J'ai mis fin à plus de relations dans la quarantaine que toutes mes autres années combinées

J'étais pleinement conscient que je m'accrochais à des relations que je ne devrais pas, et je détestais ce que je ressentais.

J'ai donné à trop de gens le bénéfice du doute et trop de secondes chances. J'ai mis mes sentiments de côté pour que les autres se sentent à l'aise et que les tensions soient faibles. J'ai répété ce schéma depuis que je suis enfant. Mais quelque chose a changé dans mon milieu de la quarantaine - pour le meilleur.

Un ami m'a envoyé un article sur les enfants qui ont grandi avec des parents particulièrement difficiles, comme des narcissiques ou des alcooliques, et comment ils apprennent souvent tôt à essayer de maintenir la paix à la maison comme mécanisme de défense. Déclenchés par les comportements imprévisibles de leurs soignants, ils deviennent le gamin qui calme tout le monde, le pacificateur.

Après lecture, ma première pensée a été, C'est moi. Ma deuxième pensée était, Aie.

J'étais conscient que j'avais fait ça, mais je ne me suis jamais trop laissé penser à ça. Je pensais aussi que j'étais vraiment doué pour le cacher et que personne d'autre ne l'avait vraiment remarqué.

Peu de temps après, un autre ami, quelqu'un que je connais depuis plus de 30 ans, m'a dit que j'étais 'fidèle à une faute'. Et elle avait raison. Le fait que deux de mes amis les plus fidèles m'aient signalé cela a été un signal d'alarme et m'a donné envie de faire quelque chose à ce sujet. J'étais pleinement conscient que je m'accrochais à des relations que je ne devrais pas, et je détestais ce que je ressentais.

Parfois, mon anxiété à propos de diverses relations peut être si grave que je me suis senti physiquement malade. Il y a eu de nombreuses fois où j'ai été tellement stressé à l'idée de passer du temps avec quelqu'un que j'ai eu une éruption cutanée ou de l'urticaire, ou j'ai ressenti un sentiment de terreur si intense qu'il m'a donné envie de m'endormir. Et ce n'est que lorsque j'ai commencé à abandonner ces relations dans la quarantaine que j'ai réalisé qu'elles me causaient de véritables maux physiques.

J'étais en couple avec un homme qui n'était pas bon pour moi. Je ne lui faisais pas confiance et non seulement je le savais, mais mon corps le savait. Quand j'ai mis fin à notre relation, mon sommeil s'est amélioré et une grande partie de cette anxiété paralysante s'est dissipée. J'ai été ami avec une femme pendant quelques années, et elle m'a traité comme un ami de complaisance. Nous ne nous sommes rencontrés que si son emploi du temps était parfaitement clair. Même alors, elle était souvent en retard ou annulait. Je ne sais pas pourquoi j'ai supporté ça pendant si longtemps, parce que ça m'a fait me sentir mal. Alors je l'ai terminé. Je lui ai dit la vérité aussi - j'ai dit que ça ne ressemblait pas à une bonne amitié pour moi. J'ai également combattu l'envie de trop expliquer ou de justifier son comportement. J'avais juste fini. Nous sommes tous occupés, mais certaines personnes pensent que leur temps est beaucoup plus précieux que le vôtre.

J'avais l'habitude de penser que je devais assister à chaque réunion familiale . J'ai une relation tendue avec ma mère et, pour la plupart, je n'assistais qu'à ces rassemblements pour que le reste de ma famille ne remarque pas la tension entre nous.

J'ai décidé que je n'avais plus à faire ça. J'ai le droit de dire que je ne serai pas là sans donner d'excuse ou de justification.

Depuis que je me suis libéré des relations qui ne fonctionnaient pas, j'ai laissé de la place dans ma vie pour des liens plus sains. Je sais maintenant beaucoup plus tôt quand quelqu'un n'est pas pour moi, et je n'ai pas peur de décliner les invitations. Je préfère être seul sur mon canapé à faire quelque chose que j'aime - ou rien ! - au lieu de le mettre à blanc à travers une amitié ou une relation qui me remplit d'effroi.

La relation qui me passionne le plus, celle dont je dois m'occuper en premier, c'est la relation avec moi-même. Cela vient en premier. Et si quelqu'un ne correspond pas à ma vie, il n'y a rien de mal à laisser tomber au lieu de me transformer en bretzel pour essayer d'arranger les choses pour eux.

Il m'a fallu beaucoup de temps pour réaliser cela sur moi-même et même si j'aurais aimé apprendre cette leçon bientôt parce que je n'ai jamais été aussi heureux, je pense que je devais attendre d'être prêt à arrêter de m'inquiéter de la façon dont je faisais tout le monde ressentir et me concentrer sur ce que je ressentais.

Parc Diana est une écrivaine qui trouve la solitude dans un bon livre, l'océan, et qui mange au fast-food avec ses enfants.

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