J'ai dû fantôme ma mère

En tant que petite fille, je me sentais anxieuse et confuse la plupart du temps. Je ne comprenais pas que ce que je ressentais n’était pas normal et je pensais que c’était de ma faute.

Des années plus tard, après de nombreuses thérapies et une meilleure conscience de moi-même, j'ai relié ces sentiments à ma relation avec ma mère. C’est ainsi qu’a commencé ma tentative de négocier ce qui avait toujours été une relation pleine de tensions et de malaise, une relation que je pensais être facile.

Je sais, je sais : la relation mère-fille n’est pas facile pour beaucoup de gens. Mais la nôtre semblait particulièrement dure.

Dans la vingtaine, lorsque j'ai commencé une thérapie et que j'ai commencé à constater le dysfonctionnement de notre relation, j'ai fait la seule chose qui avait du sens à l'époque : J'ai exclu ma mère de ma vie . C'était dur – vraiment, vraiment dur. C'était dur presque tous les jours, mais surtout les jours fériés et les anniversaires. J'ai lutté contre d'énormes quantités de culpabilité et de chagrin alors que je m'efforçais de donner un sens à la situation. Étais-je une personne horrible pour ne pas avoir parlé à ma propre mère ? Pourquoi tout le monde semblait-il bien s’entendre avec sa mère ? Qu'est ce qui ne va pas avec moi?

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Au fil du temps, à mesure que je travaillais sur moi-même, j'ai finalement été disposé à renouer une relation avec ma mère. Mais je l’ai fait les yeux grands ouverts, sachant dans quoi je m’embarquais, fixant délibérément des limites et abordant chaque interaction avec attention.

Revenir en contact avec elle a définitivement apaisé ma culpabilité et m'a aidée à me sentir plus normale. Mais quand j’ai été honnête avec moi-même, j’ai réalisé que j’étais épuisé émotionnellement. J’étais toujours sur mes gardes, et même si les choses semblaient « meilleures » de l’extérieur, j’étais à nouveau piégé dans un état d’hypervigilance constant, celui que je connaissais si bien depuis mon enfance.

Mais je me suis dit que ça allait mieux. Droite?

L'été dernier, nous sommes allés rendre visite à ma famille et je me suis soudainement retrouvé dans la position inattendue de me sentir complètement pris au piège. Au fur et à mesure que notre voyage avançait, je me sentais de plus en plus mal. Ce n’était rien de nouveau pour moi, mais j’étais une personne différente de celle que j’étais dans la vingtaine. J'avais une famille qui avait besoin de moi. Je ne pouvais pas simplement m'arrêter et vérifier. Alors à la place, j’ai pris position.

J'ai fantôme ma mère.

Je ne vais pas dire que c’était facile, mais c’était beaucoup plus facile que lorsque je l’avais fait dans la vingtaine. Honnêtement, ce fut un énorme soulagement de pouvoir enfin lâcher prise. J’ai abandonné l’idée de fixer des limites justes. J'ai abandonné l'idée de forcer une relation saine. J'ai abandonné l'idée de faire d'elle la mère dont j'avais besoin. Je viens de lâcher prise.

Il y a certainement des jours où je me sens triste, mais la plupart du temps, j'accepte profondément la situation. Quand je suis triste, c’est un sentiment de perte dû au fait de ne pas avoir de mère émotionnellement disponible pendant la majeure partie de ma vie, surtout maintenant que je suis moi-même mère. Mais ce n’est pas facile de gérer un relation toxique c’est épuisant sur le plan émotionnel et potentiellement préjudiciable à votre propre santé mentale. Je ne suis plus un enfant confus ; Je suis un adulte responsable avec ma propre famille.

Quand je me suis retrouvé l’été dernier dans cette situation qui me semblait trop familière – une situation qui m’a laissé confus, fou, honteux et brisé, même si je n’avais rien fait de mal et que cela n’avait vraiment rien à voir avec moi – j’ai su qu’il était temps . J'ai bloqué son numéro. Elle a spammé ses SMS. Je l'ai supprimée sur Facebook. Je ne réponds pas aux cartes ou aux cadeaux.

Au cours de la dernière année, mon estime de moi est montée en flèche. Je me suis lancé en affaires avec mon meilleur ami. J'écris à nouveau. Sans ma mère dans ma vie, je me sens plus légère et libre d'être qui je suis vraiment. J'ai l'impression qu'il y a suffisamment de place dans le monde pour tout ce que j'y apporte : de grandes émotions, une loyauté farouche, une profonde empathie, un sens aigu des affaires et même quelques étincelles de créativité.

Depuis que j’ai fantôme ma mère, je suis libre d’être vraiment moi-même.

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