Je n'ai pas de village, et c'est épuisant

Que faites-vous quand il n'y a pas de grands-parents pour aider?

Pendant la majeure partie des 24 premières années de ma vie, j'ai vécu dans environ les deux heures de mes parents. Pour le collège, j'ai transféré dans un nouveau collège ma deuxième année pour être plus proche de chez moi. Après l'obtention du diplôme, je J'ai vécu avec mes parents pendant un an alors que je cherchais un emploi. Ce n'est que lorsque j'avais presque un quart de siècle que j'ai fait un changement majeur: se déplacer à travers le pays. Mon petit ami à l'époque (maintenant mari) et moi avons emballé nos sacs dans le nord-est et nous sommes dirigés vers la Floride, un état où nous vivons encore .

Je me souviens que je me suis senti si fier de moi à l'époque - après avoir envie d'avoir un lien étroit avec la maison pendant des années et des années, je commençais enfin à ressentir une certaine indépendance alors que je sortais moi-même. Et pendant les premières années, nous avons prospéré. J'ai toujours vu mes parents plusieurs fois par an en volant d'avant en arrière (ah, la liberté de pré-prépares), et je me sentais fier de la vie que mon partenaire et moi avions fait des heures et des heures de chacune de nos maisons.

Mais ce sentiment a changé assez radicalement après avoir eu notre premier enfant. À ce moment-là, mes parents s'étaient un peu rapprochés, laissant le nord-est pour une maison en Floride. Cependant, malgré le même état, ils vivent à environ quatre heures, avec les parents de mon mari encore quelques heures ' vol loin au nord-est.

Rien dans ma vie d'adulte ne m'a fait aspirer à avoir ma famille à proximité autant que d'avoir un enfant. Pour la première fois, nous avions affaire à devoir équilibrer le travail avec un enfant malade ou à chercher quelqu'un pour la regarder quand nous voulions quelques heures pour nous-mêmes. J'ai réalisé ce que je voulais - ce que je nécessaire - était ce village dont les gens parlent toujours. Mais comment obtenir cela quand ils n'ont pas de famille à proximité?

J'ai parlé avec Megan Collins, un thérapeute de mariage et de famille agréé et un art-thérapeute enregistré chez Thérapie et counseling des neuroartts , du poids de l'éducation des enfants sans village.

Comment élevez-vous un enfant sans village?

La première chose que Collins a précisé était qu'un 'village' ne doit pas être une famille biologique. 'Il s'agit d'avoir des gens fiables et solidaires dans votre vie', explique-t-elle. Quant à ce que cela peut inclure?

• Les autres parents sur lesquels vous pouvez vous appuyer pour des dates de jeu, des conseils ou des séances de ventilation.
• Les voisins qui s'enregistrent et prêtent une main en cas de besoin.
• Les enseignants, les entraîneurs et les mentors qui soutiennent la croissance de votre enfant.
• Les thérapeutes, les groupes parentaux et les communautés en ligne fournissent un soutien émotionnel.

Collins a souligné que deux à trois personnes profondément favorables peuvent réduire le stress, améliorer le bien-être et même nous aider à vivre plus longtemps.

Mais comment allez-vous construire votre propre village?

Pour moi, l'idée de construire mon propre village s'est toujours sentie écrasante. Je n'ai jamais été quelqu'un qui a fait facilement des amis adultes (L'anxiété sociale est un tueur), et cela est devenu encore plus difficile avec les contraintes de temps du travail et un enfant.

Cependant, Collins a partagé que la meilleure astuce pour construire votre propre village est de commencer petit. 'Les amitiés prennent du temps. Commencez par des conversations occasionnelles lors des micros, des terrains de jeux ou des événements communautaires', dit-elle. Rejoignez des groupes de parents dans les bibliothèques, les centres communautaires ou les organisations confessionnelles. Créer des routines partagées - les covoituels, les échanges de babysitting ou les rotations de repas établissent des connexions. '

Elle a également expliqué l'importance d'être ouvert sur la nécessité d'un soutien, ce que je sais que j'ai personnellement lutté. 'La vulnérabilité favorise des relations plus profondes', explique-t-elle. '[Vous pouvez même] trouver des communautés en ligne - le soutien virtuel peut atténuer les sentiments d'isolement.'

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Pourquoi trouver votre propre village si dur?

Pour moi, l'aspect du fait d'avoir mes parents à proximité qui a été si manqué est la possibilité de demander de l'aide sans culpabilité. Par exemple, ma fille a traversé un (ahem, charmant) régression du sommeil Au cours des derniers mois. Elle ne s'endormera que si quelqu'un est dans la pièce avec elle, ce qui a été épuisant pour elle et pour nous en tant que parents.

Bien que je me sente moins coupable de recevoir de l'aide avec cette étape de quelqu'un comme ma mère, j'ai beaucoup eu du mal à me permettre d'embaucher une baby-sitter pour y faire face. J'ai reporté plusieurs nuits de rendez-vous avec mon mari parce que je me sens tellement culpabilité de faire en sorte que quelqu'un en dehors de ma famille s'occupe d'un tout-petit qui ne s'endormera tout simplement pas.

Il s'avère que l'hésitation à demander de l'aide est un problème parental assez courant. 'De nombreux parents ressentent la pression de' tout faire 'seuls en raison des attentes sociétales d'autosuffisance', explique Collins. 'D'autres hésitent parce qu'ils craignent d'être un fardeau, de craindre le rejet, de s'inquiéter du jugement ou de se sentir culpabilité de ne pas' avoir tout ensemble '.'

Changer votre état d'esprit

Pour moi, je connais la peur d’être un fardeau et le sentiment de culpabilité de ne pas «avoir tout ensemble» jouent certainement un rôle pour ne pas demander de l’aide. Quant à la façon de surmonter cette culpabilité? «Refrader [demander de l'aide] comme force, pas comme une faiblesse», recommande Collins. 'Demander de l'aide n'est pas échoué - cela crée une base plus solide pour votre famille.'

Elle a suggéré de déplacer votre attention de la «perfection» à la connexion et à être ouverte sur vos difficultés pour favoriser de véritables relations. Permettre à vos enfants de vous voir demander de l'aide et créer de véritables amitiés peut les aider à apprendre que c'est toujours OK de demander du soutien.

«Élever des enfants loin de la famille peut se sentir écrasant, mais la connexion est la clé», explique Collins. «La communauté rend la parentalité plus joyeuse, durable et moins isolante - et l'établissement de ces relations commence par de petites étapes intentionnelles. Abandonner la culpabilité et adopter le soutien peut transformer l'expérience de la parentalité. »

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