La phase de colocation est-elle simplement une partie normale de la parentalité ? Un thérapeute intervient

Quand faut-il s’inquiéter de cette phase ?

Quelques semaines après être devenu parent , j'ai été frappé par une pensée troublante : j'ai réalisé que je ne me souvenais pas de la dernière fois où mon mari et moi avions eu une conversation qui ne concernait pas le bébé ou les tâches ménagères. Même si nous étions dans le même espace et traversions ce processus incroyablement intime de nouvelle parentalité, nous commencions à avoir l'impression que nous vivions davantage en colocataires qu'en partenaires. C'est un concept terrifiant quand vous venez de prendre une décision importante dans votre vie avec quelqu'un.

Une recherche rapide sur Google plus tard, j'ai réalisé que ce concept n'était pas propre à notre situation. La soi-disant « phase de colocation » est devenu un élément assez bien documenté du processus de devenir un nouveau parent. Mais savoir que cela existait ne rendait pas la situation moins effrayante. Après tout, comment pourrais-je savoir si ce n’était pas normal ? Combien de temps était-ce censé durer ?

J'ai parlé avec Kate Engler, thérapeute conjugale et familiale agréée à Relations en trois points , à propos de cette phase qui se produit souvent au cours des premières étapes de la parentalité.

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Qu'est-ce que la phase colocation ?

'Il n'existe pas de terme clinique pour cette phase autre que la phase de' transition vers la parentalité '', explique Kate. C'est une phase qui peut être tout à fait normale après avoir eu des enfants. Comme l'explique Engler, lorsqu'un couple accueille un enfant dans sa vie, cette période initiale est passée en mode survie. Avoir un enfant peut donner aux parents une vision tunnel, ce qui constitue un changement important pour aider à créer des liens avec leurs enfants et à se concentrer sur la satisfaction des besoins du bébé.

Cependant, cette vision tunnel et ce niveau de concentration sur le bébé vous obligent également à vous concentrer sur d'autres choses - et cela peut souvent conduire un couple à coexister apparemment davantage en tant que colocataires qu'en partenaires romantiques. Engler a expliqué qu'il y a plusieurs causes différentes derrière cette phase de la parentalité :

Mode survie/privation de sommeil

Les horaires irréguliers d'alimentation et de sommeil d'un bébé peuvent signifier que les parents ne dorment eux-mêmes que quelques heures. Se connecter avec un partenaire nécessite une énergie mentale, émotionnelle et physique, pour laquelle de nombreux couples privés de sommeil ne peuvent tout simplement pas trouver l'espace.

Changements hormonaux

Avoir un enfant peut créer des changements dans le cerveau des mères et des pères. Fondamentalement, votre cerveau utilise une « vision tunnel » pour vous aider à mieux répondre aux besoins de votre enfant et à créer des liens avec lui. Mettre autant d’attention et de priorité sur quelqu’un d’autre détourne l’attention de votre partenaire.

Se sentir « touché »

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Le surstimulation physique et mentale qui s'accompagne d'une prise en charge pratique peut rendre difficile la transmission de cette énergie à votre relation.

La phase de colocation fait-elle partie intégrante de la parentalité ?

Même si la phase de colocation peut sembler effrayante, c'est un élément assez courant de la nouvelle parentalité que Kate recommande aux couples de planifier à l'avance. 'Il est difficile de vraiment savoir ce que ce sera d'avoir un bébé avant d'en avoir un, et même si vous avez déjà un enfant, chaque enfant supplémentaire apporte avec lui ses propres besoins et expériences', me dit-elle. 'Même si vous ne savez peut-être pas exactement comment cela va se dérouler, on peut supposer qu'il y aura une version de la phase de colocation.'

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Dans cet esprit, il peut être utile de le planifier à l’avance et d’en parler. Mais plus encore, Engler souligne l’importance de reconnaître cette phase tout en la traversant. '[Si les partenaires peuvent le nommer pendant que cela se produit], ils n'ont même pas vraiment besoin de faire autre chose – et n'auront probablement pas l'énergie pour le faire', partage-t-elle. 'Il suffit de le reconnaître et d'être extrêmement patient et compatissant les uns envers les autres et envers eux-mêmes est énorme. »

Engler recommande un enregistrement occasionnel, mais suggère d'éviter de se mettre trop de pression les uns sur les autres pendant que cela se produit. 'Je n'encouragerais pas les couples à se forcer à en faire trop, car il y a déjà tellement de pression sur les parents pour qu'ils soient parfaits et tellement de changements se produisent lorsqu'un nouveau bébé arrive.'

Comment y parvenez-vous ?

En ce qui concerne la phase de préparation, reconnaître que la phase de colocation est une partie normale et naturelle de la nouvelle parentalité peut être la première étape pour y parvenir. Le nommer peut être utile, comme s'enregistrer et dire quelque chose du genre 'Cette semaine, j'avais l'impression que nous étions plongés dans la phase de colocation, n'est-ce pas ? J'ai été vraiment fatigué et dépassé cette semaine. Je suis je n'essaie pas de vous faire exploser', selon Engler.

Mais Engler met l'accent sur la patience envers vous-même et votre partenaire au lieu de plonger à fond pour « réparer ».

'Avoir des enfants est une transition majeure dans la vie. Nous ne sommes pas censés nous y adapter rapidement, même si la société nous dit que nous devrions le faire. Commencez par de petits moments de reconnexion. Si vous êtes touché, asseyez-vous ensemble et regardez une émission, passez cinq minutes en parlant d'autre chose que de la logistique ou du bébé, prenez un repas ensemble. Si vous n'avez pas l'espace cérébral pour discuter, faites un câlin pendant 20 secondes (c'est le temps qu'il faut pour activer l'ocytocine) ou allongez-vous au lit ensemble, faites une promenade. et tenez-vous la main, donnez à chacun autre, un massage des épaules/de la tête, etc. – quelque chose de non sexuel et de faible pression. Enfin, exprimez vos besoins, où vous en êtes mentalement/physiquement/émotionnellement, et ce dont vous avez la capacité. Ne laissez pas votre partenaire deviner parce qu'ils. je vais probablement me tromper', dit-elle.

Quand faut-il s’inquiéter de la phase colocataire ?

Lorsqu’on est en pleine phase de colocation, il n’est pas anormal d’avoir l’impression que quelque chose ne va pas. Après tout, si vous n'étiez pas de nouveaux parents, le manque de connexion émotionnelle ou physique serait certainement quelque chose de grave. est faux. Alors, quand cette phase doit-elle devenir une inquiétude ?

Tout d’abord, Engler a expliqué que si l’un des partenaires se sent malheureux, triste, frustré ou désespéré, il faut y remédier. Le partenaire bouleversé doit l’aborder avec douceur, sans reproche ni honte, et avec empathie.

Si la déconnexion et la séparation deviennent la norme, elle recommande d’y remédier. Maintenant, cela sera différent pour chaque couple, mais elle a expliqué que la plupart des couples sauront quand le comportement est devenu un véritable problème.

'En thérapie de couple, il y a un dicton : les petites choses sont souvent', explique Engler. 'Les petits moments de connexion sont très utiles, et plus tôt un couple les met en action après le retour d'un bébé à la maison, moins ils risquent de tomber dans le territoire dangereux d'une colocation.'

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Que vous soyez aux premiers jours de la phase de colocation ou que vous la reconnaissiez du passé, sachez que c'est assez routinier et même une partie saine de l'ajout d'un nouvel enfant dans le mélange. Accorder la grâce à vous-même et à votre partenaire et reconnaître cette phase sont essentiels pour y parvenir à votre rythme.

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