Je suis une femme queer et je suis mariée à un homme

Davin G Photographie/Getty

Dire que mon mari et moi avons vécu une vie de conte de fées – et avons eu une relation de conte de fées – serait un euphémisme. J'ai rencontré Jason à l'automne 1996, alors qu'il avait 11 ans et moi 12 ans. Nous parlions régulièrement et souvent : des dessins animés, des Yankees, de la musique et de Stephen King. Nous nous sommes assis ensemble en classe d'art, et il m'a toujours fait rire en classe de sciences. Principalement à propos de l'enseignant ou de nos pairs. Et quand la danse d'Halloween est arrivée en octobre, je lui ai demandé de m'accompagner. Nous avons basculé lentement vers des chansons sur l'amour (adulte).

Nous avons commencé à nous fréquenter en 2001, au début de notre année de terminale . Nous avons emménagé ensemble en 2003. Nous avons tous les deux a fréquenté le collège à Philadelphie et j'ai pensé que partager un appartement serait idéal. Il n'y avait pas d'AR, de colocataires ou de règles. Nous pouvions – plus ou moins – faire ce que nous voulions, quand nous le voulions. Nous nous sommes mariés à l'automne 2007.

Nous avons accueilli deux enfants, en 2013 et 2019.

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Et bien que notre relation ait toujours été chaleureuse et confortable - nous avons d'abord formé une amitié, et cela a été le fondement de notre lien, de notre connexion et de notre amour - les choses ont changé dans ma trentaine. J'ai changé dans la trentaine et à mon 36e anniversaire, j'ai réalisé que je ne l'aimais pas, pas comme avant.

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Je voulais être avec des femmes.

je nécessaire être avec des femmes.

Bien sûr, nos vœux ne m'ont pas préparé à ce moment. Quand nous nous sommes tenus devant nos amis et notre famille et avons dit que nous serions ensemble pour le meilleur, pour le pire, jusqu'à ce que la mort nous sépare, je le pensais. Je croyais que nous vieillirions ensemble et que nous resterions toujours ensemble. Alors quand ces pensées ont commencé à s'insinuer dans mon esprit, je les ai ignorées. J'ai fait taire mes désirs. J'ai ignoré mes désirs sexuels et j'ai rationalisé mes sentiments. Cela - je pensais - doit être pour le pire.C'est ce contre quoi mon pasteur a essayé de me mettre en garde.

Mais plus j'essayais d'ignorer ces pensées, plus elles me consumaient.Je suis devenu en colère et apathique, opprimé et déprimé. Je suis devenu frustré, par le sexe et avec moi-même, et j'ai passé de nombreuses nuits seul à pleurer pour m'endormir. Mais j'ai quand même continué. En silence. Honteux. C'était, j'ai décidé, mon lot. C'était ma vie. De plus, j'avais (et j'ai toujours) un mari aimant et deux enfants, et même si ma maison n'a pas de palissade blanche, j'ai la vie parfaite. Donc je n'étais pas lesbienne. Je ne pouvais pas être lesbienne. En mars, j'ai dit à mon mari que j'étais bisexuelle – quelques jours avant que COVID-19 ne modifie définitivement nos vies.

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Il m'a demandé ce que cela signifiait, pour lui et pour nous, et je n'ai rien dit. Je lui ai dit que cela signifiait que j'étais attiré par les femmes mais que cela n'aurait pas d'impact sur notre relation, et il m'a soutenu, entièrement et complètement. Il a commencé à m'envoyer des images graphiques de femmes et des histoires d'accouplements érotiques (alias porno lesbien). Mais le mot semblait dégoûtant. Ma nouvelle identité était rebutante. Quelque chose, je le savais, n'allait toujours pas, parce que je n'étais pas bisexuelle.

C'était une dérobade.

C'était un mensonge.

J'étais une femme qui vraiment aiméfemmes. Aujourd'hui, je m'identifie comme queer. Mais cette connaissance ne me fait pas sentir mieux. Cela ne me fait toujours pas sentir mieux, et cela ne facilite pas les choses. Je vis encore beaucoup dans le placard, c'est-à-dire que je me présente comme un femme hétérosexuelle, vivant une vie hétérosexuelle normale .Je suis toujours marié et je ne sais pas comment procéder. Je ne veux pas perdre mes enfants ou mon meilleur ami, mais dans le processus je me perds moi-même. Chaque jour, je me perds.La honte continue. Je me sens perdu et complètement seul. Et je suis en colère contre moi-même, parce que mon mari souffre à cause de moi.

Je sens que je dois choisir : son bonheur (et le bonheur de ma famille) ou le mien. Et c'est le pire sentiment au monde.

Les murs de notre maison de 1 400 pieds carrés se referment.

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Vous pouvez couper la tension proverbiale avec un couteau à beurre.

La bonne nouvelle, s'il y a une bonne nouvelle, c'est que j'ai un thérapeute et un psychiatre extraordinaire. J'ai quelques amis très favorables, des amis qui ont été là où je suis. Qui sait exactement Comment je me sens. Et c'est réconfortant. Quand je veux courir et abandonner, moi-même et la vie, ils ne me laissent pas faire. Ils me rappellent que je suis ici et queer et ce n'est pas grave. Quant à mon mariage, je ne sais pas ce que l'avenir me réserve.Nous naviguons dans de nouvelles eaux, sans boussole ni guide.

Je mentirais si je disais que j'allais bien. J'ai peur; plus peur que je ne l'ai jamais été. Mais nous continuerons. Nous continuerons à parler, même lorsque les mots sont difficiles à prononcer (et même lorsqu'ils sont plus difficiles à entendre). Et nous allons le découvrir ensemble. Parce que j'ai épousé mon âme sœur. Mon meilleur ami. Et bien que mes désirs sexuels aient changé, mon mari reste cette personne.Il est le père de mes enfants, mon premier amour et mon ami de toujours.

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