J'ai appris à me ménager un peu, pour le bien de mes enfants

Je restais au lit en regrettant d’avoir crié ou d’avoir perdu patience trop vite.

Je criais beaucoup quand mes enfants étaient jeunes. Ma voix était ma façon d’essayer de prendre le contrôle avec trois tout-petits qui aimaient parler fort et s’exprimer. J’ai rapidement perdu patience au cours de leur jeunesse, lorsqu’ils ne faisaient pas de sieste ou ne faisaient pas de crise de colère en public. Mais j'étais à mon pire niveau pendant leurs années d'adolescence et d'adolescence.

Je étais un mère célibataire au moment où ils ont atteint l’adolescence. Puisqu'ils étaient avec moi 70 pour cent du temps, j'étais le parent qui s'occupait de tous leurs sautes d'humeur , et c'est moi qui me précipitais à l'école pour les récupérer s'ils se conduisaient mal. J'ai vu la majorité de leurs difficultés et j'étais le parent qui a entendu parler de devoirs scolaires manqués. Je devais m'assurer qu'ils restent sur la bonne voie parce que j'étais le parent par défaut lorsque j'étais marié – et encore plus après mon divorce.

Il y avait tellement de nuits que je restais au lit en regrettant d'avoir leur a crié dessus , j'ai été trop sévère avec une punition ou j'ai perdu patience trop vite.

Parfois, je savais que je ne gérais pas quelque chose correctement ou que je ne confiais pas ma journée stressante à mes enfants. En tant que mère célibataire, il m'arrive parfois j'attendais trop d'eux et je voulais qu'ils m'aident davantage ou reconnaissent que je passais une mauvaise journée – alors qu'ils avaient besoin d'être des enfants.

Et puis, en plus de me sentir merdique à cause de mes erreurs parentales, la culpabilité me rongeait.

C'était un cercle vicieux. Je suis devenu encore plus colérique et irritable. J’ai aussi commencé à réaliser que je manquais de compassion et d’empathie envers moi-même, ce qui était contagieux. Puis j’ai commencé à en manquer pour les autres, y compris mes enfants, ce qui était le contraire de ce que je souhaitais.

J'essayais d'être parfait et me punir pour ne pas être parfait provoquait des tensions et de l'anxiété. D'une manière ou d'une autre, je pensais que si je me battais suffisamment, cela corrigerait mon comportement. Cela n’a fait qu’empirer les choses.

Au lieu d’être plus patiente avec mes enfants, je suis devenue plus impatiente. Au lieu de simplement laisser quelque chose de petit comme un devoir manqué s'écouler de mes épaules, cela me semblait être une affaire énorme. J'étais comme une cocotte minute, et jusqu'à ce que je m'accorde un peu de grâce et de pardon pour ne pas toujours gérer parfaitement chaque situation, j'étais tellement stressé par mes erreurs qu'elles m'ont consumé.

Je ne sais pas exactement quand j’ai commencé à monter en spirale. Je me suis convaincu que si je me pardonnais, cela voudrait dire que je me tromperais plus souvent. Je pensais que m'accorder une pause me rendrait paresseux. C'est assez tordu de ma part !

Mais ce n’était pas le cas. Une fois que je me suis pardonné, cela a enlevé la pression. J’ai pu faire la paix avec le fait que j’allais beaucoup foirer. Mes enfants avaient besoin de voir que je faisais de mon mieux, mais nous avons tous des défauts. J'ai pu admettre mes erreurs et passer à autre chose. J'en avais fini de vivre dans le boucle constante de me juger.

Il y a eu un changement radical lorsque j’ai commencé à considérer mes erreurs parentales avec compassion. Je les faisais toujours, mais j’en faisais moins, et j’étais dans un bien meilleur endroit.

C'était ce dont mes enfants avaient besoin. Ils n’avaient pas besoin d’une mère constamment bouleversée par tout. Ils n’avaient pas besoin d’une mère qui essayait d’être parfaite. Ils avaient besoin que je les voie et que je sois là pour eux. Ce n’était pas quelque chose que je pouvais faire quand je me jugeais. Vous devez vous aimer pour laisser la place aux autres de vous aimer aussi.

J'ai pardonné mes erreurs parentales non seulement pour moi mais aussi pour mes enfants. Et c’est quelque chose sur lequel je travaille encore chaque jour, car être parent est difficile, qu’on ait trois ou 20 ans.

Nous devons nous pardonner à nous-mêmes pour pouvoir pardonner aux autres. Sinon, nous nous accrochons simplement aux ressentiments du passé. Ce n’est pas une façon d’être parent et ce n’est certainement pas une façon de vivre pendant que nos enfants nous regardent.

Parc Diane est une écrivaine qui trouve la solitude dans un bon livre, l'océan et les repas fast-food avec ses enfants.

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