à l'école. Je ne conduis pas votre déjeuner (ou quoi que ce soit d'ailleurs) à l'école pour vous. Je me fiche que vous subsistiez de cornichons et de brocolis, ou que vous ne puissiez pas sortir le midi parce que vous n'avez pas vos bottes. Traitez-le, et mieux encore - essayez de ne pas oublier votre merde la prochaine fois.
8. Maux de ventre – Non. Non. Non. Ta chance que je vienne te chercher pour un ventre dérangé est aussi probable que moi décidant que je voudrais affronter un volcan en éruption avec un tuyau d'arrosage. Si je ne peux pas VOIR la maladie (via une température de 100 degrés), alors vous ne vous approchez pas de ma voiture.
9. Mal de gorge – Non, tu peux boire un verre d'eau mais tu retournes en classe.
10. Piqûres d'insectes - À moins que vous n'ayez gonflé à cinq fois votre taille réelle, n'appelez pas pour me dire que vous avez des démangeaisons. Je sais que vous n'êtes pas allergiques tous les deux, vous devrez donc apprendre à gérer ces revers mineurs comme toute autre personne l'a fait au cours du dernier million d'années. Marquez votre morsure avec un X de votre ongle, construisez un pont et franchissez-le.
Tu vois… Je ne pense pas que tu réalises que pendant que vous êtes tous les deux à l'école, je suis en fait occupé à faire des choses (sieste, réseaux sociaux, regarder la télévision) et nulle part dans mon agenda il n'y a de place pour regarder Bob l'éponge ou Le monde incroyable de Gumball pendant que tu me dis que tu t'ennuies. Profitez de l'école. Je te verrai au ramassage, et pas une seconde avant.
Aimer,
Maman
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