J'ai eu une liaison avec un homme marié - maintenant notre fille a 7 ans

Scary Mommy et PixelsEffect/Getty

Il est difficile de croire qu'en 2013, je voulais mourir. Tout a commencé quand j'ai rencontré un homme marié en ligne - ce blogueur pseudo-spirituel qui m'a approché sur Facebook - et nous avons commencé une romance tourbillonnante et mal conçue. En tant qu'étranger, je sais qu'il est très facile de lever les yeux au ciel et de penser, Eh bien, cette était stupide.

Et c'était .

Toute l'affaire était tellement, tellement stupide, mais quand tu es dans ça, ce n'est pas si simple. Je n'ai pas intentionnellement ignoré les principaux drapeaux rouges. Je les ai probablement ignorés parce que je voulais que tout s'arrange. Il n'y avait rien de vraiment bon dans ma vie non plus. Rien qui me rende fier ou digne d'exister.

Je suis juste allé travailler, je suis rentré à la maison, j'ai passé du temps avec des amis certains week-ends et… j'ai survécu. De plus, j'étais déjà habitué aux relations toxiques et je sortais tout juste d'un engagement de cinq ans. Quand un nouvel étranger fascinant s'est intéressé à moi, j'ai été accro.

Il était marié, il avait déjà trois enfants et il était égoïste. Tellement incroyablement égoïste. Mais pour beaucoup de femmes, je pense que nous pouvons être en quelque sorte conditionnées à aimer les hommes égoïstes. C'est comme si leur égoïsme nous offrait des moyens infinis de prouver notre valeur alors que nous essayons de prouver notre amour.

Bien sûr, j'étais égoïste aussi parce que je pensais que tout cela en valait la peine. Je pensais que mon bonheur valait la peine de me faufiler. Pas qu'aucun de mes bonheurs à l'époque n'était réel, évidemment. Mais j'étais très naïf et désespéré d'être aimé.

Comme beaucoup d'autres personnes brisées, mon estime de soi dépendait de l'idée que quelqu'un d'autre m'aimait. Si personne ne m'aimait, eh bien, je ne pensais pas que je comptais vraiment.

Beaucoup de gens pensent ainsi d'eux-mêmes, mais je ne pense pas que beaucoup de gens l'admettront. Nous vivons dans cette société qui méprise les femmes célibataires tout en nous disant en même temps que nous ne sommes pas censés trop nous soucier de trouver l'amour romantique. Et pourtant, le message dominant sur l'amour reste cette idée qu'un partenariat romantique est tout, et si nous ne trouvons pas cela, nous ne sommes rien.

Rien ou désespérément défectueux.

Donc, même si je savais que je n'étais pas censé assimiler la romance au bonheur et à l'estime de soi, c'est précisément ce que j'ai fait, et je ne savais pas comment dire non au simple espoir de l'amour.

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De l'autre côté du désespoir pour l'amour, il y a la dépendance au mauvais amour. Lorsque nous parlons d'affaires extraconjugales, cela semble être si souvent négligé. Je ne le comprenais pas à l'époque, et je ne le comprenais pas pendant quelques années après la fin, mais j'étais accro aux hauts et aux bas de notre relation profondément dysfonctionnelle.

Quand il m'a quittée six mois seulement après que nous ayons emménagé ensemble pour commencer une toute nouvelle vie, j'étais enceinte et je pensais que je ferais mieux de mourir.

Je ne pouvais pas imaginer élever un enfant seul. Pire encore, j'ai pensé que je pourrais être un parent vraiment horrible. Pas seulement parce que je me débattais avec certaines tâches quotidiennes ou relations de base, mais parce que je pensais que je pourrais en vouloir à notre enfant.

La fin d'une relation représente presque toujours la fin de certains rêves. Un avenir que vous espériez et auquel vous croyiez. Dans mon cas, cependant, à ce moment-là, la perte a été dévastatrice. Pendant longtemps, j'ai pensé qu'il serait impossible de regarder notre enfant sans voir son père.

Et je pensais qu'une vie comme ça serait assez horrible. Comme tant de romances malheureuses que vous lisez dans les vieux romans. Je craignais d'être quelque chose comme Miss Havisham - le cœur brisé, mentalement et émotionnellement torturé par un amour perdu, et incapable de passer à autre chose.

Images de la serre/Getty

Il y a tellement de blagues négatives et tellement de stigmatisation attachées aux femmes qui se font larguer, surtout lorsqu'elles sont enceintes. Pire encore, on s'attend souvent à ce que nous fassions toutes les parties difficiles de la parentalité seul tout en rendant nos enfants disponibles aux caprices de leurs pères (souvent irresponsables). Si nous ne le faisons pas et que nous ne facilitons pas une relation parent-enfant pour eux, nous sommes généralement perçus comme des musaraignes amères, blasées et simplement rancunières qui ne pouvaient pas surmonter le fait qu'un homme ne l'a pas fait. veux plus de nous.

Je suis entrée dans la maternité avec tous ces sentiments. De souhaiter être mort et de penser que la meilleure chose dans ma vie – mon avenir – était partie. Il n'a pas fallu longtemps non plus pour voir comment le monde me considérait en tant que mère célibataire. Surtout quand ma fille était bébé, les gens ne pouvaient s'empêcher de demander ce qui était arrivé à mon mari ou de faire des suggestions sur la façon dont je pourrais trouver un homme bien.

Dans notre monde, une mère célibataire sans partenaire amoureux est toujours incomplète. Et pas dans le sens où elle est un travail en cours comme tout le monde dans le monde. En tant que mère célibataire, c'est plutôt comme si les gens vous jaugeaient pour comprendre pourquoi il vous a quitté et ce qui ne va pas avec vous qui vous a empêché de trouver l'amour en ce moment.

Heureusement, je n'ai jamais ressenti de ressentiment envers ma fille et j'ai rapidement découvert que la regarder ne me rappellerait pas pour toujours son père. Cependant, je lui en ai voulu pendant très longtemps. La plupart du temps, je détestais la façon dont il avait pu continuer sa vie de manière pratiquement ininterrompue et sans se décourager de suivre aucun de ses intérêts alors que toute mon existence était renversée.

Notre fille a eu sept ans hier. Pour une raison quelconque, sept semble être un si grand nombre, et cela m'a touché un peu plus profondément que n'importe lequel de ses autres anniversaires. Je suis maman depuis sept ans maintenant, et c'est étrange parce que tout cela semble encore si nouveau. C'est peut-être la réalité de n'avoir qu'un seul enfant, ou peut-être est-ce simplement ce qui se passe lorsque vous concevez un enfant dans des circonstances aussi peu conventionnelles.

Je ne serais probablement jamais devenue mère si je ne m'étais jamais impliquée avec cet homme marié. Et si je n'avais jamais eu ma fille, à quel point ma vie serait-elle différente maintenant ?

Il y a quelques nuits, ça m'a frappé. Je suis maman depuis sept ans et je suis tellement chanceuse. Ma fille avait du mal à s'endormir parce qu'elle était tellement excitée à l'idée de son anniversaire, et nous parlions de nos projets pour son grand jour. Elle était si heureuse d'avoir sept ans, et je lui ai dit que son anniversaire signifiait que je suis maman depuis sept ans aussi. J'ai repensé à tout ce temps et j'ai pensé à quel point c'était difficile.

Son père n'a jamais vraiment été là - je veux dire, il participe plus comme un oncle ou un cousin amical. Il est passé quelques minutes hier pour lui souhaiter un joyeux anniversaire. Ils ont discuté sur le parking avec des masques et je me suis retenu à l'intérieur pour leur laisser leur place. Mais franchement, il ne fait rien pour elle au-delà de l'envoi d'environ 200 $ par mois. Il n'appelle pas et ne lui a rendu visite qu'une seule fois depuis le début de la pandémie, même s'il habite à 30 minutes de là. Il a suggéré de passer lui rendre visite parce que son anniversaire tombait un vendredi où il venait chercher ses fils.

Des trucs comme ça me dérangeaient tellement. Dans ses premières années, je pensais que je pouvais le changer. Ou comme… si j'essayais juste plus fort, il serait plus engagé et impliqué dans sa vie. Il m'a fallu du temps pour grandir et réaliser que je ne pouvais pas contrôler son comportement. Finalement, j'ai réalisé que je n'en avais même pas envie.

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Ma fille et moi avons un si bon lien. Parfois, j'ai du mal à croire que c'est la vraie vie. J'ai du mal à croire que quelque chose puisse être si difficile et pourtant si facile. Je me sens comme un de ces parents idiots quand je dis cela, mais j'ai un très bon enfant.

Ses professeurs disent tous la même chose qu'elle est intelligente, créative et douce. Qu'elle est gentille avec tous les autres enfants et fait de son mieux pour que les autres se sentent mieux lorsqu'ils sont frustrés ou contrariés. Elle n'a jamais eu un visage renfrogné à l'école; elle rentre à la maison chaque jour avec un rapport de visage souriant pour la journée d'école et j'ai réalisé qu'elle fait partie de ces enfants qui n'ont jamais eu une mauvaise journée.

De toute évidence, elle est humaine et une enfant, donc elle a certainement ses moments grincheux, mais ils sont si rares. J'ai repensé à tout ce qui est difficile d'être une mère célibataire et rien de tout cela ne concerne elle. Je veux dire, elle a eu des coliques quand elle était bébé et a posé plusieurs problèmes d'anxiété ou de traitement sensoriel, mais elle ne m'a jamais bouleversé, épuisé ou laissé au bord des larmes.

Mes pires jours en tant que maman n'ont jamais été à propos d'elle et de son comportement. Je pense qu'il est assez normal que les enfants appuient sur vos boutons. Et il est tout à fait naturel que les parents se sentent parfois vraiment ennuyés ou frustrés par leurs enfants. Je n'ai rien vécu de tel avec elle, cependant.

J'attends toujours que la crudité dont tant de gens parlent sorte. Lorsque vos enfants sont grossiers ou en colère, ingrats ou inconsidérés. Pourtant, chaque fois que nous rencontrons le moindre soupçon d'un problème, nous en parlons et passons à autre chose. J'attends toujours que tout se passe, mais ce n'est jamais le cas. Les crises de colère, les crises.

Sept ans, et j'attends toujours.

L'autre jour, j'ai dû dire à ma fille de ne pas aller à une fête d'anniversaire à laquelle elle voulait vraiment assister. Je me sentais mal à ce sujet, mais j'ai expliqué pourquoi je n'étais pas à l'aise de l'envoyer à une fête avec des armes à feu Nerf dans une salle de sport intérieure sans que personne ne porte de masque. C'était une déception, mais j'ai expliqué mon raisonnement et comment cela n'avait pas de sens pour nous de renoncer à une fête régulière avec des amis mais de nous mettre en danger en assistant à une fête pour quelqu'un d'autre. Que nous ayons si bien réussi à éviter COVID, je ne voulais pas prendre la mauvaise décision simplement parce que nous en avons marre de rester à la maison.

Je n'étais pas sûr qu'elle l'obtiendrait, surtout après qu'elle m'ait demandé de dire oui, mais elle l'a compris. Et puis, elle était heureuse de se concentrer sur sa fête d'anniversaire à la maison qui se passait juste avec nous.

Honnêtement, je ne sais même pas comment j'ai eu de la chance avec un si bon enfant. Cela aurait été tout à fait compréhensible si elle avait été beaucoup plus contrariée par sa déception – et je le lui ai dit. Mais bon sang, j'ai de la chance. Et compte tenu du gâchis émotionnel que j'ai été pendant la majeure partie de ma vie, il semble d'autant plus étonnant que je puisse profiter d'une connexion aussi merveilleuse avec mon enfant.

Il y a sept ans, je ne pouvais même pas imaginer ma vie de mère célibataire. Eh bien, je ne pouvais pas imaginer cette vie. J'étais tellement pris dans ma relation toxique avec son père que l'idée que les choses pourraient fonctionner à distance semblait si farfelue.

De plus, j'avais tout le bagage de ma propre enfance malsaine et malheureuse. Tout cela fait que son septième anniversaire semble être un miracle maintenant.

Comment pourrais-je avoir cette chance ?

À l'époque où j'étais tellement déprimée à propos de ma grossesse et du départ de son père, les gens disaient ces choses vraiment… banales. Comme comment je ne pouvais pas imaginer l'amour avant d'avoir un enfant. Ou, ceux qui connaissaient ma profonde solitude suggéreraient que c'était peut-être la manière de Dieu de me donner la famille dont j'avais toujours rêvé.

Honnêtement? Je détestais tous ceux qui me parlaient comme ça. Je voulais vraiment qu'ils se taisent. J'avais l'impression qu'ils n'avaient aucune idée de la douleur et des traumatismes de ma vie, et cela m'énervait que les gens puissent croire que je pouvais regarder un enfant comme une réponse à mes prières ou la réalisation de mes vœux. J'ai des opinions très tranchées sur les gens qui attendent trop de leurs enfants, et l'idée qu'avoir un bébé vous rendrait heureux ou existerait d'une manière ou d'une autre juste pour enrichir votre vie m'a irrité sans fin.

Les gens adorent dire qu'avoir un bébé fait de vous une meilleure personne, comme si vous étiez moins égoïste et plus indulgent – ​​des choses comme ça. Mais ils agissent comme si cela arrivait par magie et j'ai connu beaucoup trop de parents horribles pour le croire.

D'une manière ou d'une autre, je suppose que j'ai toujours su que la parentalité devait être davantage axée sur l'enfant et moins sur le parent. Et bien plus encore sur la fin des cycles familiaux toxiques.

C'est comme ça que ma fille et moi sommes arrivés à cet endroit ? Où l'amour et la compréhension me semblent faciles et où je ne suis pas en proie à une frustration constante ou à un doute de moi-même ? Si c'est un gros morceau de l'équation, je devrais le comparer au choix du bonheur. Je veux dire, je sais que je ne suis pas un parent parfait, tout comme je sais que je ne suis pas une personne parfaite. Je sais que je suis un travail en cours, mais je comprends aussi comment cela – devrait – s'appliquer à tout le monde.

Cependant, tout cela s'est passé, cela semble toujours étrange. Il y a sept ans, je pensais que j'avais besoin du père de ma fille juste pour survivre à la parentalité. Aujourd'hui, je comprends qu'il n'aurait fait que me retenir ou rendre les choses plus difficiles puisque nous avons des philosophies si différentes sur la parentalité.

Pendant longtemps, il a semblé que la chose la plus intéressante à mon sujet était le fait que j'avais une liaison avec un homme marié, et il m'a quittée quand je suis tombée enceinte. Et pendant longtemps, j'ai pensé que c'était exactement ce que je méritais. Il a quitté sa femme pour être avec moi, et même si je comprends qu'il allait toujours la quitter, le fait qu'il soit parti avec moi m'a fait me sentir encore plus mal. Comme tout ce que je pouvais être, c'était le linge sale de quelqu'un.

Quand il est parti je , je me sentais comme une poubelle.

Les gens sont tellement bizarres à propos des affaires qu'ils blâment vraiment l'autre femme avant même de demander ce qui se passait avec l'homme. Hé, je me blâmais plus que je ne le blâmais. D'une manière ou d'une autre, sa tricherie n'a jamais été autant une réflexion sur son caractère imparfait que sur le mien.

Je suis celle qui est tombée amoureuse d'un homme marié alors que j'aurais dû fuir loin, très loin. Je suis celui qui a ignoré les drapeaux rouges. Je suis celui qui me sentais tellement aveuglé et je ne pouvais pas lâcher prise. Tu vois comment ça marche ? Je suis celui qui…

point point point ...

Je pensais que sa vie serait définie à jamais par le fait qu'elle était autrefois la maîtresse de quelqu'un. Ou que son enfant était le résultat d'une liaison.

Pendant tant d'années, je me suis tenu dans un tel mépris et je l'ai pratiquement décroché. Peu importe combien de fois il a montré ses vraies couleurs, j'ai assumé toute la culpabilité et la honte.

Mais ensuite, notre fille a eu sept ans. Soudain, j'ai réalisé à quel point je pensais peu à cette époque et à quel point tout s'était passé différemment. Je n'ai jamais su qu'être complètement dans l'erreur à propos de l'avenir pouvait être aussi agréable.

Aujourd'hui, je peux parler de l'affaire sans douleur, mais c'est la chose la moins intéressante et la plus prévisible à mon sujet – j'avais beaucoup d'idées terribles sur l'amour et je me suis retrouvée accro à une relation vraiment horrible.

Ce qui est incroyable, c'est qu'il ne définit plus ma vie.

Quelle différence huit ans font.

J'aime dire aux gens que la douleur ne guérit pas sur une chronologie spécifique, mais la douleur ne révèle jamais non plus l'image complète. Parfois, tout ce que nous pouvons voir, c'est la douleur et personne d'autre ne peut rien dire pour nous aider à la traverser. Sur le moment, il n'est jamais trop spectaculaire de choisir de s'en sortir. Ou même essayer de s'en sortir. Dans mon cas, cela n'a jamais semblé être une grande victoire d'essayer du tout.

Même ainsi, c'est ce choix d'essayer de surmonter cela qui a ouvert des possibilités que je ne pouvais pas voir à travers toute ma douleur.

Maintenant, même mes pires jours sont remplis de rires. Quand je suis inquiet, effrayé ou que je me sens comme un échec, j'ai toujours cet enfant qui ne peut s'empêcher de me faire sourire. Ce n'est pas magique. Cela ressemble vraiment à de la magie, parfois. Mais ce n'est pas.

Si quoi que ce soit, je pense que c'est juste… des choix. Choisir de briser les cycles et de dépasser vos doutes. Choisir d'essayer d'attendre la fin de la douleur.

J'aimerais pouvoir dire que c'est magique, mais même les moments les plus magiques semblent naître de choix sérieusement banals.

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Comme attendre de voir si les choses pourraient vraiment s'améliorer, et réaliser soudainement sept ans plus tard que c'était le cas.

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