J'ai l'impression de harceler TOUJOURS. Aide!
L’un des défis les plus difficiles de la parentalité est le conflit qui survient lorsque nos enfants ne font pas ce que nous voulons qu’ils fassent. En tant que parents, et surtout, je pense, mères, nous avons certaines attentes envers nous-mêmes et nos enfants. Nous porterons souvent le fardeau d’élever nos enfants d’une certaine manière et d’incarner certaines caractéristiques ou qualités, comme être responsable, respectueux, gentil et courtois.
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Qu’il s’agisse d’enseigner à nos enfants les bonnes manières, de suivre des instructions ou d’adopter une hygiène de base comme se brosser les dents, notre illusion de contrôle et nos efforts pour « enseigner » finissent souvent par interférer davantage avec la capacité d’apprentissage de nos enfants. Nous encourageons, expliquons, faisons la leçon et rappelons jusqu'à la nausée, mais cela ne semble servir à rien ; ils toujours ne se comportent pas comme nous le souhaiterions.
Pourquoi est-ce? La pilule difficile à avaler, et je dérange souvent les autres parents quand je dis cela, c’est que nous n’avons pas autant de contrôle sur nos enfants que nous le pensons. La réalité est que nos enfants sont leurs propres petits êtres, avec leur personnalité unique, et ils vont faire les choix qu’ils font de leur propre gré. Nous ne pouvons pas contrôler qui deviennent nos enfants ; au mieux, nous pouvons espérer les influencer.
Être clair avec nous-mêmes sur ce que nous contrôlons réellement et sur quelle mesure peut atténuer beaucoup d'angoisse et de frustration liées à la parentalité. Et alors faire avons-nous le contrôle ? Nous contrôlons nos propres attitudes et actions. Nous avons le contrôle de nos propres limites, décidant de ce qui nous convient et de ce qui ne nous convient pas, et nous avons le contrôle des conséquences qui surviennent lorsque ces limites ne sont pas respectées. Nous pouvons affirmer ces limites, mais c'est à eux de décider si nos enfants les respecteront ou non.
La jeune fille de 13 ans qui ne fait toujours pas l’effort de se brosser les dents peut finalement céder et aller se brosser les dents juste pour que maman arrête de la harceler, mais elle n’a pas vraiment intériorisé l’importance de l’hygiène dentaire. Imaginez ce qui pourrait arriver si, au lieu de lui faire la leçon et de lui rappeler de se brosser les dents, sa mère la laissait aller à l'école avec le souffle du dragon et qu'elle ressentait l'inconfort ou l'embarras du rejet de ses amis.
Je sais que cela semble probablement dur, et en tant que parents, la dernière chose que nous voulons, c'est que nos enfants souffrent, c'est pourquoi nous déployons autant d'efforts pour essayer de leur apprendre à se comporter d'une certaine manière. Mais dans l’exemple ci-dessus, qu’est-ce qui, selon vous, contribuera le plus à motiver cette jeune fille à prendre ses responsabilités : les harcèlements de sa mère ou les conséquences naturelles du rejet par ses pairs ?
En tant que parents, nous voulons assumer la responsabilité de ce que nous ferons et ne ferons pas et laisser nos enfants en subir les conséquences naturelles. Pas de cours, pas de critiques, pas de prédications. Il est important de respecter la capacité de nos enfants à faire des choix, même si nous ne sommes pas d’accord avec eux. Et puis il est de notre responsabilité de répondre à leurs choix à partir de nos propres réflexions et actions éclairées et appropriées, c’est-à-dire en fixant une limite et en nous y tenant.
Quelques conseils pour vous aider à vous éloigner de la frustration sans fin des sermons, des harcèlements et des rappels :
1. Donnez Toi-même un délai d'attente juste avant de commencer votre cours. Dès que vous remarquez que vous êtes frustré, irrité ou inquiet du comportement de votre enfant, prenez un moment pour prendre du recul et respirer. Cette seconde entre l’action de votre enfant et votre réponse est un moment critique dans la parentalité. Lorsque nous en sommes conscients, nous nous permettons de faire des choix plus réfléchis, plutôt que de réagir de manière impulsive et émotionnelle. Prenez du recul et réfléchissez à la situation dans son ensemble, en vous rappelant que les sermons, les menaces et les harcèlements n'aident pas votre enfant à grandir. Même si cela peut être parfois douloureusement inconfortable, prendre du recul permet à votre enfant de prendre sa propre décision et d’en subir ensuite les conséquences naturelles.
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2. Déplacez votre attention de votre enfant vers vous-même. Encore une fois, nous passons beaucoup trop de temps à nous concentrer sur ce que nos enfants devraient ou ne devraient pas faire et il serait préférable de consacrer notre temps à nous concentrer sur ce que nous pouvons ou devrions faire. Lorsque nous nous concentrons sur nous-mêmes, nous nous posons des questions difficiles, telles que « Que ferait un parent responsable dans cette situation ? Quelles sont mes options et laquelle dois-je choisir ? Suis-je prêt à vivre avec les conséquences de ce que je choisis ? »
Il y a quelques semaines, mon fils de 3 ans et demi et moi faisions les courses et il a décidé que ce serait une bonne idée de renverser la vitrine de collations aux algues et de continuer à marcher. Cette visite à l'épicerie était en préparation pour un repas de famille que nous prenions ce soir-là, auquel sa grand-mère nous rejoindrait, et ce fut un dîner important pour lui. Je lui ai demandé calmement de ramasser les snacks aux algues, en l'informant que quand on renverse quelque chose, il faut le nettoyer, bla, bla, bla. Plus je parle, plus il s'éloigne. J’ai dû me demander à ce moment-là ce que j’étais réellement prêt à faire. Je voulais qu'il nettoie ses dégâts, et une parentalité responsable suggère que c'est ce qu'il devrait faire, mais dans quelle mesure étais-je disposé à accepter les conséquences s'il choisissait de ne pas le faire ? Alors, je lui ai présenté ses choix, soit il nettoyait le désordre et nous pouvions continuer notre boutique, soit il pouvait choisir de ne pas le faire et nous rentrerions à la maison sans nourriture et annulerions notre dîner avec grand-mère. Je lui ai donné un délai approprié pour faire ce choix, un compte de 3, et j'étais prêt à partir avec un enfant qui hurlait en signe de protestation. Heureusement, cette fois, il a choisi judicieusement et a fait le ménage… mais seulement parce que je lui ai déjà laissé subir les conséquences et qu'il sait que maman ne fait pas de menaces vides de sens, j'assume la responsabilité de mon rôle dans le respect des limites que j'ai fixées. .
3. Demandez-vous : « Qu'est-ce que mon enfant Vraiment Besoin?' Les nourrissons ont des besoins différents de ceux des tout-petits, qui ont des besoins différents de ceux des enfants d’âge scolaire, qui ont des besoins différents de ceux des adolescents. De plus, différents tempéraments détermineront différents besoins, ainsi que des circonstances particulières telles qu'un diagnostic de TDAH, un divorce récent dans la famille ou même simplement une sieste manquée. Prendre le temps de réfléchir à ces questions nous permet de vraiment identifier ce dont un enfant a réellement besoin et quelles sont nos responsabilités et ne le sont pas.
4. Apprenez à reconnaître la ligne qui détermine où vous terminez et où commence votre enfant. C’est ce que nous appelons les limites et c’est souvent la partie la plus difficile d’une relation, en particulier d’une relation mère-enfant. Bien trop souvent, nous ignorons où se situent ces frontières et nous les franchissons sans le savoir, ou même sciemment. Apprenez à voir votre enfant comme sa propre personne, séparée de vous, avec sa propre personnalité, ses goûts, ses aversions et ses besoins.
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De plus, prenez le temps d’apprendre et de vous comprendre de la même manière, séparé de vos enfants, avec vos propres intérêts et besoins. Identifiez quels sont vos déclencheurs et ce qui est susceptible de vous faire franchir leurs limites et envahir leur espace. Il est très facile de brouiller les frontières entre une mère et son enfant, et cela découle le plus souvent de nos meilleures intentions. Cependant, il est essentiel que nous apprenions à agir de manière à respecter nos propres valeurs et principes personnels et à promouvoir une séparation émotionnelle saine de nos enfants.
Plus nous sommes émotionnellement séparés de nos enfants, plus ils sont capables de nous voir comme notre propre personne, avec nos propres forces et faiblesses, ce qui leur permet de mieux se voir eux-mêmes. Lorsque nous sortons de leur espace et de leur tête, en ne leur disant plus tout le temps quoi faire, nos enfants sont libres de cultiver leur propre conscience d'eux-mêmes et des autres, et d'agir à partir de ce lieu de conscience de soi plutôt que simplement en réaction à maman.
Même s’il peut sembler contre-intuitif de ne pas contrôler autant la vie de nos enfants, imaginez à quel point votre journée pourrait être agréable, ou tout ce que vous pourriez accomplir, si vous n’étiez pas si occupé à harceler, rappeler et donner des conférences !
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