Je ne saurai jamais ce que c'est de « vouloir » ma mère

Catherine Douma/Reshot

Ma mère restait à la maison avec nous quand nous étions petits. Nous nous levions tôt et elle se tenait dans la cuisine en train de préparer du café. La petite radio à transistors qui était installée sur le micro-ondes serait sur sa station préférée et elle porterait toujours le même peignoir. Je reconnaissais son odeur dès que j'entrais dans la cuisine.

J'ai eu une enfance heureuse. J'aimais ma vie. Dans mes jeunes années, ma mère était celui auquel j'allais si j'avais une question ou si je voulais faire quelque chose. Elle n'était pas stricte comme mon père, mais elle n'était pas particulièrement aimante non plus. Sa personnalité n'était pas un fait; elle n'était pas froide, méchante ou négligente, elle semblait juste toujours être dans son propre petit monde. Je n'ai jamais voulu d'elle.

Petite fille, je savais que si je lui disais quelque chose de grand et d'excitant, j'aurais l'impression qu'elle ne m'entendrait pas. Ses mots sortaient de sa bouche pendant qu'elle faisait la vaisselle comme si elle avait été répétée.

Elle a dit des choses comme Oh, bien, quand je lui ai dit que j'avais obtenu un A en classe ou que j'avais été choisi pour être le leader de la pièce. Quand j'ai été couronnée reine des neiges de la cérémonie d'hiver, elle s'est assise sur le siège du conducteur en regardant devant elle et a à peine souri quand je lui ai dit et lui ai montré ma couronne.

Ça ne m'a pas fait de mal… Je ne pense pas, en tout cas. Je savais juste que ma mère n'était pas ma personne. Sa mère était la même avec elle, et j'ai réalisé que vous n'aimez que les gens autant que vous le pouvez.

Elle n'était pas mon endroit doux pour atterrir. Elle ne m'a pas célébré, ne s'est pas vantée de moi auprès de ses amis ou ne semblait pas s'investir dans ma vie. Au lieu de cela, elle semblait toujours flotter dans la vie à moitié consciente, alors que j'ai toujours été très intense et ressenti toutes mes émotions très fort.

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À cause de cela, j'étais très indépendant et j'ai commencé à travailler très jeune. Je ne lui ai jamais demandé de l'aide. Je ne voulais pas de ses conseils. Je n'allais pas vers elle pour me réconforter quand j'étais contrarié par des amis ou des garçons.

J'ai eu un ami qui a passé la nuit une fois en deuxième année. Dès que les lumières se sont éteintes, elle a pleuré et a dit qu'elle voulait sa mère. Elle est descendue pour l'appeler et sa mère est venue la chercher. C'était une femme avec un fort accent du sud que tout le monde aimait. Elle embrassa sa fille et la ramena chez elle. Cette nuit-là, je ne pouvais pas m'empêcher de penser à la mère de mon ami.

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Je me souviens m'être demandé ce que c'était que de vouloir ta mère.

Quand je suis allé à l'université, ma colocataire était très proche de sa mère, rentrant souvent à la maison pour le week-end pour la voir. Ils allaient à l'église, au shopping et au brunch. Ils parlaient tout le temps au téléphone.

Je me souviens m'être demandé à quoi cela ressemblait.

Après que j'ai eu mes enfants et que mes amis aient commencé à avoir des enfants, ils disaient des choses comme, j'ai hâte que ma mère vienne. Ils dépendaient de leur mère pour les aider et prendre soin d'eux - et oh, ils l'ont fait. Tout ce qu'ils voulaient, c'était obtenir les conseils de leur mère et ils étaient impatients de partager cette nouvelle vie avec leur mère.

Je me souviens m'être demandé à quoi cela ressemblait; vouloir ta mère à cet âge, comme mes amis le disaient souvent.

Je pars maintenant pendant des semaines, voire des mois, sans voir ma mère même si nous vivons très proches. Elle ne me manque jamais. Je ne la veux jamais. Nous nous entendons bien, mais il y a entre nous une distance qui n'a jamais été fermée.

J'ai appris à vivre ma vie sans vouloir ni avoir besoin de ma mère. J'ai cherché mes propres réponses, payé mon propre collège, mon mariage et tous les autres grands événements de ma vie. Je ne sais pas ce que c'est d'avoir une mère (comme beaucoup de mes amis) sur qui s'appuyer.

Je ne pense jamais à prendre le téléphone et à lui demander quoi que ce soit. Quand elle me dit qu'elle me manque ou qu'elle m'aime, je lui dis la même chose, mais je ne ressens rien.

Je me suis demandé si je suis vraiment sans cœur. Après tout, c'est ma mère.Je ne suis pas méchant avec elle, et je ne lui souhaite certainement pas de malveillance, mais c'est comme si j'étais indifférent quand il s'agit d'elle et de notre relation.

Ce n'est pas grand-chose et je ne me suis jamais senti aussi mal à ce sujet.

Peut-être que je suis dans le déni. Peut-être que tous mes comportements contrôlants et anxieux découlent de cette relation.

Peut-être que j'ai juste appris au fil des ans à faire face au sentiment de ne pas la vouloir, ou à l'absence de l'impression qu'elle est la seule personne dans ma vie à qui j'irais pour n'importe quoi. Lorsque vous ne vivez pas cela en tant qu'enfant, vous ne pouvez tout simplement pas le récupérer.

Tout ce que je sais, c'est que j'ai une fille que j'aime de tout mon cœur. Je la veux. Elle me veut. Nous avons besoin les uns des autres de toutes les manières dont mes amis et leurs mères avaient besoin les uns des autres. Et je ne ferai jamais rien pour lui faire croire que je ne suis pas investi en elle et sa vie.

Je la regarde tous les jours et je pense, C'est bon, vous avez brisé le cycle tous les deux.

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Pour moi, cela compte plus que tout au monde.

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