J'ai commencé des antidépresseurs et j'ai perdu mon orgasme - Voici comment je l'ai récupéré

Si je suis honnête, je dois admettre que j'ai lutté avec anxiété et dépression pendant la plus grande partie de ma vie. Mais en tant qu'adulte, j'ai résisté à l'aide des produits pharmaceutiques pour mener ces batailles pour des raisons trop compliquées pour être pleinement expliquées.

J'aurais encouragé n'importe quel ami à moi à demander cette aide s'il en avait besoin, en l'encourageant à chaque étape du chemin. Mais pour moi, ce n'était tout simplement pas une étape que j'étais prêt à franchir.

Jusqu'en 2020 , c'est-à-dire l'année qui m'a finalement brisé.

À un moment donné en avril, j'ai senti l'obscurité approcher. Mon anxiété, bien sûr, était à son plus haut niveau. Mais j'ai aussi reconnu les signes d'une dépression imminente. Seulement cette fois, je n'avais aucun des outils que j'utilisais habituellement.

J'étais coupé de mes amis. Des visites en personne avec mon thérapeute. De l'opportunité de faire du bénévolat ou de s'impliquer dans une grande cause qui me tient à cœur.

J'étais coincée à la maison, enfermée avec seulement ma fille de 7 ans pour compagnie, m'occupant de tout le travail, de l'éducation, de la parentalité et de l'entretien ménager par moi-même.

J'en savais au moins assez pour reconnaître que c'était une recette pour un désastre.

J'ai donc appelé un jour mon médecin en larmes et lui ai demandé la seule ordonnance qu'elle me proposait depuis des années : un antidépresseur pour me tirer d'affaire avant que je ne tombe trop fort.

Ce fut une expérience humiliante, mais importante. Quelques semaines seulement après le début de mon nouveau médicament, je me sentais plus moi-même. Capable d'une pensée raisonnable, moins enclin à des crises de larmes prolongées. Je n'avais pas à me forcer à sortir du lit le matin et j'accordais à ma fille le genre de patience et de compréhension qu'elle méritait.

Peut-être plus important encore, les pensées intrusives auxquelles j'avais dû faire face tous les jours de toute ma vie avaient disparu. Pour la première fois, j'ai réalisé qu'il n'était pas normal d'avoir constamment des pensées de suicide, de tragédie et de mort dans mon esprit. Et avec cette petite pilule, je pourrais vivre sans ces images qui tourmentent à jamais ma psyché.

Il n'y avait qu'un seul problème : mon orgasme semblait disparaître en même temps que ces pensées intrusives.

J'ai toujours été une personne assez sexuelle et je n'ai aucune honte à admettre que je me masturbe. Je suis une mère célibataire vivant au milieu d'une pandémie où sortir ensemble n'est pas exactement une option. Alors oui, j'ai un tiroir de jouets qui sont tous complètement chargés.

Mais ce qui faisait partie de ma routine nocturne au coucher s'est rapidement senti hors de portée avec l'ajout de mon nouveau médicament. La masturbation me faisait toujours du bien, je ne pouvais tout simplement pas franchir ce cap. Au lieu de cela, j'essayais et j'essayais jusqu'à ce que mon corps se sente engourdi et que je sois frustré et effrayé plutôt que satisfait et prêt à aller au lit.

Je sais que cela peut sembler mélodramatique de décrire la perte de mon orgasme comme quelque chose qui m'a réellement effrayé, mais… c'était le cas. Je n'ai pas encore 40 ans et je n'ai toujours pas trouvé la personne avec qui je veux passer le reste de ma vie. La pensée de ne pas pouvoir jouir avec eux (ou plus jamais par moi-même) était effrayante.

J'étais donc là, me sentant vraiment en bonne santé mentale pour la première fois de ma vie d'adulte, me demandant si ma santé sexuelle était quelque chose que je pourrais devoir sacrifier pour ce cadeau.

Et j'étais prêt à le faire - être un être humain stable tout au long de l'une des périodes les plus instables de l'histoire américaine m'a appris à quel point cette stabilité était vraiment importante. Je n'abandonnerais plus ça, même pas pour mon orgasme.

Mais je voulais pouvoir avoir les deux !

Heureusement, j'ai pu trouver un grand groupe de femmes désireux de me parler de cette expérience et de partager leurs propres histoires (il s'agit d'un cas assez courant effet secondaire des antidépresseurs ). Des femmes qui m'ont aidé à retrouver mon orgasme, juste au moment où je pensais l'avoir perdu pour de bon.

La première chose que j'ai faite a été de boycotter la masturbation pendant un mois. Les femmes qui avaient vécu cela auparavant m'ont dit que je devais éliminer la pression d'essayer aussi souvent que je l'avais été. J'avais besoin de donner à mon corps une chance de se réinitialiser, tout en m'adaptant aux nouveaux médicaments circulant dans mon système.

À la fin de ce mois, j'ai préparé le terrain pour une nuit de plaisir personnel - en commençant par le visionnage de Personnes normales , qui était la série qui m'excitait et me dérangeait à l'époque (il y avait juste quelque chose à propos de l'accent mis sur le consentement tout au long de la série qui l'a vraiment fait pour moi !)

Ensuite, j'ai pris un bain chaud et j'ai apporté avec moi un de mes jouets respectueux de l'eau, en commençant lentement et doucement, en progressant progressivement jusqu'à une vitesse qui m'aurait auparavant aidé à atteindre le grand 'O' en quelques secondes.

J'ai fait le vœu de ne pas me mettre de pression et de me détendre à la place. Et ne le sauriez-vous pas, cela a fait l'affaire - j'ai trouvé mon orgasme à la fin de la nuit.

Au cours des mois suivants, le résultat final a été aléatoire. Parfois j'ai pu y arriver et d'autres fois non. Mais après ce premier orgasme post-médicamenteux, je n'avais plus peur de ne plus jamais jouir. Alors je suis juste allé avec. Et avec la pression supprimée, j'ai finalement pu revenir à moi-même… là-bas.

Aujourd'hui, je suis fier de rendre compte à la fois de ma stabilité mentale et de ma capacité à atteindre l'orgasme à peu près quand je le souhaite. Il a fallu du temps et de la patience pour y arriver, mais cela valait toute la pratique impliquée.

Lorsque mon médecin m'a récemment demandé si je pensais que je pourrais vouloir réduire ma consommation de médicaments à un moment donné, ou si je me sentais simplement mieux avec eux, j'ai été très clair : je n'arrêterai plus jamais d'antidépresseurs.

Je ne savais pas de quoi je vivais avant, mais je le sais maintenant. Et je suis tellement reconnaissant d'avoir travaillé sur les problèmes (voyez ce que j'ai fait là-bas?) Pour obtenir un endroit plus sain aujourd'hui.

Partage Avec Tes Amis:

est enfamil étant rappelé